По моим собственным наблюдениям, через процедуру гражданского брака, то есть совместного проживания сроком от месяца до многих лет (до месяца — просто совместный отдых), проходит не менее 80% всех современных молодожёнов. Однако это только вид сверху, для обывателя, которому все гражданские браки кажутся на одно лицо: мужчина и женщина захотели быть вместе и съехались (кто, где и как, как придётся). На самом деле, по моему глубокому убеждению, большая часть гражданских браков скрывает под собой ту или иную брачную ситуацию "потому что надо", из числа описанных десяти вариантов. Сами гражданские браки можно чётко разделить на три категории.
Категории гражданского брака по Зберовскому
Гражданские браки низшего, третьего сорта. Партнёры оказываются вместе по умолчанию. Без наличия общего решения о перспективах отношений, гражданский брак может длиться многие годы и даже десятилетия. Часто ничем не заканчивается. Это, когда один из партнёров тихо и плавно, не привлекая особого внимания к процессу и не создавая излишнего ажиотажа, молча и постепенно переезжает жить к другому партнёру (сегодня сумка, завтра вторая, потом — третья). Который(ая) в это время либо делает вид, будто этого не замечает, либо всячески это поддерживает, но тоже молча, без разговора вслух об условиях переезда, его смысле и итоговых целях.
Эта молчаливая форма гражданского брака и движения к семье — самая трагичная. Мужчина и женщина ведут себя, как наивные дети: один из партнёров (по самым разнообразным причинам) не решается вслух официально попроситься жить к другому, другой (боясь спугнуть удачу) не решается чётко и ясно спросить вслух, а зачем тот(та) к нему перевозит свои вещи? В итоге такой симбиоз напоминает мне медленный танец двух незнакомых друг с другом людей с завязанными глазами, которые, не видя лица партнёра и окружающую действительность, могут предполагать, что партнёр(ша) — супермодель с великолепной внешностью, а в процессе танца они приближаются к постели. Но, если бы они вовремя сняли повязки с глаз, то могли бы увидеть, что партнёр — вовсе не красавец(красавица), а двигаются они к оркестровой яме, куда рискуют скоро свалиться.
Соответственно, когда два человека внешне живут семьёй, но кто-то один в этой паре, на самом деле, всё происходящее семьёй явно не считает (иначе чётко объяснил бы партнёру, зачем он(а) к нему переехал(а), и давно бы предложил пойти в ЗАГС), и, скорее всего, к этому не стремится, такое проживание либо тягостно затягивается и заканчивается банальным принуждением к семье в форме "залёта" (часто даже без самой свадьбы и белой фаты). Либо люди со скандалом расходятся, причём формально никто не виноват: о создании семьи и сроках этого процесса никто вслух не говорил. А, как известно, "на нет и суда нет". Даже добавлю: "на нет и семьи нет".
Уже совершенно непринципиально, какая именно ситуация привела к образованию такого гражданского брака — "передружили", "не попали в Пик отношений", "потому, что удобно", "назло прошлой любви", "на всякий случай", "ввиду взятых ранее обязательств", "потому, что пора" или "некуда идти", для меня важно, что в данной паре любви нет! Поэтому и никаких настоящих чувств нет. Есть что угодно — корысть, расчёт, секс, удобство, преодоление комплексов, показуха для всех окружающих, игра во взрослых, но только вот настоящих любовных чувств нет. Без этого, даже если пара потом будет зарегистрирована в ЗАГСе, для меня она будет только видимостью, имитацией семьи.
Разве я не прав? Почему вполне взрослые мужчины и женщины должны съезжаться вместе тишком, переезжать друг к другу, делая вид, будто они ничего такого вовсе и не делают, никому ничего не обещая, молясь в душе, чтобы разговор на эту тему не произошёл в ближайшее время: потому, что врать — неловко, а жить вместе, не видя друг в друге идеального мужа или жену, нечестно.
Почему девушки стесняются спрашивать своих мужчин: "Почему ты у меня ночуешь и перевозишь вещи? Ты на мне женишься?"
Почему мужчины не спрашивают в лоб своих подруг: "Зачем ты купила мне новую посуду и перевезла свою? Думаешь, я на тебе женюсь?"
