Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому — с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребёнку: переживать злость и выражать её словами, интонацией, жестами — ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им — категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объёме, даже на уровне переживания и осознавания. "Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?" И ничего не остаётся, как всё время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.
Тогда уже взрослому человеку ничего не остаётся, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств — тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: "Тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую-ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!". Обычно всё это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же — как я уже писала — пообещать что-то и не сделать (и объяснить всё сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).
Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесённый ущерб, скорее, он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. "Ну, ты понимаешь, так получилось…" Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию — в чётких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознаётся и практически не работает.
Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:
- "Я опоздал, так получилось…".
- "Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал… и мне пришлось…".
- "Если бы не они, то я…".
- "Ты же понимаешь, я не могу…".
- "Ты должен понимать, что я человек подневольный…".
- "В следующий раз будет, как ты хочешь".
- "Ладно уже, хватит злиться на меня".
Близость со скрыто-агрессивным человеком
В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что — хорошо. "Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!" То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь — боящийся неодобрения, скрыто-агрессивный человек будет пытаться "успокоить" разнервничавшегося другого и временно побудет "паинькой". Но только всё утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так — по кругу.
Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом — делать "ответные подставы", опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то, и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более "сделает". Венец таких отношений — "то на коне, то под конём", "то ты, то тебя". Усталость, истощённость, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.
Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придётся выдерживать его скрытые агрессивные посылы и всё время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придётся прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то "съедобное" в отношениях), и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.
Психотерапия скрыто-агрессивного клиента
В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача — восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться ("сгрызть") в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. "Я это — хочу, а это — не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность". Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.
