В предыдущей статье шла речь о том, что наши привычные способы реагировать на повторяющиеся жизненные ситуации естественным образом приводят к формированию совершенно определённого мнения и переживания на их счёт. И это, в свою очередь, открывает дорогу к затяжному хроническому стрессу и болезням.
В продолжении предлагаю обсудить наиболее распространённые причины длительных стрессовых состояний и некоторые способы работы с ними:
Чувство одиночества
Человек — это существо "общественное". Так, для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, нам необходимо чувствовать свою принадлежность к какой-либо группе людей (семья, друзья, коллектив на работе, коллеги по профессии, единомышленники по увлечениям и хобби и др).
Научные исследования показывают, что среди людей, считающих себя частью дружественного им сообщества, существенно снижается риск сосудисто-сердечных патологий.
Есть такая сказка:
"Жил-был Волшебник. Могуществу его не было предела. Он мог возводить прекрасные дворцы и разрушать неприступные замки, ему повиновались леса и горы, ветры и дожди. Но чем больше он мог, тем меньше он хотел. Ему достаточно было знать о своей власти, не применяя её на деле. И всё же он творил чудеса. Правда, они были нужны не ему, а тем людям, которых он хотел привлечь к себе. И конечно же, это вызывало удивление. Но что нужно Волшебнику от простых людей? Что нищие могли дать королю? Оказывается, Волшебнику нужно было восхищение, а ещё больше — любовь.
И вот он осыпал своих избранников цветами, драгоценными подарками, заставлял танцевать перед ними деревья, повелевал ветрам петь песни, устраивал праздники птиц, балы камней, поединки молний. Но всё ему казалось мало. Получив чью-то любовь, он тут же терял к ней интерес и спешил за новой. И так дальше, пока ему не захотелось получить целое море любви.
Желания его сбывались, и вот он очутился на берегу, а у его ног, переливаясь радужными искрами, шепча нежнейшие на свете слова, плескалось море любви. Лишь на мгновение Волшебник почувствовал себя счастливым. А затем вновь его сердце охватила пустота, и он ощутил себя безжизненной скалой, которой были совершенно безразличны и красота моря, и его ласки, и нежность, и чары. Тогда он заплакал, потому что больше негде было искать любви подобной той, что подарило ему море.
Тоска охватила его, и он призвал к себе Смерть. Она не заставила себя ждать:
— Что ты хочешь от меня, о Великий? Твоя власть настолько могущественна, что даже я боюсь её и готова повиноваться.
— Жизнь обманула меня, — ответил Волшебник. — Сердце моё не знает счастья, хотя целое море любви расстилается передо мной. Что мне делать? Скажи! Я готов отдать всё своё могущество и даже жизнь, лишь бы не оставаться с той страшной пустотой, которая охватила мою душу.
Смерть засмеялась и, зачерпнув горсть воды из моря, плеснула в лицо Волшебнику:
— Ты жаждал любви, не имея её в себе. Утолить тебя может только собственная любовь.
Вслед за этими словами капля из моря любви проникла в сердце Волшебника. Всего лишь одна капля!
Но свершилось чудо! Радость и счастье охватили его.
Растерянный, он ещё не верил и ждал, что душа снова опустеет. Но она оставалась полной.
Низко склонился Волшебник перед морем и с улыбкой пошёл прочь, отбросив в сторону свой магический жезл.
— Это не я помогла тебе, — крикнула Смерть ему вслед. — Возьми обратно могущество и власть.
Но он не ответил ей.
— Ему больше ничего не нужно, — шепнула волна, разбиваясь о берег".
И действительно, случается и так, что человек окружён близкими (и по духу, и по крови) людьми, но при этом его гложет чувство одиночества и никому не нужности. Есть семья: любимый муж (жена), дети, родители, работа и доброжелательные коллеги, но, цитирую: "Радости в жизни нет".
Человек не может быть никому не нужен. Только по той простой причине, что он нужен самому себе.
Чувство одиночества часто посещает людей, которые, сами того не замечая, начали жить не своей жизнью. Звучит странно? Да, и таких людей далеко не единицы, это какое-то прямо массовое заблуждение.
Надо жить не только для других, но и для себя. Жить своей жизнью, своими интересами, своими чувствами и потребностями.
Остановитесь на мгновение. Посмотрите на свою жизнь со стороны. Какие действия и события наполняют ваш обычный день? Чьими потребностями и желаниями созданы планы на ваше ближайшее будущее?
И, последнее, постарайтесь принять своих близких такими, какие они есть. Конечно, вас может что-то не устраивать в их поведении или образе жизни — и это и есть прямой путь к одиночеству. Осознав, что кто-то из ваших близких не соответствует вашим ожиданиям и представлениям, поначалу вы испытываете разочарование, которое очень быстро сменяется чувством одиночества. Ведь чувство одиночества определяется не столько реальными отношениями с людьми, а в большей степени нашим представлением о том, какими должны быть эти отношения.
Нелюбимая работа
Все мы прекрасно знаем, что наша работа не всегда вызывает положительные эмоции — общее перенапряжение, недовольные клиенты, "сверх-расчётливые" коллеги, неудобный график работы, большие затраты времени на дорогу до работы и прочее. Но всё это мелочи, если сама работа приносит-таки вам удовлетворение.
И всё намного хуже, когда вы заняты нелюбимой работой. День за днём накапливающийся негатив в конечном счёте формирует ощущение, что вы совершаете преступление против "себя любимого", "продавая душу" за зарплату.
