Чтобы было проще раскрыть их смысл, я предлагаю вам посмотреть на них через призму конфликта между "Я" и "Другие".
Во-первых, потому что буквально каждый из нас знает об этом конфликте не понаслышке, а, во-вторых, потому что такой взгляд помогает увидеть сходство и разницу между ними.
По ходу статьи я даю некоторые практические рекомендации, которые можно использовать в самостоятельной работе, но цель статьи — представить все эти понятия в "3D-объёме: показать, как они взаимодействуют друг с другом.
Я надеюсь, что это поможет вам разобраться в некоторых своих внутренних хитросплетениях и чётче видеть свои сильные и слабые стороны, а, возможно, и задачи для работы над собой.
Невозможный выбор — выбор между собой и другими
Недавно на одной из встреч онлайн группы поддержки "Круг Голосов", которую я провожу каждую среду, мы обсуждали тему, связанную с самым невозможным человеческим выбором. Выбором, когда приходится решать, что важнее: собственные интересы и желания — или интересы и желания других людей.
Можно сказать, что большинство драм на Земле возникает именно тогда, когда приходится жертвовать собой ради того, чтобы быть с другими людьми — или жертвовать возможностью быть с другими ради сохранения контакта со своим истинным "Я".
Если же говорить о психологии, то она с момента своего зарождения только и занята тем, как отыскать возможности для установления здорового баланса между "Я" и "Другие".
Многие авторы современных направлений телесно-ориентированной психотерапии — такие, как Сэнли Келеман ("Эмоциональная анатомия"), Лизбет Марчер ("Бодинамика") — конфликт между "Я" и "Другие" рассматривали как конфликт между возможностью Взаимной связи и сохранением контакта с собственным Достоинством.
При этом Взаимная связь, как описывала её Лизбер Марчер, это когда "я могу быть самим собой, со своими эмоциями, восприятием и духовностью, и ты можешь быть самим собой и иметь своё. Быть вместе — не значит отбирать что-то у другого. Взаимная связь даёт чувство, что каждый признаваем таким, какой он есть".
Другой базовой мотивацией человека является Сохранение Контакта с собственными естественными природными импульсами и своим ядром, своим "Я". Умение человека сохранять эту связь наделяет его особым качеством, которое мы часто называем Достоинством. Человек, который теряет связь с собой, теряет в конечном счёте и собственное Достоинство.
В связи с этим у участников группы возник вопрос, как соотносится понятие Самооценка со всем вышесказанным. И сказывается ли на самооценке то, что человек жертвует собой в угоду интересам других людей.
Как формируется Самооценка? Влияние конфликта "Я" — "Другие"
Самооценка очень хитрое понятие, так как в нем фактически 2 слова: "само-" и "оценка".
Слово "оценка" приводит нас к понятию оценки, которое мы осваивали в родительской семье, а дальше в школе. Взрослые нас оценивали, и за счёт этого у нас складывалось представление о том, кто мы такие. Что они оценивали? Наше поведение или нас самих. И часто в прицеле их оценок как раз и находилась наша способность принести в жертву себя и свои интересы.
На деле это могло выглядеть довольно невинно. Просто очередь до похода в зоопарк или в цирк, куда очень хотелось ребёнку, всё никак не доходила — у семьи было много других более важных дел. И это могло быть сущей правдой. Тогда, если ребёнок не находил способа справиться со своим разочарованием самостоятельно и закатывал истерику, он мог получить от родителей "ярлык" плаксы, который прочно вошёл в его представление о себе.
Слово "само-" указывает на то, что теперь мы сами можем себя оценивать, и на этой основе формировать представление о себе. Звучит многообещающе, правда? Но фишка тут в том, что делать мы это будем примерно так же, как это когда-то делали с нами взрослые.
Часто бывает, что тех взрослых уже и нет рядом, а их голоса все ещё продолжают звучать внутри нас. Фактически, всё, чему мы научаемся — это виртуозно воспроизводить такую же внутреннюю атмосферу, которая у нас была в детстве, когда нас оценивали другие. Происходит это потому, что тогда это был во многом бессознательный процесс. Тогда у нас не было возможности оценить критически то, что мы слышали в свой адрес, так что приходилось верить на слово. Плакса, так плакса!