Неловко? Да, нет! Просто люди боятся услышать правду. А так, молча, они рассчитывают обмануть и перехитрить своего партнёра. Типа, поживём вместе, он(а) ко мне привыкнет, а потом, глядишь, не сможет без меня жить. Потом познакомимся с родителями, забеременеем, а там и поженимся, и всё будет хорошо. Но, как специалист, я говорю предельно откровенно. Неужели вы так наивны, что верите в то, что счастливая семья может быть построена на основе изначального обмана мужчиной и женщиной друг друга? Даже и не рассчитывайте! В ней, в таком случае, сразу заложен серьёзный изъян, та самая червоточинка, которая постепенно будет только увеличиваться.
Брак и семья возможны, когда любит только один человек. Но, когда оба партнёра боятся откровенно говорить о самом главном, рассчитывают привязать друг друга хитростью, в конечном итоге, они перехитрят самих себя.
Очень печально, что таких вот сначала гражданских, а затем и официальных браков, возникших словно во сне, в том самом молчании, которое означает вовсе не согласие, а лишь боязнь откровенного разговора, в котором может выясниться неприятное (а именно то, что кто-то из пары вовсе не желает создавать семью с нынешним партнёром), сейчас больше половины. Но вся грусть ситуации в том, что если не говорить о неприятном вслух, оно от этого всё равно никуда не исчезнет и не рассосётся. Так что это — не просто большая семейная проблема. Эта проблема — навсегда! Даже опытному семейному психологу трудно помочь таким парам.
Гражданские браки среднего, второго сорта. Партнёры начинают жить вместе по настойчивому призыву кого-то из пары, но без чёткого указания цели совместного проживания и без назначения чётких сроков свадьбы. Сам гражданский брак длится до пяти. Это, когда один из партнёров чётко и вслух предлагает другому(ой) начать жить вместе и даже намекает о проверочном характере совместной жизни перед созданием семьи, а дальше возможны четыре варианта:
- либо другой партнёр соглашается на переезд молча, никак не высказывает своих планов на дальнейшее, а дальше всё упирается в неведомое;
- либо другой партнёр горячо поддерживает идею переезда и создания семьи, но в дальнейшем затягивает и забалтывает данную тему разговора;
- либо сам инициатор совместного проживания, затем начинает молчать на тему свадьбы, вызывая недоумение у того(той), кто был приглашён к "игре в семью";
- либо все всё-таки хорошо заканчивается семьёй через пару лет.
Эта односторонняя форма гражданского брака и движения к семье — средней степени трагичности. Люди опять-таки стесняются спросить друг друга и самих себя: "В конце концов, а зачем мы всё это делаем? К чему это приведёт. Какова наша итоговая цель, когда именно она должна быть достигнута?" В итоге, мужчина и женщина живут в плену собственных иллюзий. Кто-то из пары наивно верит, что это — уже семья, второй партнёр — точно знает, что это ничем не закончится.
Иллюзии — в итоге это всегда больно и печально.
Иллюзии семьи — боль за потерянное впустую время.
Успешные гражданские браки первого сорта. Партнёры оказываются вместе по настойчивому призыву кого-то из пары, при полной поддержке с другой стороны, с чётким указанием цели совместного проживания, с назначением конкретных сроков свадьбы и успешной реализацией планов. Сам гражданский брак длится до года. Эти более или менее приличные гражданские браки я называю "гражданскими браками вслух". В данном случае, мужчина и женщина не дурят друг друга и себя самих, они открыто называют вещи вслух своими именами, а потому уровень доверия и успешности в таких парах в разы выше любых других. Особенно в том случае, если они чётко выдерживают все сроки и условия движения к ЗАГСу. Оговорюсь сразу, что особенно позитивно:
- когда предложение к совместному проживанию и созданию семьи звучит от мужчины, а не от женщины (которые к этому согласны почти всегда);
- когда брак обосновывается не банальным удобством, улучшением условий для встреч и интима, экономией денег и времени на поездки друг к другу, а любовью!
Отсюда, вам должно уже стать понятно, что прежде чем возникнет нормальная крепкая семья, должно случиться пять вещей:
Пять обязательных условий создания крепкой семьи:
- создания семьи должны сильно захотеть оба партнёра;
- партнёры должны захотеть семью и брак, исходя из чувства любви;
- сделать предложение о создании брака должен все-таки мужчина;
- предложение о создании семьи должно произойти в разумные временные сроки (до того момента, когда у партнёра лопнет терпение от затянувшегося ожидания (соответственно, гражданский брак не должен длиться многие годы),
- свадьба должна быть не формальностью (просто расписаться), а именно полноценным ритуалом с фатой невесты и весёлым празднованием.
