Смерть ребёнка. Как быть семье, потеряв ребёнка

Смерть ребёнка — это потеря, которая не оставляет в вас ничего живого. Жизнь — это процесс борьбы за существование. Своё собственное, своих близких, своих друзей, своего бизнеса, своих идей, своих иллюзий, своих надежд, своей Родины и т.д., и т.п. Самым страшным, что может случиться с нами в жизни, в жизни нашей семьи является смерть наших детей. Любых детей: потерянных при сложностях с течением беременности, новорождённых, младенцев, дошколят, школьников, подростков, уже вполне взрослых.

Четверть века, работая семейным психологом в миллионном городе, лично общался более чем с сотней семейных пар, чьи дети ушли из жизни, так и не достигнув совершеннолетия, не создав собственные семьи, не подарив своим мамам и папам гордого звания — "бабушки" и "дедушки". К моему великому горю, в моей статистике имеется и собственный сын Аникей, который покинул этот мир в возрасте всего двух дней от рождения. И хотя к моменту его смерти у меня уже росло две умницы и красавицы дочери, мне самому пришлось испить до дна всю чашу безутешного родительского горя.

В моей практике также имеется более двухсот случаев психологической помощи родителям при потере детей матерями в дородовый период (не закрепившаяся беременность при ЭКО или инсеминации, выкидыши, замершая беременность и т.д.). Причём, если, согласно медицинским подходам, многие из таких потерянных детей таковыми не считаются, оцениваются как "плоды" или "мертворождённые", то для их родителей они являлись всё-таки именно детьми. Особенно если речь идёт о детях, потерянных после 16 недель беременности, когда они уже шевелятся в утробе матери. Поэтому и страдания таких родителей также являются очень острыми.

Считаю своим долгом оказаться хоть немного полезным тем безутешным родителям, что столкнулись в своей жизни с таким невообразимо ужасным явлением, как смерть собственного ребёнка. И попытаться если уж и не уменьшить их горе (это практически невозможно), то, во всяком случае, помочь им найти новые дороги жизни. Приведя им примеры поведения тех других мужчин и женщин, кто также лично столкнулся в своей семье с этой бедой.

Когда в жизни родителей происходит потеря ребёнка, мир словно рушится. У них часто возникает такое ощущение, будто это происходит только с ними одними, а вокруг все успешно вынашивают и рожают, воспитывают и растят своих детей. Однако, увы, это совсем не так. Так получилось, что с гибелью детей особенно часто обращались ко мне в 2014 году. Отсюда, приведу статистику по России именно за 2014 год. За этот год в нашей стране:

• умерло 1 913 613 человек;
• родилось 1 947 301 человек;
• совершено около 1 000 000 зарегистрированных абортов и не менее такого же числа оставшихся без медицинской регистрации;
• потеря плода во время беременности происходила в 15–20% от числа всех желательных беременностей, то есть за 2014 год родителями потеряно около 350 000 детей до момента их полного созревания в утробе матери;
• показатель смертности среди родившихся живыми младенцев в возрасте до 1 года России в 2014 году составил 7,4% на тысячу родившихся, таким образом в 2014 году в России умерло около 14 000 младенцев в возрасте до 1 года;
• ежегодно в России погибает около 15 000 несовершеннолетних в возрасте до 14 лет, из них 50% умирает от несчастных случаев, более 2000 детей становятся жертвами убийства или тяжких телесных повреждений;
• ежегодно в России умирают и погибают до 10 000 подростков в возрасте от 14 до 18 лет.

В 2014 году численность детей в возрасте до 18 лет в России, по данным статистики, составила более 28 000 000 человек.

Выходит, в этом же году знак траура одели на себя:

• около 350 000 семей, потерявших детей ещё в ходе беременности;
• около 40 000 семей, потерявших детей в возрасте до 18 лет.

Если арифметически разделим 390 000 потерянных за 2014 год детей России на 365 дней в году, выходит, что в масштабах всей страны мы ежедневно теряем до тысячи наших детей! Эту нестерпимую боль каждый год проходят до полумиллиона мам и пап. А ведь у каждого из них рядом сострадают их собственные родители, братья-сёстры, дедушки и бабушки, друзья семьи.

