Бойтесь слова "свобода" в семейных отношениях
Молодые супруги, даже уже имеющие опыт гражданских браков, всё равно ещё не имеют больших навыков преодоления семейных конфликтов, запас их терпения обычно не очень велик. И вот, в моменты особенно острых семейных размолвок, некоторые супруги вдруг заводят разговор о желании ощутить себя "более свободным(ой)", предлагают как бы "чуть-чуть вернуться в прошлое, в эпоху любовных отношений, когда каждый из нас имел своё личное время, мы иногда отдыхали друг от друга и т.д. ". Внешне это должно выражаться в том, что супруги смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Всё остальное должно остаться неизменным… Как это бывает на практике, что случается с теми, кто попал в этот "острый угол", увидим в рассказах наших современников, пришедших мне на почту.
Олег, 28 лет, Тулун.
"Семейный стаж — три года, ещё полтора года дружили. Жена — ровесница, работали вместе в одной организации, там и начался "служебный роман". За это время моё положение изменилось мало — я менеджер среднего уровня, нормальная зарплата, всё утраивает. А вот моя Снежана пошла на повышение, стала начальником своего отдела. Начались вечеринки с руководством, её регулярно зовут в гости на корпоративные праздники у её клиентов и партнёров. Понятно, что я начал ревновать, пошли семейные скандалы. Однажды Снежана сказала мне: "Я тебя очень понимаю. Давай, чтобы ты не сидел дома и не ревновал, ты также можешь ходить, куда захочешь со своими друзьями, и я не буду устраивать сцен. В конце концов — мы современная семья и сможем так поступить. Да и вообще, нам обоим нужно отвлечься от работы и конфликтов последнего времени, привести свои чувства в порядок, немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно". Я сгоряча согласился, и таким образом мы существуем уже четыре месяца. Два месяца назад я познакомился с очень интересной девушкой, которая не такая амбициозная, как моя жена, и явно будет очень спокойным и тихим вариантом супруги. И об этом я уже серьёзно начал думать… В принципе, нам пора переходить к интимным отношениям, Света на это намекает, а я задаюсь вопросом: "Будет ли это считаться изменой или нет? Ведь у нас типа "свободные отношения", и, зная некоторых из тех начальников, с кем общается моя жена, я почти уверен, что она с кем-то спит. Так измена это или нет? Она ведь сама предложила такие отношения…".
Алина, 30 лет, Могилев.
"У меня это второй брак, и он длится уже пять лет. Есть ребёнок, сыну три года. В семье есть проблемы — мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей, почему мне не понятно. Так как это у меня второй брак (первый не считается — он был, когда мне было всего 19 лет), то я пытаюсь сделать всё, чтобы его сохранить. Когда муж заявил, что устал от скандалов и разбирательств, я рискнула и предложила оставить его на недельку дома одного, а сама пожить с ребёнком у мамы, тем более, что она живёт всего через остановку от нас. Так мы решили освежить взаимные чувства и сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу. Володя согласился на моё предложение, прожил один всего пять дней, а на выходных нас забрал обратно. Ситуация в первое время стала заметно лучше, но вот пока я жила у мамы, о моих семейных проблемах сказали одному моему старому знакомому, который недавно развёлся, и теперь он меня везде преследует, пытается окружить вниманием и заботой, зовёт жить к себе. Муж Володя заметил все эти СМС-сообщения и звонки, теперь обвиняет в измене, уверен, что моя связь длится уже давно, и все наши предшествующие проблемы — как раз из-за этого. А у меня с этим старым знакомым сейчас даже секса нет, просто пару раз увиделись и поговорили. Помогите принять правильное решение: или уйти к старому знакомому, потому семья вот-вот развалится, либо честно всё рассказать мужу, попросить его понимания и попытаться всё-таки сохранить этот брак?"
Евгений и Ольга, Кызыл.
Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт "свободных семейных отношений". Первые два года были для семьи очень сложными, так как, купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя "культурного досуга": экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, "с собой нужно всё равно что-то приносить, а это — деньги!"). При этом и мужа, и жену всё время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе. Супруги решили, что они могут принять "современный вариант семьи" и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно, и вернулись к обычной семейной жизни. С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные "доброжелатели" по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их "половины". В результате в семье пропало всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.
Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики "увеличения свободы" в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:
Предлагаясь для улучшения семейных отношений, методика "увеличения личной свободы" или "свободной семьи" почти всегда приводит к потере доверия между супругами и появлению в семье все новых и новых проблем.
Подчёркиваю:
Так и не устранив предшествующие проблемы в семье, методика "увеличения личной проблемы" всегда создаёт новые.
Причём, нередко, ещё более тяжёлые…
Впрочем, давайте обо всём по порядку. Итак, теперь мы знаем: предложение "об увеличении объёмов взаимной свободы" обычно прикрыто фиговым листком необходимости получения молодыми супругами времени, чтобы "освежить взаимные чувства", "сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу", "немного подумать", "сравнить партнёра с другими людьми", "развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени", "привести свои чувства в порядок", "немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно", "понять, что же мне нужно в этой жизни", "определиться в своём отношении к перспективам совместной жизни", и т.д.
При этом половина этих "борцов за семейную свободу" говорит о своём потаённом стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: "Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это ещё лучше… Обиженный быстро "подожмёт хвост" и прибежит к своему партнёру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента всё будет точно так же, как в начале отношений. Даже ещё лучше! "Реанимация семьи свободой" даст отличный результат!".
В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся "бесперспективные" отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнёром.
Говоря о желании приобрести "свободу", супруги обязательно кого-то обманывают.
Одни обманывают самих себя, другие — свою "половину".
В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.
Не теряя время на хождение "вокруг да около", скажу следующее: желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом "увеличения личной свободы" является ещё одним доказательством правильности выражения: "Благими пожеланиями устлана дорога в ад". Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.
Безусловно, само введение "режима личной свободы" внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнёр говорит другому: "Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант "раздельного отдыха". Возможно, именно это укрепит наши отношения".
Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: "Бойтесь данайцев дары приносящих!". Имейте в виду: как только вы согласились на введение обоюдного режима "личной свободы", — вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав своё согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…
Теперь вы можете спросить меня: "Если всё это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары всё-таки используют именно эту методику?". Отвечу так: опасность методики преодоления семейных кризисов "увеличением личной свободы" заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:
- во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно — так как супруги же видятся меньше чем раньше);
- во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;
- в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время "отдыхают друг от друга", приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.
То есть, действительно, в первые недели применения данной методики она и вправду облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся её применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни — тогда всё может закончиться вполне нормально. А вот если супруги "заиграются", и их игра в "личную свободу" продлиться больше месяца, или станет регулярно применяемой, тогда, при ближайшем рассмотрении, все эти так называемые "плюсы", на самом деле, являются скорее "приманкой", своеобразной "наживкой" в большой ловушке семейного кризиса. И, чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим "все за и против" данной методики.
Начнём с рассмотрения якобы "плюсов" методики "увеличения личной свободы" в семейных отношениях. Обобщим их.
Плюсы методики "увеличения личной свободы":
- Можно надеяться на то, что при первых же попытках "самостоятельного отдыха" вашего(у) супруга(у) оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека "с покаянием и смирением".
- Развлекаясь без супруга(и), с которым(ой) последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления семейного кризиса.
- В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчёта в том, куда и с кем вы ходили, что делали и во сколько вернулись домой.
- Если вы морально настроены на развод, то в режиме "личной свободы" вы и ваш партнёр получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы, не торопясь, подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.
- Если у вас или вашего партнёра уже есть кто-то "на стороне", вы можете красиво "отмыть" и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) "бывшему(ей)": "Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню всё хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…".