Если всё это есть, значит, мы имеем дело не просто с браком, а именно с Семьёй, которая появилась на свет, родилась естественным способом, то есть именно так, как это должно быть. Если хотя бы части этих пунктов нет, значит, брак есть, а семьи нет. Налицо неестественное, механическое рождение семьи.
Спрашивается, где все эти пункты, в тех десяти случаях брака "потому, что надо", которые мы рассмотрели с вами выше? Большая их часть (а то и все) в них напрочь отсутствует! Именно поэтому все десять брачных ситуаций по схеме, "потому что надо", отношу к изначально проблемным брачным ситуациям, как уже было сказано выше, к имитации семьи, когда формальный брак есть, а вот семьи, в её нормальном понимании, нет.
Внутри такой брачной конструкции, пару ничего не держит вместе. Если фигурально представить мужчину и женщину в виде двух дощечек, то вы понимаете: если горизонтально положить одну дощечку на другую (строить все на сексе, квартире, деньгах и острой необходимости), то внешне все будет хорошо и устойчиво. Но, если эти две дощечки поставить вертикально, скорее всего, они тут же развалятся в разные стороны. Потому что в нормальной паре, клеем является любовь! Пара, возникшая по схеме "потому, что надо", этого склеивающего момента не имеет, она держится только на обстоятельствах, являющихся внешними подпорками.
Семья должна быть укреплена любовью изнутри, а не принуждающими внешними обстоятельствами.
Любовь, даже если проходит, оставляет тёплые воспоминания, принуждение вызывает только раздражение.
Потому что вы сами понимаете. Внешние обстоятельства — это переменная, это то, что рано или поздно перестаёт действовать. Человек без жилья постарается сам заработать себе на квартиру. Человек с низкой зарплатой — вырасти в карьере. Испытывавшая в молодости дефицит мужского внимания женщина всё равно будет стремиться к улучшению своей внешности, чтобы обратить на себя внимание. Закомплексованный и неуверенный в себе мужчина, рано или поздно, возмужает, расцветёт и вызовет интерес у женщин. Из глухого села, где нет выбора партнёров, человек может перебраться в город, где этих партнёров множество. Мужчина, женившийся "по залёту", может встретить ту, которая родит ему двух детей, причём по его просьбе, плановых и ожидаемых. Неудачник может однажды поймать свою волну в жизни и стать успешным.
Раздражение от того, что брак был вынужденным, что семья возникла только потому, что человека (или сразу обоих партнёров) просто наклонила Судьба, является постоянной, константой. Мы можем не помнить того, что нам нравится, а вот то, что ненавидим, что делает нам морально больно и создаёт душевный дискомфорт, мы помним всегда и не забудем никогда. Поэтому вынужденно создав семью по механической, бесчувственной схеме "потому, что надо", кто-то один из пары, наверняка, очень этому обстоятельству не рад (а иной раз, откровенно ненавидит свою "половину" и самого(саму) себя). И будет это помнить!
Большинство этих мужчин и женщин, если им удастся решить свои проблемы, чаще всего мечтают создать семью вновь. Только в этот раз, уже без спешки, разборчиво, с гордо поднятой головой, желая быть оценёнными по достоинству, стремясь быть в этой другой, правильной семье именно главными!
Завершая наш, надеюсь, полезный разговор, сделаю три серьёзных дополнения.
Дополнение 1. Юный возраст — не помеха осмысленному решению. Дело в том, что когда работаешь с конфликтующими супругами, анализируешь их семейный путь и при этом выясняется, что как именно они начали вместе жить, ни мужчина ни женщина толком не помнят, зачем съехались и кто первый это предложил, не ясно им самим, мне, как специалисту, совершенно понятно, что супруги обязательно кого-то обманывают: либо самих себя, либо "вторую половину", либо психолога, либо сразу всех троих (минимум — двоих) из перечисленных.