Согласитесь, это не просто страшные, это запредельно страшные цифры! Но я привожу их вовсе не для того, чтобы запугать кого-то или остановить перед планированием новой беременности. Ни в коем случае! Наоборот, привожу данную статистику только для того, чтобы родители, потерявшие своих детей, особенно — несовершеннолетних, наглядно увидели и осознали четыре вещи.

Во-первых, как бы грустно нам от этого не было, вы не одиноки! То, что случилось с вами, одновременно с вами, проходят до тысячи родителей России. Увы…

Во-вторых, нет никакой Судьбы. Не следует забивать себе голову тем мистическим вопросом, который часто задают себе родители, потерявшие детей: "Почему это случилось именно с нами? Со мной лично, с нашей семьёй, конкретно с моим ребёнком? Какие законы человеческие я нарушил/а, в чём именно провинился/ась перед силами небесными и т.д.?!" Абсолютно убеждён: в трагедиях, произошедших с нашими детьми, не виновен ни Господь Бог, ни карма, ни сглаз, ни порча,\ни какие-либо другие мистические и магические факторы.

Наблюдая этот мир как психолог, вижу, как совершенно счастливо могут жить и растить своих детей откровенные мерзавцы, моральные уроды и убийцы. Одновременно с этим, миллионы порядочных людей испытывают трудности с обретением потомства и трагически теряют детей. Но это вовсе не означает, что удача на стороне негодяев, а хорошие люди притягивают беду. Ведь я ежедневно вижу и печальный конец нарушителей законов божьих и человеческих, и триумф положительных родителей и их детей. Не понимая, в чём и перед кем могут быть виновны маленькие дети, уверенно говорю о том, что если и есть в мире сверхъестественные силы, то им вряд ли интересно всё то, что происходит с нами, с нашими семьями и нашими детьми. Мы живём лишь по тем законам, что сформировались задолго до появления человека, и тем, что мы, люди, сами для себя создаём. Для меня совершенно очевидно: трагедии, которые случаются с нашими детьми, всегда производны от субъективных и объективных причин, имеющих естественный, закономерный, земной характер.

Проще говоря, если умирают и погибают наши дети, то это обычно происходит по следующим понятным причинам:

• Из-за незнания родителями тех основных угроз, что представляют опасность для ребёнка в период зачатия, беременности, при родах, в младенческий период, в период детства, в подростковый и юношеский периоды.
• Ввиду наличия тех конфликтов в семье, из-за которых либо возрастают риски для жизни и здоровья ребёнка, либо он оказывается предоставлен сам себе, а потому попадает в угрожающие жизни и здоровью ситуации.
• Ввиду наличия преступной халатности со стороны родителей, которые не смогли вовремя предотвратить возникновения той ситуации, что оказалась опасна для жизни и здоровья их ребёнка.
• Ввиду отвратительного отношения к самим себе, чужим детям и жизни в целом со стороны других людей, от которых зависят жизнь и здоровье наших детей (врачи, учителя, сотрудники коммунальных и правоохранительных структур, водители и т.д.).
• Ввиду явного несовершенства систем здравоохранения, образования и правопорядка в стране, общей неправильности и бездушности устройства общества в целом.
• Ввиду специфики личности (прежде всего — наследственности, темперамента и мировоззрения) самих наших детей, из-за которых они оказались в трагических для себя ситуациях.
• Ввиду специфики воспитания детей самими родителями.

Никакой Судьбы нет! В каждой трагической истории наших детей есть комплекс из наследственности, педагогической запущенности, детской наивности, родительской самоуверенности, безответственность, случайности, преступного умысла и т.д. И это всё — в руках родителей и общества в целом.

В-третьих, не следует переоценивать вину только одних родителей: уход из жизни несовершеннолетних детей — результат влияния целой совокупности факторов, учесть которые сложно, а подчас и невозможно.

Конечно, в каждом конкретном случае, родителям кажется, что они могли бы остановить трагедию. И это — так! Но, когда имеешь дело с сотнями фатальных историй, становится понятно, что исключить абсолютно все опасности для ребёнка, даже будучи трижды внимательными и заботливыми мамами и папами, к сожалению, даже теоретически невозможно. Чуть ниже вы это наглядно увидите.

В-четвёртых, как семейный психолог, я убеждён: кроме случаев явной вины родителей, связанной с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, криминалом и психическими расстройствами, трагедия с ребёнком должна не ссорить, а сплачивать его родителей, мобилизовать их силы на заботу об имеющихся детях и рождение других.