- Какое-то время, появляясь в общественных местах по одному, вы даёте понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас "не всё в порядке" с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: "А что стало с твоим(ей) "бывшим(ей) мужем(женой)?".
- Период официально полученной свободы станет той самой необходимой "паузой для приличия", которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнёра по семейным отношениям. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: "Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!".
Это были якобы "плюсы" методики. Теперь выявим её минусы.
Минусы методики "увеличения личной свободы":
- Проводя своё свободное время без нынешнего партнёра, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: "Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения в семью! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…". В итоге, ваше привыкание к новому формату жизни сыграет с вами дурную шутку: вы начали "за здравие", а закончили "за упокой" ваших текущих любовных отношений.
- "Душевный отдых" супругов часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим "половинам" так быстро, что не всегда могут потом понять, "как же это произошло?". Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и сохранения семьи.
- Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своей "половиной". Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.
- Ввиду отсутствия объективной информации о поведении супруга(и), ваше сознание начнёт представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплёскивать свою ревность на партнёра, требовать от него(неё) отчёта, будет только хуже. Партнёр подумает про себя: "Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Из этой семьи следует немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!".
- В случае окончательного прекращения ваших семейных отношений вы можете остаться "крайним(ей)". Это произойдёт в том случае, если у вашего партнёра давно есть новая, но хорошо "зашифрованная" любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то ещё… Тогда в ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое "фи", подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: "Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!".
- Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнёром, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнёр познакомитесь с каким-то новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений между новыми знакомыми. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации гарантированно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнёте общаться. В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнёра, он(а) — вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнёра). Текущие семейные отношения оборвутся буквально в одночасье.
Конечно, спустя какое-то время обычная пелена любовного затмения (характерная для начала отношений) снова спадёт с глаз участников этой любовно-семейной драмы. Все начнут задумываться: "Интересно, что же я тогда в нём(ней) нашла(нашёл)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через три месяца… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Всё из-за этой дурацкой "свободы"… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнёра или вернуть прошлого?"
В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…
Таковы плюсы и минусы данной методики. Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно: увеличение личной свободы в рамках семьи необходимо и оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Эта методика выгодна только тем, кто уже имеет партнёра-"заменителя", и совершенно невыгодна тем супругам, кто на самом деле любит того, с кем так много пройдено вместе…
Выводы: говоря о понимании слова "свобода" в контексте семейных отношений, хочется ещё раз предупредить супругов: бойтесь этого страшного слова "свобода"! Если называть вещи своими именами, "личная свобода" и "свобода в проведении свободного времени" — это не что иное, как начало прощания супругов, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение семейных отношений. Поддавшись на внешне правильное утверждение о том, что "если отдыхать — это нужно делать сразу обоим, и это по-честному", вы сами обречёте себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре "на расставание".
На языке семьи и любви слово "свобода" (если не стыдиться называть вещи своими именами) означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнёром) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая "свобода" нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно "подороже продаться", того, кого мы посчитаем для себя "перспективным" и более подходящим в смысле образования новой семьи и решения собственных материальных проблем.
Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения "личной свободы" является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать многие семьи.
Методика "увеличения личной свободы" реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнёр, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень "проблемную" и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант, и "свободный(ая) супруг(а)" натыкается на серьёзные неприятности, — тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся семейные отношения остаются. Если же "в период свободы" вам или вашему партнёру встретится более или менее приличный человек, тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш(а) супруг(а), в вас или в вашу(его) супругу(а). В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим семейным отношениям, "свобода" окончательно их уничтожит.
Всё это заставляет меня считать "реанимацию семейных отношений свободой" вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства семейных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, каким образом они расстанутся навсегда.
Считаясь методикой сохранения семей, методика "увеличения личной свободы супругов" на самом деле обычно их губит.
И, если вы считаете себя вполне взрослым и серьёзным человеком, очень советую отнестись к этому также по-взрослому и очень серьёзно. А теперь наши практические рекомендации.
