Созависимость — это психологическое понятие, разновидность зависимости. Это когда жизнь одного человека подчинена чьему-то поведению, настроению, чьим-то желаниям. Явление созависимости встречается чаще всего в отношениях М и Ж, матери и ребёнка. Оно настолько распространено, что люди воспринимают его как норма.
Созависимый переживает потребности другого — как свои собственные. Его радости — мои радости, его горе — моё горе. Человек таким образом теряет свою самость, своё я, свою волю. Человек теряет интерес к жизни, так как уже больше не живёт своей жизнью, он не понимает, чего он хочет, не может планировать свою жизнь.
Созависимый считает, что на нём лежит ответственность за нужды другого, и исключает свои собственные; так же у него отсутствует представление о своих ценностях. В дальнейшем у него деформируются духовная, психическая и физическая сферы жизни.
Основные черты созависимого:
- Желание спасать близких.
- Взятие на себя ответственности за проблемы друго человека.
- Жизнь в постоянных страданиях (боль, страх). (Зависимый, наоборот, отличается пониженным чувством ответственности — я то тут причём?! От меня вообще ничего не зависит!)
Созависимый несёт вторичную выгоду (обычно бессознательную), например:
- Жёны в моменты раскаяния и просветления выманивают у зависимого что-то ценное для себя.
- Мамы, для которых смысл жизни в том, чтобы лечить, учить, спасать, т.д. — видят в этом единственное ощущение значимости в этом мире.
Созависимый приносит себя в жертву зависимому человеку и не замечает, какие разрушительные процессы идут внутри его самого.
Важно понимать, что отказ от созависимости — это не отказ от человека, а разделение ответственности и возвращение к себе. Иногда даже знакомство с собой: узнавание своих чувств, желаний и потребностей, от которых отказался человек отказался.
Созависимые отношения (М и Ж)
Обычно одна из сторон жалуется на то, что что-то явно не так, нет счастья в отношениях, отношения изматывают, не удовлетворяют — но и расстаться не могут, так как сложно представить жизнь без объекта привязанности. (А если и расстаются, то снова вступают в аналогичные отношения.)
Отличительные черты созависимых отношений (достаточно 2–3 пунктов):
- Нет свободного открытого общения, в таких отношениях никто не спрашивает о чувствах друг друга. Внутренним мир закрыт. Эмоциональные потребности не обсуждаются.
- Борьба за власть: если ты не поведёшь себя в соответствии с моими ожиданиями, я тебя накажу! Сделаю так, что тебе не поздоровится! И манипулирование: так как потребности открыто не обсуждаются, а получить их хочется, в ход идут различные "психологические игры". Например: "Я обижусь на него, и тогда он из чувства вины будет вынужден удовлетворить мои потребности. Или я много-много-много всего сделаю для него, и он из чувства вины будет вынужден что-то сделать для меня". Некоторых мужей очень пугает самостоятельность жён. Они предлагают жене не работать, аргументируя это тем, что будут содержать её, и у неё будет больше времени, чтобы заниматься собой. Сами же понимают, что она будет полностью зависима, и вот тогда можно будет управлять удовлетворением своих потребностей. Или можно выгнать партнёра, а потом разрешить ему вернуться, — тоже один из способов манипулирования.
- Любовь на условиях. Я тебя буду любить, если ты… Эмоциональное насилие.
- Спутанность ответственности. Можно начать делать за другого то, что он мог бы сделать сам — в итоге возникает зависимость (то же и с ситуацией, когда в семье зарабатывает один, а второй от него зависим). Перекладывание своей ответственности
- Контроль. А вдруг он(она) поступит не так, как я запланировал/сманипулировал. Ощущение тоски, депрессии, отчаяния в периоды невозможности контролирования.
- Ну и последнее — это наличие Зависимости у одного или обоих партнёров (курение, алкоголь, наркомания, голодание/переедание, трудоголизм, игромания, любовная и др.).
Возвращение к себе
От чего стоит отказаться во вне:
- от контроля вашего поведения кем-то (так делай, а вот так делать не хорошо), если, конечно, ваш возраст не 5 лет;
- от обвинителей: "Ты мне всю жизнь испортил… или если бы не ты, я б уже президентом стал"…
- от непрошенных советчиков: "Вот я бы на твоём месте"…
- от чужих оценок вашей жизни или вашей внешности: "Кошмар! Как ты с этим всем живёшь?!"
Если вы с этим живёте и прямо сейчас не знаете, как избавиться от всех, кто лезет в ваше личное пространство, а иногда бывает неудобно, можно вежливо попросить "доброжелателей" заниматься своей жизнью, а не вашей.
От чего стоит отказаться внутри себя:
- делать для других то, что они сами могут для себя сделать,
- испытывать вину, желание получить одобрение (разрешение), когда делаешь для себя что-то приятное,
- скрывать свои истинные чувства от окружающих,
- носить и копить в себе чувство обиды, напряжения, раздражения, а потом взрываться,
- идти на что угодно, только б избежать конфликта,
- ставить потребности других выше своих собственных.
Чем можно помочь себе:
- научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности (в деньгах, любви, сексе…), речь о том, чтобы брать инициативу (а не то, что некоторые могут подумать) в свои руки, быть активным и не ждать, что партнёр за вас реализует все ваши мечты,
- стремиться самостоятельно преодолевать жизненные трудности (диван на 5-й этаж в одиночку нести нести не нужно, о другом речь),
- бывать наедине с собой, чаще думать о себе, своей жизни, своих целях, а не только об отношениях, партнёре, детях (мои желания, а не наши желани, я хочу, а не мы хотим).
Люди, которые раньше использовали вас для достижения своих целей и удовлетворения своих потребностей, могут взбунтоваться или полностью исчезнуть из вашей жизни. Но не волнуйтесь, свято место пусто не бывает. А если злятся родственники от того, что теряют удобного человека, который решал какие-то их проблемы, то не волнуйтесь, вас связывают кровные узы, это уже навсегда. Всё пройдёт. Будьте Счастливы!