В подтверждение моих тезисов приведу примеры из практики работы:

Ольга потеряла ребёнка на третьем месяце беременности, вступив в конфликт с коллегой по работе. Поднялось давление, случился выкидыш. Конечно, женщина знала, что так делать нельзя, но работать без конфликтов, увы, невозможно. Владимир, муж Ольги, был против работы жены на ответственной должности в период беременности, поэтому вместо поддержки супруги в непростой ситуации, обрушился на неё с обвинениями. Супруги обратились ко мне тогда, когда Владимир предлагал развод, а Ольга (ей было 32 года) собралась согласиться с этим, продать машину и уехать в паломническую поездку, чтобы замолить вину перед не родившимся ребёнком и мужем.

В данном случае мы видим неправильное поведение и жены, и мужа сразу. Вместо того, чтобы сплотиться в этой беде, родители принялись выяснять отношения в той ситуации, когда ничьей явной вины не просматривается. Ольга не могла выйти в декрет на третьем месяце, так как это не предусмотрено трудовым законодательством. А зарплаты Владимира не хватало на безбедную жизнь семьи при одном работающем. Сама Ольга при этом чувствовала себя хорошо, ни о каком помещении её в больницу на "сохранение" речи не шло. К счастью, супруги помирились и спустя два года обрели счастье родительства.

Марина и Афанасий дважды теряли детей из-за замершей беременности. Марина сначала считала "неполноценной" себя, а затем бабушка-ведунья уверила девушку в том, что её сглазила свекровь, которая была против брака своего сына с Мариной. Видя беготню жены по "бабкам", Афанасий уже сам был готов признать мнение своей мамы, что он с женой не пара, расстаться с "неспособной родить" супругой. На консультации я просто порекомендовал паре не спешить с разводом, а переехать подальше от местной угольной котельной, прямо возле которой они проживали. И тем самым, подальше ещё и от мамы Афанасия, что проживала также рядом и сама покупала сыну квартиру возле себя. Пара разменяла квартиру, переехала в более экологически чистое место, затем родила здорового сына.

Галина и Игорь потеряли новорождённого ребёнка ввиду родовой травмы, допущенной врачами (новорождённого уронили при снятии обвившейся вокруг шеи пуповины). Подав в суд на роддом, Галина также винила в случившемся мужа, который, по её мнению, пожалел 30 000 рублей на взятку, принятую в данном роддоме для успешного проведения родов. Игорь в свою очередь был убеждён в том, что есть вина и Галины, которая, несмотря на его запреты, курила в течение всей беременности, что, по мнению врачей, могло привести к повышенной активности плода и обвитию пуповины. Пара помирилась, когда мы договорились, что перед новой беременностью Галина бросит курить, а муж накопит достаточную сумму денег, чтобы вести беременность и рожать в хорошей клинике. Через два года семья обрела сразу двойню.

Семён и Наталья потеряли годовалого малыша, который, пытаясь двигаться по квартире, уронил на себя телевизор, сломав основание черепа. Это произошло в их отсутствие, когда пара была в магазине, оставив ребёнка с бабушкой, мамой Натальи. Бабушка страдала от повышенного давления, чувствовала себя в данный вечер очень плохо. Она лежала на диване, тем самым потеряв контроль над годовалым ребёнком. Семен винил во всём Наталью и тёщу, Наталья — саму себя и маму. Бабушка пыталась покончить собой, с чем пара и обратилась к психологу. Всех удалось помирить. Когда пара вновь забеременела, супруги сразу договорились, что у ребёнка будет профессиональная няня.

Пётр и Елена потеряли двухлетнего ребёнка из-за того, что отказались от госпитализации малыша с ротовирусной инфекцией в детскую больницу. Потому что у неё имелась очень плохая репутация из-за скученности пациентов и грубости персонала. Супруги винили друг друга и самих себя, но при этом в моей практике имелось немало и таких случаев, когда в данной больнице умирали и вовремя доставленные туда маленькие пациенты. Предсказать, как развивались бы события, и гарантировать успех, даже если бы Елена сразу бы согласилась уехать с малышом на "Скорой", в данном случае крайне сложно.