Практические рекомендации:
- Первое. Никакой личной "свободы" в период семейного кризиса!
Если вы действительно любите свою(его) супругу(а), в отношении слова "личная свобода" в семье следует руководствоваться принципом "трёх нельзя":
- нельзя предлагать или давать "свободу" своей "половине";
- нельзя просить "личной свободы" самому(ой);
- нельзя идти на "увеличения личной свободы", если вам это вдруг предложат. Знайте: всё это — чистой воды провокация!
"Свобода" в семейном варианте — подводная скала любви, о которую с треском разбиваются корабли семейной надежды.
Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своей семейной жизни.
- Второе. Не втягивайте в свои семейные проблемы родственников или друзей.
Читая приведённые в начале главы письма и рассказы тех супругов, кто стал жертвами "свободных отношений" в своих семьях, вы видели, что некоторые супруги пытаются решать свои проблемы и вносить разнообразие в свой быт за счёт периодической жизни у родителей или знакомых. Что хочется сказать по этому поводу.
Периодическое раздельное проживание супругов у своих родителей или у своих знакомых почти всегда создаёт общественное мнение, направленное против этой семьи, втягивает в семейные конфликты всё новых и новых людей и ведёт к ухудшению ситуации.
Никогда-никогда не втягивайте в решение ваших семейных проблем посторонних людей. Помните:
С момента создания семьи совершенно все окружающие автоматически становятся для неё посторонними.
Понятно, что родители, родственники или хорошие знакомые — это, так сказать, "хорошие посторонние", в отличие от "просто посторонних", то есть всех других людей. Но даже чересчур активное внимание "хороших посторонних", которые неизбежно будут принимать сторону только кого-то одного из супругов, может очень сильно помешать паре преодолеть имеющиеся проблемы и сохранить семью. Именно поэтому обращаться к ним совершенно не следует.
Семейные проблемы — всегда дело только самой семьи!
Ну и, понятно, семейных психологов-профессионалов. Вот и всё. Больше по этому поводу говорить нечего. И расстраивать своих близких тоже нечего! В конце концов, они не для этого женили вас или выдавали замуж.
- Третье. Не портите партнёру настроение перед вечеринками.
Семейные отношения — всегда процесс сложный. Даже если между партнёрами нет никаких договорённостей "о личной свободе", иногда случается так, что ходить на вечеринки "по отдельности" всё-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, "девичники" или "мальчишники", поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т.д.
Уход кого-то из семейной пары на такое мероприятие в одиночку обычно является целой трагедией. Партнёры обижаются друг на друга, "играют в молчанку", язвительно подкалывают друг друга на тему, "кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…". В итоге, многие заводят разговор "о свободе и равноправии в развлечениях" именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, "назло" супругу(е). Первоначально разговоры о "свободе" являются как бы реакцией не более чем следствием взаимных упрёков супругов. А вот дальше всё идёт "по нарастающей", катится, словно снежный ком с горы…
Исходя из общераспространённости данной ситуации (разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему(ей) супругу(е) иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намёки! Не смотрите с упрёком, когда ваш партнёр возвращается! Всё это — совершенно не правильно.
Особо ревнивым советую провожать партнёра "до места", а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнёрам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе… Они сами прекрасно понимают, что "так нельзя", испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут ещё вы со своими прозрачными или прямыми намёками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадёжности… Вы же всё равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Всё не так обидно "получать"!
- Четвёртое. Умейте правильно встретить партнёра.
Имейте в виду: возвращаясь с какого-то мероприятия домой, ваш(а) супруг(а) уже заранее "на взводе". Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона — это нападение. Поэтому ваш якобы заведомо "виновный" партнёр готов "огрызаться" от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнёте его(ее) незаслуженно "пилить и строгать"…
По этому поводу хочется сказать следующее: уважаемые супруги! Дорогие партнёры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки "по отдельности"! Давайте действовать методом "от противного"! От вас ждут упрёков и обиженного молчания, а вы отнеситесь к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Не расспрашивайте о том, "как погуляли", или сделайте это очень мимолётно, не делая на этом акцента. А затем сразу же расскажите, как вам без него(неё) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких "разборок" хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…
В итоге, ваш партнёр с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнёт казнить сам себя так, как вам и не снилось, как вы бы сами никогда и не добились бы… И ваши семейные отношения от этого только выиграют!
Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнёр будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) ещё найдёт такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде! Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные "посиделки". Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет семейных ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой "свободы"!
(Имейте в виду: если ваш партнёр явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка — данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и создавать семьи-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты.)
- Пятое. Не поддавайтесь на провокации ревнивого(ой) супруга(и)!
Рекомендую помнить: предложив однажды вам "свободу в развлечениях", ваш партнёр, оказавшийся гораздо более "продуманным(ой)", чем вы о нём(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трёх следующих задач:
- он(а) решил(а) проверить вас "на вшивость" и выяснить, насколько сильно вы за него(неё) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же, сначала мысленно, а затем уже в реальности — попрощаются. Официальная церемония прощания произойдёт позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;
- он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) "уйти по тихой";
- он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении семьи… В общем, сделать вас "козлом отпущения" за кризис и последующий разрыв.
Во всех этих вариантах — отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с "увеличением личной свободы" и начнёте проводить своё свободное время самостоятельно, значит возрастёт вероятность того, что первым себе кого-то найдёте именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: "Позор предателям!". Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…
Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего чересчур хитрого или просто очень ревнивого партнёра. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет "уши" собственных отношений на стороне. В итоге, истинный виновник разрушения отношений навсегда останется "белым и пушистым", а вот вы ещё долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, "кто так сильно любил вас"… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, "выжали с трассы", принудили и заставили перейти на этот "скользкий путь свободы" именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…
В этой связи, хочу сказать, много лет наблюдая сотни семейных пар, мне приходилось отмечать следующее: ревнивые супруги иногда специально провоцируют свои "половины" на пользование "большей свободой" и какие-то "левые" знакомства и затем обрадовано разрушают свои семьи. С моей точки зрения, очень многих таких ситуаций просто бы не случилось, если бы не сознательное выталкивание партнёра за рамки семьи. Проще говоря:
Одной из причин реальных измен нередко становятся специально подготовленные "проверки" ревнивых супругов.
Именно поэтому, однозначно вам говорю: никогда не радуйтесь тому, когда вам предлагают погасить те или иные семейные конфликты методикой "увеличения семейной свободы".
- Шестое. Всегда сохраняйте своё моральное преимущество.
Во всех этих "играх со свободой" помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от неё в одностороннем порядке и предоставив её только своему партнёру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это — важный момент. Поэтому поговорим о нём более подробно.
Ваша выгода в случае отказа от собственной "личной свободы":
- Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнёр "наслаждается свободой", вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него столь полезное для сохранения семейных отношений чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками, и сам откажется от той опасной свободы, которая, обычно, засасывает как болото…
- Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнёр — нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнёра, уходящего вечером якобы "по делам", а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося "Другим" человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: "Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…".
Поверьте наблюдениям семейного психолога с многолетним стажем: мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и "разборок" следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни "о свободе" и сохраняли свои семейные отношения.
Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнёр, а партнёр кого-то другого… Этот человек сам стал "Другим". Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…
- В-третьих, сидя дома, вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш "свободный" любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти "с гордо поднятой" головой. А это дорогого стоит…
В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести "с позиции силы", с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто "по факту" оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнёра…
Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно, схватив брошенную вам кость "личной свободы", пойдёте на поводу у того, кто остро не хочет остаться "крайним(ей)", в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…
- Седьмое. Проанализируйте причины ваших семейных конфликтов и устраните всякие причины возникновения любых разговоров "об увеличении свободы".