Но оставим это на их совести. Здесь важно то, что подавляющее большинство пар, пытаясь снять с себя ответственность за ситуацию в семье, традиционно сваливают всё на чью-то молодость: свою или партнёра. Отсюда в обществе возникает и устойчиво живёт миф о том, что браки, заключённые в молодости (от 20 до 25 лет) — гарантированно провальные. Хочу решительно на это возразить. В моей практике были тысячи вполне крепких семей, возникших, когда мужчине и женщине было от 20 до 25 лет от роду. И тысячи распадающихся семей, созданных мужчинам и женщинами в взрослом возрасте от 27 до 40 лет. Фиксирую ваше внимание.
Для создания крепкой семьи принципиален не возраст партнёров, а осмысленность их поведения и твёрдость брачных намерений.
Возраст в данном случае вторичен. Если мужчина и женщина в возрасте 20–23 лет способны твёрдо для себя решить, что они хотят создать семью именно с данным человеком, не побоятся это сказать вслух, не затянут с предложением, быстро и решительно его реализуют в ЗАГСе, они будут гораздо более успешными в семейной жизни, нежели мужчины и женщины в возрасте 30 лет, которые съезжаются вместе по умолчанию "потому что надо", годами живут без обозначения своих целей и позиций, затем создают семью "по залёту" или иному варианту прямого или косвенного принуждения. Учитывайте это в своей жизни.
Дополнение 2. Предложение о создании семьи обязательно должен сделать мужчина. Двадцать лет принимая на консультацию семейные пары, обязательно заполняю их персональные анкеты-профайлы. Причём это далеко не всегда проблемные пары: люди приходят посоветоваться по поводу отношений с детьми и родителями, о смене места жительства и работы, профессиональной ориентации, десяткам других важных и мелких вопросов. Этих семейных микро-историй, летописей общих успехов и личных разочарований, у меня накопилось уже больше 20 000! Есть в них и обязательный вопрос о том, кто именно был инициатором создания семью, кто именно первым завёл разговор о том, что пора идти в ЗАГС. Так вот, анализируя эту статистику, я совершенно чётко вижу:
В парах, где предложение о создании семьи сделано мужчиной, процент разводов в пять раз ниже, чем в парах, где инициатором похода в ЗАГС выступили женщина, чьи-то родители или друзья.
Вывод очевиден.
Мужчина дорожит своей семьёй сильнее, если он сам её создал, и меньше, если его к этому шагу принудили.
Женщина больше дорожит семьёй, если её создал мужчина, и меньше, если её муж — не способен на мужские поступки.
И это вполне логично.
Семья, в которой мужчина слаб на принятие решений, по сути дела, это инкубатор для его дозревания. Но далеко не все женщины хотят быть курицами-наседками.
Поэтому в таких семьях и сами мужчины презирают себя за немужское поведение, и их женщины не очень ими дорожат, смеются над ними. А семью все это никак не укрепляет… Надеюсь, что мужчины и женщины, на основе этих моих наблюдений, сделают правильные выводы и поступки.
Дополнение 3. Свадьба должна быть сыграна любой ценой! Анализируя уже упомянутые мною свыше 20 000 семейных микро-историй, давно уже обратил внимание и на следующую закономерность. Семейные пары, где была весёлая свадьба, почти в три раза прочнее, чем те, где муж и жена просто расписались.
Подчёркиваю: свадьба — не пышная и богатая, а именно — весёлая! Её стоимость и дороговизна — не принципиальны! Принципиально, чтобы она была в принципе. И, чтобы в процессе её подготовки не перессорились между собой жених и невеста, их родители и друзья. Когда я слышу о тяжёлых конфликтах между молодыми ещё в процессе подготовки к регистрации, сразу понимаю. Конфликты между женихом и невестой и их родителями — тревожный признак или незрелости пары, или её перезрелости. Вероятность крепкого брака уже заметно ниже.
Но, самое главное, как уже было сказано, заключается в том, что свадьба, как ритуал и празднество, должна быть обязательно! Не очень дорогая, но весёлая и запоминающаяся! Потому что только в процессе самого бракосочетания и выслушивания многочисленных тостов, во время скупых слёз невесты и родителей муж и жена до конца понимают, что они — взялись за серьёзное дело, и относиться к нему нужно также со всей серьёзностью.
Кроме того, при регистрации без свадьбы автоматически возникают тяжёлые женские обиды на всю жизнь, по поводу некоторой "неполноценности" семьи по сравнению с другими парами, раздражение по поводу личных характеристик мужа, неспособного организовать праздник, а на стене не будут висеть те самые семейные фотографии, которые так помогают сближаться, когда супруги ссорятся…
С уважением, автор.