Светлана стояла с четырёхлетним ребёнком на автобусной остановке, когда на неё на машине влетел пьяный лихач. Малыш скончался на месте, мать получила множественные травмы. Муж обвинял жену в том, что она могла бы отвезти ребёнка к бабушке и на такси, избегнув необходимости давиться в общественном транспорте и стоять на остановке. Жена обвиняла мужа в том, что он сам бы мог отвезти её и ребёнка к бабушке на машине, но вместо этого предпочёл в этот вечер пить пиво с друзьями. Супруги также были готовы к разводу, но я привёл им два похожих примера из моей практики. В одном случае, мать и маленький ребёнок стояли на остановке таким образом, что оказались укрыты от заехавшей на неё машины за фонарным столбом, который и спас им жизнь, приняв на себя удар. Однако в другой подобной истории мать и ребёнок, также стоявшие за столбом, всё равно погибли, так как удар грузовика оказался очень сильным. Супруги наглядно увидели, что предсказать будущее в таких ситуациях практически невозможно, и помирились. А муж бросил пить.

Другая Светлана и её гражданский муж Николай потеряли пятилетнюю дочь, которая погибла от удара качелей по голове в тот момент, когда восьмилетний сын Николая (от его прошлого брака) раскачивался на ней на большой скорости. Оба родителя были рядом, но никто не успел вмешаться в ситуацию, всё решила одна секунда. Николай после этого запил, а Светлана пыталась покончить собой. Оба родителя винили в случившемся себя. Внешне так вполне может показаться. Однако данный совместный выход семьи на прогулку ничем не отличался от сотен аналогичных. Очевидно, что предсказать, что подобное произойдёт именно в этот вечер, супруги были не в силах. К счастью, супруги смогли преодолеть свои психологические срывы, через три года вновь забеременели и обрели дочь.

Анастасия и Михаил, супруги и заслуженные спортсмены, были заброшены вертолётом на рыбалку в тайгу. Где с большой кампанией должны были сплавляться на лодках далеко от населённых пунктов. С ними был восьмилетний сын Роман, у которого на второй день путешествия (рассчитанного на неделю) случился приступ аппендицита. Пока ребёнка вывезли из тайги, Роман скончался от перитонита. Анастасия и Михаил также винили себя и друг друга в случившемся, но вряд ли они могли всё просчитать. Это было уже третье их путешествие в тайгу с сыном… Так как супругам уже было за сорок лет (у них имелась ещё старшая взрослая дочь), они приняли решение усыновить сразу двух детей из детского дома. Я полностью поддержал их в данном решении.

Алина, восьми лет, скончалась от онкологического заболевания. Её родители развелись. Муж считал, что после постановки страшного диагноза жена должна была бросить работу и заниматься только судьбой ребёнка. Супруга, выяснив, что по родне мужа было много онкологически больных, посчитала данный исход в жизни дочери предрешённым генетически, отказалась от дальнейшего проживания с ним в браке. После развода мужчина хотел уйти в монастырь и пришёл ко мне посоветоваться по данному поводу. К счастью, я его отговорил, и в настоящее время у него уже родился сын в другом браке. Однако мне очень жаль, что данные супруги, вместо того чтобы вместе преодолеть случившуюся беду, стали обвинять друг друга в случившемся.

Максим, девяти лет, жил в сельской местности и умер из-за ошибки сельских врачей в постановке диагноза. Мать сразу настаивала на том, чтобы ехать в районный центр или в город, а отец считал, что в городе без нужных связей они всё равно будут никому не нужны, а тут хоть и сельский врач не очень опытен, зато к ним, как к односельчанам, будет более внимательное отношение. Как оценить степень вины родителей и предположить перспективы развития данной ситуации в будущем, даже если бы они прибыли в город? К счастью, и здесь родители смогли помириться и родили ещё одного сына.

Маша, одиннадцати лет, выпала из окна пятого этажа, когда её мама позвонила в квартиру и попросила сбросить с окна забытые ключи от работы, так как ей было лень возвращаться домой и подниматься наверх. Муж гладил себе рубашку утюгом, переадресовав задание дочери. На беду девочки, час назад прошёл дождь, подоконник был мокрым. Когда она раскрыла окно и свесилась наружу, то легко скользнула вниз. Маша скончалась в реанимации, мама и папа прокляли друг друга за лень и неспособность предугадать исход данной ситуации, развелись и ещё больше года делили между собой квартиру. К счастью, удалось помочь и данной паре. Хотя к моменту обращения ко мне они уже были в разводе, мне удалось убедить бывших супругов на рождение ещё одного ребёнка. Брак они так и не оформили, однако у них теперь растёт другая дочь, Снежана.

