Для начала следует принять принципиальное женское решение: а нужен ли вам такой муж?!
При этом, когда мне по телефону звонят жёны, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подаёт на развод, они часто спрашивают: "Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать, семейный стаж супругов?"
Причём логика спрашивающих жён может быть совершенно против направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трёх лет лучше "вовремя развалить", чтобы люди в дальнейшем "не мучились". Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа ещё просто неопытные, у них ещё "стерпится — слюбится", им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, "так и не научились жить с умом", следует разваливать чуть ли не насильно, так как "у них всё равно ничего уже не срастётся, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им ещё и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!".
Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: "Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребёнок. Как мне быть в этой ситуации?!"
И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, "потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось — супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей". Их оппоненты принципиально стоят на том, что: "Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их, и точка!"
Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, всё это — вторично.
Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А ещё вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.
Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришёл к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю "семь/три".
Семь условий принятия женой решения о сохранении семьи:
Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.
В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребёнка.
Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.
Муж не является садистом и "кухонным боксёром", не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.
Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живёт и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьёй, прилично выглядит.
Муж явно любит своего ребёнка/детей, периодически играет и общается с ним.
Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому ещё никогда не давал страшной клятвы "не изменять".
К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но ещё до момента серьёзного разговора с мужем, правильно добавить ещё итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.
Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи во время разговора с неверным мужем:
После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он всё осмыслит) желательно, чтобы муж всё-таки признал факт измены.
Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение "левой" любовной связи.
Муж берёт на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.
Вот так выглядят пресловутые критерии "семь/три", которые мне пришлось выработать в практике своей работы. Если поведение мужа не соответствует данным нормам семейной жизни, если он пьёт, оскорбляет, бьёт, является тунеядцем (и т.д.), то решать судьбу брака предстоит самой его супруге. С моей стороны только выскажу сомнение в светлой перспективе данной пары. В качестве же меры некоторого смягчения моих требований укажу на то, что всё-таки можно простить отсутствие какого-то одного (любого) из данных десяти условий! В случае же отсутствия уже двух-трёх условий (любых) из данной моей "анти разводной десятки" чаще всего развод — только дело времени. Причём в данном случае он произойдёт, скорее всего, уже не из-за ухода и/или измены мужа, а ввиду того, что:
подрастут дети, жене станет немного спокойнее за их будущее, уровень её терпения существенно снизится, и она всё-таки уйдёт от мужа по какой-то любой другой причине, актуальной на тот момент времени;
у жены дела пойдут в гору, она выйдет из финансовой и материальной зависимости от мужа и пойдёт самостоятельной дорогой в жизни;
жена сама в кого-то влюбится, а развод произойдёт уже из-за её собственной измены (часто вне всякой зависимости от её статуса и положения);
муж сам окончательно деградирует (сопьётся, станет инвалидом, попадёт в тюрьму, превратится в бездельника-паразита и т.д.);
муж сам бесповоротно уйдёт к другой женщине.
Если же поведение мужа соответствует большинству данных норм семейной жизни, то заявляю прямо и честно: никакого смысла разводиться из-за его измены или попытки уйти из семьи попросту нет! Зачем делать подарки и передавать вашего вполне приличного мужа (а если он удовлетворяет данным требованиям, значит, он — вполне стоящий товар на брачном рынке) какой-то другой женщине? Самой же потом выбирать "кота в мешке" — такого нового мужа, чьи потребительские свойства и стойкость по отношению к измене — ещё большой вопрос. Да и вообще: родной папа детям — чаще всего всё ж лучше отчима.
Однако уверенно считая, что при соответствии мужа тем требованиям, что предъявляют к мужьям семейные психологи, можно и нужно сохранять семью при угрозе разводе, обращаю ваше внимание на то, что между понятиями "сохранить семью" и "простить неверного мужа" отсутствует знак равенства. Совершенно однозначно, имея чёткую цель сохранить семью при измене мужа, оставлять измену безнаказанной — категорически нельзя!
Но наказывать виновного неверного мужа жене следует только в таких условиях, когда данная жена, в итоге, не накажет саму себя. И об этом мы ещё поговорим в следующий раз.
Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!
С уважением, автор.