Во взрослом возрасте этот механизм, как две стороны одной медали: он может давать нам ресурс, а может нас его лишать.
Как? Здорово, если те голоса в детстве выражали поддержку, напоминали о наших сильных сторонах. Тогда во взрослом возрасте мы можем опереться на это в сложной жизненной ситуации. И грустно, если эти голоса вселяли в нас тревогу, "клеили ярлыки", высмеивали, обесценивали. Тогда, будучи взрослыми, мы сами будем поднимать у себя тревогу, сомневаться в себе, приуменьшать свои способности и таланты.
Как повысить самооценку?
И что же тогда делать тем, кому не очень повезло? Если отвечать очень кратко, то провести ревизию представлений о себе. Выяснить, что из того, с чем вы вступили во взрослую жизнь, действительно о вас, а с какими представлениями пора уже расстаться.
Самое простое, что можно сделать самостоятельно — это проанализировать свой жизненный опыт. Часто там обнаруживаются факты, которые будут противоречить вашим негативным представлениям о себе. Какие факты? Ваши достижения, сложные ситуации, из которых вы нашли выход, где вы не сдались, где вы оказались на высоте.
Самооценка и самоценность. В чём разница?
Но может так оказаться, что это будет только началом пути, так как Здоровая Самооценка — это представление, и под ним часто лежит глубокое переживание своей ценности или, другими словами, чувство Самоценности. Чтобы изменения произошли на уровне самооценки, должно появиться устойчивое переживание себя как безусловно ценного индивидуума в этом мире.
Для определения я намеренно использовала слово "переживание", так как оно хорошо согласуется с телесным и эмоционально-чувственным уровнем нашего существования. Самоценность именно переживается, это значит, что мы ощущаем её в своём теле и в своих чувствах буквально каждый момент времени. Или не ощущаем. Или ощущаем, но только в каких-то ситуациях.
Например, когда загружены работой по макушку, когда тонем в потоке входящих звонков с просьбами о помощи, когда нам приходит смс-ка о пополнении на банковскую карту, или ребёнок получил "отлично" в школе, муж подарил что-то дорогое. А в другие моменты времени контакт с переживанием безусловной ценности себя исчезает. Тогда мы вынуждены снова погружаться в ту деятельность, которая нам его возвращает. Не зная ни сна, ни покоя.
Переживать себя как безусловно ценного человека в каждый момент своей жизни — это гораздо более тонкая задача, так как в ней основная работа будет выстраиваться не на когнитивном уровне, а на уровне тела и чувств. По крайней мере, так на это смотрит телесно-ориентированная психотерапия. Более того, часто одного этого бывает достаточно, чтобы Самооценка изменилась. Сама.
Ключ к поиску баланса между "Я" и "Другие"
Если же возвращаться к понятию Достоинства, то я считаю, что в нём присутствует и чувство Самоценности и адекватное представление о себе, то есть Здоровая Самооценка. Но не только это.
В моем понимании Достоинство включает в себя:
- адекватное представление о своей Силе и умение её использовать,
- знание собственных Ценностей и умение жить в соответствии с ними,
- а также такие качества, как Теплота, Сердечность и Сочувствие.
У взрослого человека гораздо больше свободы и вариантов выбора в поиске баланса между "Я" и "Другие", между Взаимной связью и Достоинством, чем у ребёнка. Кому-то для этого нужно начать движение к людям, кому-то к себе.
Но куда бы вы ни двигались, ваше Достоинство будет для вас компасом на этом пути, так как оно ключ к вашей соединенности со своими естественными природными импульсами, со своей интуицией, со своим творчеством, спонтанностью, со своей сутью.
И даже если вы в какой-то момент ошибётесь, это ошибка станет очередным шагом на вашем Пути, потому что единственный способ иметь глубокую связь с другими — это быть самим собой.