Тринадцатилетнего Илью насмерть забили в драке одноклассники. Подросток так и не попросил у них о пощаде, а сами они остановиться не смогли. Анна, его мама, посчитала виновным во всём своего мужа, который воспитывал из сына настоящего гордого мужчину. После поминок, вне себя от горя, сама набросилась на него с ножом и чуть не убила. Конечно, мы можем предполагать, что будь Илья морально слабей и признай своё поражение, от него бы отстали. Однако в практике моей работы есть и несколько историй, когда агрессивные или пьяные подростки убивали своих товарищей и тогда, когда они просили о пощаде и даже предлагали за это деньги… Этот довод помог родителям простить друг друга ради сына-героя, они пошли на ЭКО, чтобы гарантировано родить именно ещё одного сына. У них всё получилось успешно.

Пятнадцатилетняя Дарья погибла в аварии, сидя в машине рядом со своей мамой Юлией, когда в них на трассе врезался джип, управляемый мужчиной, который заснул за рулём. Александр ушёл из дома, считая виноватой Юлию, которая не смогла увернуться от удара. Юлия, рыдая, считала, что, если бы муж купил ей более дорогую машину, а не бюджетную малолитражку, жизнь дочери была бы более защищена. Но ведь в стране ежедневно люди погибают, и сидя в джипах и лимузинах бизнес класса…

Семнадцатилетний Стас разбился, пытаясь ускользнуть на мощном мотоцикле от настигающего его в "воспитательных целях" автомобилиста. Тот был раздражён, что парень создал для него аварийную ситуацию на дороге. Состоятельный отец Стаса винил в случившемся себя, так как купил сыну мотоцикл ещё до достижения им восемнадцати лет. Мать винила во всём себя, так как тайком от отца дала сыну ключи от гаража, когда сын рассказал ей трогательную историю, что желает покатать по двору свою любимую одноклассницу, которая нравилась самой маме. Маме было уже пятьдесят лет, вследствие чего она уже не могла забеременеть вновь. Супруги правильно решили усыновить уже взрослого ребёнка, теперь у них растёт такой же спортивный сын.

Такие истории могу привести вам сотнями… Спрашивается, можно ли было избежать данных страшных развязок? Если быть честными до конца, в ряде случаев это было возможно. Но только давайте вместе подумаем: "А разве исключение одной из смертельно опасных ситуаций, связанных с нашими детьми, гарантирует нам то, что мы сможем всё просчитать в другой час, день или год?" Конечно, нет! Нет, нет и ещё раз нет! Каждый новый день жизни создаёт такое количество опасных развилок и множество вариантов гибели нас самих и наших близких, что всё это учесть и просчитать абсолютно невозможно. Да и современный уровень медицины, к сожалению, ещё не может обеспечить спасение всех наших детей. Важным направлением Прогресса человечества является снижение детской смертности. Ситуация улучшается. Однако, увы, полностью исключить гибель наших детей мы сможем лишь тогда, когда исключим собственную смерть.

Поэтому не советую брать на себя вину за те случаи гибели детей, где родители были трезвы, вменяемы, любили своих детей, всегда должным образом заботились о них, а сама смерть детей стала результатом генетических сбоев, тяжёлых заболеваний, таких трагических случайностей, исправить которые у родителей уж не было никакой технической возможности.

Именно к этим, тяжело страдающим от потери своих детей, достойным родителям будут обращены мои следующие строки. Чтобы не только правильно жить в будущем, но и правильно пережить случившуюся с вами трагедию, рекомендую руководствоваться пятью конкретными рекомендациями.

