Ошибка 4: носим маски
При общении с другими людьми мы прячем свои истинные эмоции, мысли, чувства. Не можем полностью выражать всё, что мы чувствуем, думаем в общении с родными, близкими, друзьями. Это маска "удобность" — людям хорошо и комфортно со мной. А как мне с этой маской, как выражать себя? Чаще с такой маской мы не говорим о том, как нам и что с нами. Ждём и боимся, что люди догадаются, какая я настоящая. Пугаем себя, и ведь так можно прожить всю жизнь с нелюбовью к себе.
Также большинство из нас не научены выражать чувства. Вместо этого мы научены нашими мамами, бабушками или папами переадресовывать эти чувства какой-нибудь понятной, бытовой, пустяковой теме, событию. Например, на вопрос: "Как ты живёшь?" — мы отвечаем: "Нормально", — а, возможно, родные или близкие хотят услышать, что вас радует или огорчает. Они, возможно, носят маску "ненадоедливости".
Никто, к сожалению, или, к счастью, не умеет читать мысли, определять, какие чувства вы испытываете.
Как исправить: основным является — не молчать, а научиться предъявлять людям себя. Говорить о себе, своих чувствах, о том, что вам нравиться, а что совсем не приемлемо для вас. В такие моменты вы снимаете "маски" и становитесь собой. Возможно, неудобным для окружающих, сложным и эгоистичным. Хорошо научиться перейти с Ты на Я-посланием, это обращение к другому, в котором вы без обвинений говорите о своих чувствах и желаниях. Например, с послания — "Ты меня никогда не слушаешь" — на: "Мне важно твоё мнение, а когда ты не слушаешь, мне неприятно". Самое важное — это быть готовым к встрече с той реальностью, которая последует. Ваше окружение будет недовольно и всячески будут вас призывать к благоразумию. В такие моменты важно помнить о себе. Мы часто "носим маски", чтобы нравиться, или боимся обидеть, и становимся такими, какими нас хотят видеть. Важно предъявлять себя и смело встречаться с тем, как люди на это будут реагировать. Находить возможность быть искренним, а не вежливым в ущерб себе. В противном случае у вас не будет возможности встретиться с другим человеком и не увидеть его настоящее отношение к вам. А смысл в таких отношениях? Пробовать и получать радость от живого общения, и тогда не надо притворяться и одевать "маски".
Вывод:
- заявлять о своих желаниях;
- встречаться с реакцией на то, о чём вы заявляете.
Ошибка 5: копим обиды
Мы копим в себе обиды на друзей, на сослуживцев, на близких, при этом, продолжая с ними общаться, и каждый раз при встрече вновь и вновь испытывая это тяжёлое чувство и напряжение. Обиды у нас возникают в тот момент, когда мы хотим определённым образом надавить на своего партнёра (оппонента). Так мы протестуем против несправедливости, обвинений агрессии и страдания. Не высказывая открыто своё недовольство людьми, мы сильно нарушаем свои границы. Есть простая возможность — это решить решать проблемы (обиды) в моменты их проявления.
Как исправить: не нужно копить обиды, не нужно ждать лучшего времени, лучшего момента, или что кто-то поймёт и сам это исправит. Есть определённая проблема в ситуации — решайте её. Заявляйте о себе, о тех чувствах и эмоциях, которые у вас вызываются от действий или слов другого человека. Так вы научитесь отстаивать себя и свой границы. Решайте всё в тот момент, когда испытываете обиду, не надо вспоминать её через месяц, год. Не надо копить и создавать коллекцию обид, а лучше создайте коллекцию радости и решения вопросов.
С одной стороны, живое общение — это хорошо, с другой стороны, вы будете встречаться со своим несовершенством и несовершенством другого.
Ошибка 5: останавливаться в развитии
Жить в гармонии той жизнью, которая становится серой и скучной. В какой-то момент вы всё в этой жизни знаете, вы её прожили вчера, позавчера. Вам уже скучно, если происходит стагнация в развитии, то становится серо и скучно.
Как исправить: развитие должно быть каждый день: развитие духовности, разума, тела. Всё растёт и меняется. Если мы не ищем, то от чего нам становится интересно, что нас привлекает, что для нас сейчас становится значимым, мы личностно не развиваемся. Можно держаться за старое, знакомое, но лучше прислушаться к себе и пробовать новое, неизвестное. Почувствовать, а что мне в этом интересно, куда меня это приведёт. А что будет в дальнейшем, если я это попробую. Мы не останавливаемся в своём развитии, а мы познаём себя, свои интересы в жизни и ищем способы подпитать эти намерения, чтобы реализовать их. А, может, вы о чём-то мечтали или хотели, но не было времени это попробовать или реализовать: музыка, танцы, рисование, путешествия, языки или ещё какие-то другие увлечения. Мы не останавливаемся в саморазвитии, а реализовываем интересы, которые для нас важны, полезны, и это создаёт вкус жизни.
Ошибка 6: зависим от других
Мы сомневаемся в себе, в своих силах и возможностях. Начинаем прислушиваться к мнению других, поступаем так, как они советуют. Неуверенность толкает нас опираться на кого-то, на чей-то авторитет, на их знания, опыт, умения. В этом случае это большая ошибка.
Как исправить: за нашу жизнь, за то, что в ней происходит, несём ответственность мы сами. И только мы сами можем сделать её такой, как мы хотим, такой, как себе на мечтали, на планировали. Сделать ту жизнь, которая нам нравится, которая яркая и интересная с её взлётами и падениями, ведь мы не идеальны, но умеем получать опыт, уроки и менять свою жизнь к лучшему. Конечно, можете советоваться, спрашивать мнение, собирать информацию из значимых источников. Но, в любом случае, сомневаться в своих силах — это лишать себя возможности, которую вы можете себе создать.
Цените и любите себя!
