"Супружеские пары бывают четырёх видов:
ты и я равняется ты, ты и я равняется я, ты и я равняется мы, ты и я равняется ты и я".
Жильбер Сесброн.
Она пришла ко мне за советом о том, как повлиять на мужа и замотивировать его быть активнее, стремиться к чему-нибудь. С её слов, он уже несколько лет работает, где придётся, периодически сидит дома, не проявляет инициативы нигде, ни в чём и никогда. В результате ей самой приходится многое решать и брать на себя ответственность за вектор направления "семейной лодки". А она бы очень хотела, чтобы он стал решительным и ответственным, таким, как мужья её подруг. Для этого она даже его с ними познакомила, но "что-то не помогает".
В её монотонном повествовании было много воспитательно-предупредительных наставлений, которые она впитала с детства от своих родителей. И вот сейчас она тоже играла родительскую роль по отношению к своему супругу. Каждое утро она контролировала, как он одет, взял ли обед, начищена ли обувь. Указывала ему на его недостатки и ошибки в поведении, поскольку "он ранее был очень конфликтным". Спрашивать её о финансовой стороне семейной жизни я не стал, догадался, что и эта сфера под её тотальным контролем. Более того, она заставляла его отчитываться за каждый потраченный рубль, объясняя "трудным материальным положением".
На мой вопрос, всегда ли так было в их отношениях, она ответила отрицательно и рассказала, что вначале он был более активен и многое решал сам. "Я видела, как их в его семье ничему не учили родители, поэтому решила это исправить". На мой вопрос, зачем это нужно было исправлять, она ожидаемо ответила: "Ну, чтобы удобнее было, понимаете?". Удобнее кому? Ответ ясен. Мотивация её супруга была раздавлена её всепоглощающей "заботой" и тотальным контролем. Перед этой лавиной сложно было устоять. Она слепила из него статую, отлично вписывающуюся в её семейный интерьер, но когда интерьер с годами стал меняться, статуя перестала быть подходящей.
В моей голове возник образ эдакого школьника с грустными глазами и связанными руками. И этот образ помогал ответить на все остальные вопросы:
- о сексуальной жизни, которая страдала, поскольку в таких детско-родительских отношениях любые проявления сексуальности были бы подобны инцесту;
- о воспитании детей, которые у них были. Незрелый супруг уподоблялся им и вступал с ними в конкурентные взаимоотношения, что приводило к травматизации детей и формировало в них неправильные семейные установки;
- о личностной стороне отношений, в которых никто не развивался. Они напоминали болотце, в котором тихо, мирно и без движений.
В процессе консультации она активно демонстрировала своё превосходство и образованность во всех вопросах семейной жизни и пыталась давать указания кому и как следует поступить, избегая себя. Она ждала, что он поменяется и вновь станет таким, каким она хочет, ведь ранее подобный прецедент уже случался в её жизни. Но, несмотря на внешне уверенное и решительное поведение, её терзал подсознательный страх остаться одной и тотальное недоверие к кому бы то ни было. Её идеи о мужской беспомощности и глупости, навязанные в детстве в родительской семье, мешали ей быть счастливой в браке. И в этой ситуации работать следовало не с его мотивацией, а с её глубинным страхом и его производными в виде патологических установок к семейным ролям и стремлением всё контролировать.
Эти отношения много лет держались благодаря бонусам, которые она получала, в виде превосходства и значимости, их она была лишена в родительской семье. В своей семье она решила построить всё по-другому, чтобы, меняя других, удовлетворять свои потребности. Однако счастливой так и не стала.
Мы не случайно "связываемся" с определённым типом людей. За это стоит им быть благодарными, поскольку именно они позволяют нам увидеть наши слабости и собственные недостатки, определиться с направлением своего личностного роста. И только так стать счастливыми!
Растите и развивайтесь! И становитесь свободными от собственных страхов!