Семь правил жизни семьи в случае потери ребёнка:

1. Детально и чётко разобраться в причинах случившейся трагедии.
2. Сплотить всех членов семьи на основе исключения любых пагубных зависимостей (алкоголизма, наркомании, игромании и т.д.) и дурного поведения (тунеядства, криминала, насилия в семье и т.д.). Помочь преодолеть эти зависимости тем, кто готов это сделать. Расстаться с таким/ой супругом/ой, кто не желает жить правильно, чьё поведение не гарантирует жизнь, здоровье и счастье имеющихся и будущих детей. Имея рядом "слабое звено", рискованно идти в новое материнство и отцовство: где тонко — там обычно и рвётся.
3. Принять принципиальное решение: завести ещё детей, усыновить ребёнка из детского дома, уделить максимум внимания другим своим детям и/или внукам.
4. Внести такие правильные коррективы в своей жизни, чтобы снизить вероятность повторения трагедий с вашими детьми в будущем. Посоветоваться с врачами и психологами, улучшить условия своей жизни и работы.
5. Научиться жить ответственно и справедливо, чтобы снизить вероятность трагедий с детьми не только у вас лично, но и окружающих вас людей, в обществе, в стране в целом. Наши действия или бездействие не должно стать причиной боли для других родителей нашей страны.
6. Не зацикливаться на произошедшей трагедии, обязательно двигаться дальше: ставить перед собой новые цели в образовании, карьере, профессии, спорте, увлечениях и т.д. Уделять большее, чем раньше, внимание близким.
7. В любых сложных семейных ситуациях и конфликтах, принимая своё решение, руководствоваться теми пожеланиями и наказами, которые обычно высказывают своим родителям умирающие дети.

О чём они просят своих родителей и близких, зная, что им уже не суждено быть с ними вместе? Они просят следующее:

• Чтобы у них был маленький братик или сестричка, с которыми родителям можно будет играть, о которых они могли бы заботиться вместо умерших детей. И которые обязательно вырастут взрослыми, станут большими-большими, умными и красивыми, получат любимую профессию, создадут свои семьи, заведут и вырастят своих малышей, сделают мир лучше.
• Чтобы мама и папа никогда-никогда не плакали и не грустили. В том числе и после смерти своих детей.
• Чтобы мама и папа всегда помнили о них и по-прежнему любили их.
• Чтобы мама и папа всегда-всегда были вместе и никогда-никогда не ссорились, не ругались, не били, не обижали друг друга.
• Чтобы мама и папа, дедушки и бабушки, все близкие и друзья жили долго и счастливо, никогда не болели.
• Чтобы мама и папа всегда вели себя хорошо (не курили, не употребляли спиртного и наркотиков, не попадали в полицию).
• Чтобы у мамы и папы всё получалось на работе, они не приходили бы с неё грустными, а всегда только радостными и весёлыми.
• Чтобы дома всегда было много вкусного и интересного.
• Чтобы мама и папа, братики и сестрички могли много путешествовать.
• Чтобы никто никогда не обижал детей, чтобы на Земле всегда был мир, не было никакой войны.
• Чтобы учёные и врачи, как можно быстрее, научились спасать жизнь детей и взрослых, сделали так, чтобы люди не умирали совсем.

Именно эти пожелания звучат у тех детей, что от всей своей души желали бы остаться с родителями, но, к сожалению, это уже не зависит ни от них, ни от их родителей, ни от докторов. Именно их я, со слезами на глазах, записывал в свой блокнот, когда работал с такими детьми и их родителями. Именно ими я сейчас предлагаю вам руководствоваться в вашей семейной жизни.

Живите по заветам слишком рано ушедшего из вашей жизни ребёнка. Выполняйте все его просьбы мечты. Помните.

Дети приходят в этот мир, чтобы сделать его лучше и светлее.

Дети уходят из этого мира, также желая его улучшить и осветить.

Свет и тьму в мире, где живут наши дети, создаём мы, взрослые.

Давайте поможем детям светить нашим собственным светом!

Счастливое родительство в счастливой полной семье — всегда луч света и надежды в этом сложном мире. Именно там, где он светит, где мама и папа едины в горе и в радости, лучше и радостнее всего рождаются и растут дети, становятся умными, здоровыми и успешными взрослыми.

Желаю вам никогда не столкнуться со смертью ваших детей.

Если вы, к сожалению, уже испили чашу сию, найдите в себе мужество жить дальше, достойно нести своё супружество и родительство всю свою жизнь.

Если беда, произошедшая с вашим ребёнком, помогла вам стать лучше, честнее, добрее, осознать всю ценность семьи, материнства и отцовства, значит, ваш ушедший из этого мира ребёнок похвалил бы вас. Похвалю за это и я вас.

С уважением, автор.