Поскольку всякие разговоры на тему "увеличения личной свободы" у молодых супругов часто являются следствием мыслей о "преждевременности своего супружества" и явной "недогуленности", настойчиво рекомендую вам сразу после завершения чтения этой главы, прочесть главу "Если вы думаете, что создали семью слишком рано". Это позволит вам лучше понять саму(ого) себя и увидеть те или иные нюансы вашего поведения или поведения вашей "половины", какие-то бессознательные мотивы. Кроме того, поскольку мой опыт семейного психолога много раз заставлял меня признать правильность народной мудрости "Лучше синица в руках, чем журавль в небе!", я вам всё-таки советую:
Попытаться понять причину своих семейных проблем и постепенно устранить их, гораздо правильнее, чем объявлять себя "свободными" и в кратчайшие сроки разрушать то, что создавалось до этого годами!
Поэтому прочтите статью, протестируйте ваши семейные отношения, поймите, что заставляет вам или вашу "половину" так стремиться к свободе (вдруг, это просто элементарная нехватка интимного внимания с вашей стороны?), а дальше примите решение о следующем:
- либо вы все-таки идёте на эксперимент с "увеличением личной свободы", но при этом, помните, что выход за пределы двух-трёх недель обычно заканчивается полным разрушением семейных отношений. И потому вы используете это время для устранения ключевых проблем в ваших семейных отношениях, а затем отказываетесь от свободы и возвращаетесь в обычный семейный формат;
- либо вы сразу поступаете как взрослые и умные люди, садитесь рядом и без какой-либо скандальности обсуждаете ваши проблемы и находите способы их преодоления. А для этого, вам следует ещё обязательно прочесть расположенные далее главы "Десять советов, как правильно ссориться" и "Десять советов, как правильно мириться". В общем, мой совет более чем прям:
Сохранение семьи гораздо важнее, чем походы по "злачным местам" под прикрытием разговоров о "современной семье" и "необходимостью выделения личного времени для супругов".
А всё потому, что:
После возникновения семьи любое личное время супругов на самом деле должно являться только совместным, либо появляться с общего согласия, и ни в коем случае не вести к разрушению отношений.
Такие вот мои советы. При этом замечу ещё и вот что: Случается и такое, что разговор "о свободе" не имеет под собой никаких глубоких причин. Всё гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнёру стало скучно…
В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнёте посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т.д.
Ремарка
Как всякий семейный психолог, я — не наивный человек и потому знаю:
Мы просим и добиваемся личной свободы обычно для того, чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.
В этом смысле наша свобода в сфере личных и семейных отношений сопоставима с печально известным "Юрьевым днём" в пословице: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!". Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, "хорошему" на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…
Получив казалось бы такую желанную "свободу", вместо того, чтобы пользоваться ею "на все сто" и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнёров "как перчатки", большинство нормальных мужчин и женщин стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) в итоге и будет торжественно передана эта самая пресловутая "свобода". И всё это — в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), "перешедшего(ую) в Юрьев день", своим, начал о нём(ней) заботиться…
На самом деле, никакой "свободы", в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви и семье нет.
"Свобода" в рамках семьи — это лишь мимолётное состояние перехода от одного партнёра к другому, условие самого этого перехода.
"Свобода" — это сам миг замены близкого человека, супруга(и), мгновение "рокировки". Свобода — это право выбора якобы более "доброго барина". "Свобода", если она и существует длительное время, — это свобода вынужденная. Это — "свобода", связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека, другую "половину"… Это — очень грустная "свобода"! Такой "свободы" никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…
Все нормальные люди — рабы любви. Мы все её крепостные. Все мы стремимся к "личной свободе" только с одной целью: как можно быстрее отдать её другому человеку. Увы, это так… Поэтому очень вам советую:
Иногда ощущая усталость от семейных отношений, ни в коем случае не паникуйте и не ищите лёгких путей!
Просто будьте гибче и обязательно любите друг друга.
И в этом случае всё у вас обязательно уладится.
