Сложности семейных отношений

Мы встречаем свою половинку, влюбляемся, и окружающий мир становится волшебным и прекрасным. В своём партнёре мы видим только достоинства, восхищаемся им. В этот период партнёры не ссорятся, так как и поводов нет. По внутренним ощущениям, это тот человек (мужчина, женщина), которого я искал(а) всю жизнь, он как никто меня понимает и чувствует. В период ухаживания за женщинами (мужчинами) в поведении появляется некий "ритуальный танец", желание понравиться, произвести впечатление, в этот период мы приписываем роль себе и партнёру — заботлив, романтичен (дарит цветы, водит в кино, гуляем, путешествуем и т.д.). И зачастую за этой ролью мы не видим, каков партнёр настоящий: его отрицательные и положительные стороны личности. Истинное поведение человека можно узнать, если вас объединяет одно дело: совместное проживание, работа в одном коллективе, учёба и т.д.. При продолжительных отношениях человек устаёт играть роль — "нравиться", и начинает становиться самим собой. Люди должны начать сближаться и узнавать друг друга. В реальности хорошо этими ритуалами ухаживания владеют бабники, но они, как правило, не умеют строить глубокие отношения.

Формирование гармоничных близких отношений происходит тогда, когда партнёры начинают сближаться, они идут на встречу друг другу. Если отношения развивает только один из партнёров — идёт на сближение, то возникают сложности: недоверие, обиды и другие негативные чувства. Гармоничные же отношения развиваются за счёт открытости, искренности, честности и взаимности.

Как себя вести, чтобы избежать ошибок в отношениях, быть честным, уметь слушать, давать возможность права выбора, находить компромиссы?

Главные принципы построения отношений:

1. Сразу строй отношения те, которые ты хочешь видеть;
2. Или хорошие отношения, или никаких. У каждого из партнёров есть своя зона ответственности за развитие отношений.

Когда партнёры начинают жить вместе, их объединяют совместные дела, здесь могут начинаться конфликты. Обесценивание, доминирование, принижение и т.д. В этот период партнёры встречаются с "разностью" друг друга и их реальными — настоящими без проигрывания ролей.

Корректировка взаимных ожиданий

Мы тянем в наши отношения модели семьи, свои ожидания: кто главный в семье, кто забирает детей из садика, кто готовит завтрак и т.д. Конфликт ожиданий, я жил в семье, где мама всегда мыла посуду, а у жены отец был военным и всегда сам мыл. Здесь видно разность представлений семейных сценариев. Конфликты у всех пар в отношениях, и все проходят их, но как каждая семья проходит.

И здесь главное, как вы умеете договариваться, слышите друг друга и совместно создаёте свои правила и традиции уже своей семьи, и так будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. Или будет накапливаться негатив, обиды, злость, или вы станете внимательнее и ближе друг к другу.

Как корректируется модель семьи, когда один из партнёров начинает продавливать другого, это плохая модель. Такие отношения входят в кризис, и формируются игровые отношения (Треугольник Карпмана). Когда кто-то из партнёров берет роль преследователя, а другой роль жертвы. Задача этого периода — начать совместно формировать общую модель своей семьи. Гармоничная семья, когда муж и жена "одна сатана". Если этого не происходит, появляется конфликт семьи — кризис. Возникают сложности в коммуникации, непонимание, почему партнёр так себя ведёт. Предъявляя претензии мужу или жене, как правило, не проговаривается истинная причина, что его беспокоит. Пары не обсуждают и не выясняют, что скрыто за претензиями и недовольствами, так появляется злость, обиды, бесконечные ссоры. Если семья не пройдёт этот кризис, то:

1. разойдутся;
2. будут играть роли;
3. создадут "пакт о ненападении", он заключается в том, что пара вместе живёт ради кого-то или чего-то. Например, когда люди стали жить вместе и быстро забеременели, они решают не конфликтовать, а ради ребёнка жить вместе, или ради наследства. Вместе живут "две разных сатаны".

Общие рекомендации по реконструкции семейных отношений:

1. Нельзя выпрашивать любовь. Частые вопросы "Ты меня любишь?" — подобно назойливой мухе, которая разрушает любовь. Следует начать с себя, самому развернуть свою душу к другому (мужу, жене), сами начните любить, уважать, восхищаться.
2. Не критикуйте другого (мужа, жену), особенно в присутствии других. Не оскорбления нужны и публичные замечания, а любовь, бережное отношение: "я в тебя верю, у тебя всё получится".
3. Не упрекайте родственниками. В процессе ссоры кто-то начинает: "…а ты точно, как твоя мамочка…", а другой уже в ответ: "а ты сам точно, как твой папочка". Идут взаимные упрёки, в которых унижается не только любимый человек, но оскорбляется и весь его род. Это очень грязню, унизительно, бездумно.
4. Не зависьте от своего партнёра (материально, эмоционально). Занимайтесь любимой работой, находите хобби, встречайтесь с друзьями и дорожите своей семьёй. Чтобы создать счастливые отношения, вы должны ощущать себя равными своему партнёру и независимыми.
5. Слушайте друг друга, искренне интересуйтесь событиями в жизни друг друга, эмоциями и переживаниями, которые возникали в течение дня, недели. Обнимайте друг друга чаще — ничто так не исцеляет душу, как тёплые слова и искренние объятия.
6. Будьте открытыми и разговаривайте о себе, сложностях в ваших отношениях. Не критикуйте личность своего партнёра, а только его поступки. Откровенный диалог по душам всегда продуктивней напряжённого молчания.

Будьте счастливы и любите друг друга!

С заботой о вас, автор.