Сегодня я хочу затронуть тему Сложностей в Общении, а также то, как она связана с темой Одиночества. Поводом к этому послужил вопрос одного из моих подписчиков. Поделюсь с вами мыслями, которые у меня в этой связи возникли.
Я расскажу, откуда берётся навык успешного общения, и как возникают сложности, к каким последствиям это приводит, а также как навык общения связан с одиночеством. В заключении скажу пару слов о том, как можно преодолеть эти сложности.
Первый опыт
Первоначально навык общения приобретается в семье. Важно, чтобы, получая свой первый опыт, ребёнок ощущал себя принятым и понятым значимыми для него взрослыми, тогда со временем он начнёт видеть в нём смысл, и будет сам пробовать его инициировать.
В этом возрасте для многого работает один очень простой мотив — это удовольствие. Если от общения ребёнок его получает, то оно становится драйвером, который мотивирует его этот навык нарабатывать.
Одновременно с этим навыком развивается и ещё одно очень важное умение — это умение устанавливать контакт с другими людьми. Развивается оно в основном через получение чувственного (телесного и эмоционального) опыта. В детском возрасте такой опыт, как правило, не осознается, так как полностью находится в бессознательном. На поверхности же мы будем видеть уверенность и веру в то, что другие люди поймут и примут.
Но, если в семье отношения не складываются, внутренней жизнью ребёнка никто не интересуется, с ним мало разговаривают, а его инициативу пообщаться никто не приветствует, то навык общения и умение устанавливать контакт может не развиваться должным образом.
Такой ребёнок может испытывать сложности с общением и у него будут весьма смутные представления о том, что такое человеческий контакт. Вместо удовольствия будет возникать, или тревога и напряжение, или апатия и безразличие, а при недостатке контакта — чувство одиночества.
Общение и контакт. В чем разница?
К понятию "Общение" я в этой статье отношу смысловое содержание коммуникации, эмоции, которые при этом возникают у участников, и ту часть невербальной информации, которую они осознают в процессе общения.
"Контакт" же — это нечто более неуловимое. Это когда мы смотрим и видим друг друга, слушаем и слышим, физически ощущаем присутствие даже тогда, когда не касаемся друг друга. Мы со-настроены и способны со-переживать друг другу. Эмпатия, возникающая у двух людей друг другу. Это то, что имели в виду на’ви — жители планеты Пандора из фильма "Аватар" — когда говорили: "Я тебя вижу!" Но не только. Так как можно быть в контакте с другим, испытывая при этом ярость.
Последствия во взрослой жизни
Не получив первоначального опыта общения и контакта в семье, в дальнейшем в других социальных кругах — школе, институте, в компании друзей — такой человек также может испытывать сложности.
Отчасти из-за того, что основная масса других в этих кругах имеют более развитые навыки общения и могут воспринимать человека из нашей истории, как непонятного, как человека, который "не как все". Часто ими это ощущается бессознательно, они мало отдают себе в этом отчёт, просто чувствуют, что контакт не устанавливается, а разговор не клеится.
Отношения с противоположным полом также страдают, так как тут требования к умению общаться и устанавливать контакт ещё выше, ведь речь идёт о близости. А близость — это контакт, в котором одну из ведущих ролей играет способность хорошо чувствовать своё тело и понимать исходящие от него сигналы.
В первую очередь, это сигналы о безопасности, сигналы о том, что наше достоинство и самоуважение не пострадает в ходе этих отношений, что мы можем безопасно раскрыться другому человеку.
И тут круг замыкается, потому что, опять-таки, самый ранний подобный опыт приобретается в семье, где было принятие.
Контакт с собой
И есть ещё один важный момент. Навык установления контакта универсален, то есть он касается не только других людей, но и себя.
Из контакта с собой рождается самопонимание, внутреннее знание о том, куда мне двигаться, каких целей достигать, с кем общаться, кого выбирать себе в партнёры и т.п. Эти две способности — быть в контакте с Другим и быть в контакте с Собой — в детстве формируются параллельно в одних и тех же ситуациях общения.
Поэтому часто взрослые люди, у которых есть сложности с общением, испытывают не только одиночество, но могут и не понимать себя, не ощущать собственных желаний, жить общепринятыми целями или "загораться" целями других людей.
И что же делать?
У разных людей могу возникать разные сложности в общении. Что-то из истории, которую я рассказала, вам может показаться знакомым, с чем-то вы согласитесь, а с чем-то нет.
И я вас поддержу, потому что историю каждого конкретного человека важно исследовать индивидуально. И как это часто бывает, правильно заданный вопрос уже может содержать в себе ответ. Сам процесс исследования уже будет целительным, даст внутреннее облегчение, а также новый опыт и навыки.
Однако общим во всех подобных историях будет одно — с такого рода задачами сложно справиться одному.
Поскольку речь идёт о навыках общения и контакта с другими людьми, тут важно, чтобы присутствовал другой человек, к которому у вас будет доверие, с которым вы будете ощущать себя безопасно. Первоначально таким человеком может стать психолог, в особенности, если вы одиноки, и вам не к кому обратиться за подобной помощью. Кроме того, важно также выяснить ещё один момент — насколько хорошо вы в принципе знакомы с чувством и ощущением безопасности?
И хотя в своём рассказе я не дала вам дельный совет, надеюсь, что он наведёт вас на дельные мысли, которые дадут направление для дальнейшего движения. Об этом и о многом другом я рассказываю на встречах Группы поддержки "Круг голосов". Но помимо теоретических знаний, здесь есть ещё и практики. Группу можно найти в поиске тут на портале Самопознание. Наберите в поисковой строке "круг голосов", и строчка Антистресс группа поддержки "Круг Голосов" будет то, что вам нужно!