Нелюбимая работа портит настроение. Логично. На рабочем месте мы проводим большую часть своей взрослой сознательной жизни, причём той её части, которую в народе любят именовать "самым расцветом сил".
Казалось бы, решение проблемы очевидно — сменить работу. Если в вашем случае имеется такая возможность, то немедленно начинайте мониторить рынок труда и двигаться в светлое будущее счастливого обладателя "работы мечты".
В то же время, будучи взрослыми и прагматичными, мы отдаём себе отчёт, что не всегда возможно решить этот вопрос таким способом. Других мест может просто не оказаться. Или наши мысли начинают двигаться в русле: "из нескольких зол, выберу меньшее"–то есть то, с которым уже хотя бы знаком.
Что делать? Всё, что угодно, но только не молчаливое терпение. Именно этот способ реакции гарантирует вам обострение всех имеющихся болячек и зарождения новых недугов.
Как известно: если вы не можете изменить обстоятельства, измените отношение к ним!
Подумайте, какие плюсы и выгоды (прямые и косвенные) есть в вашей нынешней работе? Может быть — это хорошая зарплата или свобода перемещения по городу, позволяющая вам в течение рабочего дня заниматься и личными делами. Или, возможно, вы не очень сильно загружены работой и успеваете подрабатывать в свободное время. И масса других вариантов.
А вообще, постарайтесь не зацикливаться на негативе. Попробуйте относиться к своей работе как к вынужденной необходимости. Есть же и другие дела в нашей жизни, которые мы делать не очень-то любим, но делаем (посуду моем, уборку делаем и прочее).
В конце концов, работа — это же не вся наша жизнь. Вокруг великое множество приятных людей и ситуаций. Лучше переключим своё внимание на них.
Пессимизм
Что такое пессимизм? Пессимизм — это особое мироощущение, пропитанное склонностью видеть вокруг только негатив и неверием в позитивное развитие событий.
И если ваш стакан наполовину пуст, то доля правды присутствует и в вашем мнении — жизнь так устроена, что всё в ней непрочно и невечно. Всё живое рождается, живёт и умирает. Процесс закономерен. Да и мир, в котором мы живём, совершенством не отличается. Но каждый из нас волен сделать выбор — как ему прожить дарованную судьбой или Богом жизнь.
Всё время сокрушаться о несовершенстве мироздания и ни к чему не стремиться, заранее уверив в неуспех, и тихо ненавидеть жизнь, или, поверив в чудо, смело шагать вперёд, навстречу самым лучшим дням своей жизни, помня о том, что позитивное мышление даёт гораздо больше шансов сберечь здоровье и сохранить молодость — каждый делает выбор для себя!
Нездоровые отношения
Под нездоровыми отношениями обычно понимают такую систему человеческих отношений, в которой имеет место быть несбалансированность интересов двух людей.
Так, например, отношения могут строится по схеме "игра в одни ворота", когда один только и делает, что приносит свои интересы и свою жизнь в жертву, а второй — только принимает эти жертвы. Или ещё одна схема — "манипуляция", когда один человек использует ресурсы другого для достижения своих целей. Также к этой категории смело можно отнести отношения, в которых один из партнёров лишён возможности развития и роста (как личностного, так и профессионально-карьерного).
Эта тема достаточно содержательна и глубока. И, на мой взгляд, не имеет сколько-нибудь однозначных рекомендаций о том, как вести себя с партнёром, если вы вдруг осознали, что отношения ваши далеки от здоровых и приносят вам по большей части негатив, разрушая вас как личность. Самый лучший совет здесь — это обращение за профессиональной консультацией к психологу или психотерапевту. Я же в одной из следующих статей непременно вернусь к этой проблеме, чтобы более детально рассмотреть её причины.
Тревожность, обидчивость и чувство беспомощности
Тревожность и обидчивость в психологии определяются как свойства личности человека. Это значит, что и тревожность, и обидчивость — это своего рода особенности характера, располагающие к специфическому способу реакции на мир.
В случае с тревожностью человек склонен воспринимать окружающий мир как полный опасностей и угроз. Именно — "склонен воспринимать", то есть даже в отсутствии реальной угрозы, тревожный человек спрогнозирует её вероятность в 100-процентном исчислении и начнёт за неё заранее переживать.
В случае с обидчивостью — чаще всего человек испытывает эмоции не по поводу конкретного поступка другого человека, а в связи с тем, что не ожидал такого от него поведения. Таким образом, вновь в центре внимания негативные эмоции от прогнозируемых и ожидаемых, но не полученных, событий.
Как психолог, я, конечно, не стала бы объединять эти два явления (в обидчивости, например, присутствует элемент манипуляции другими людьми и другие отличия тоже имеются), но в контексте этой статьи их объединяет следующий постулат: наш мозг не в состоянии отличить опасность, в реальности угрожающую жизни и здоровью человека от опасностей всего лишь созданных нашим мышлением или воображением.
Будьте бдительны! Не позволяйте вашему воображению вводить вас в заблуждение! Ситуации мнимые, а эмоции и их последствия для нашего здоровья реальные!
Чувство беспомощности, теперь, надеюсь, не нуждается в специальных комментариях. Оно же — чувство (а почувствовать себя человек может, как беспомощным, так и всемогущим).
Стремление всё держать под контролем
Стремление всё держать под контролем продиктовано нашим желанием иметь уверенность в том, что события развиваются и люди себя ведут в точном соответствии нашим планам.
Это крайне полезное качество для работы, для карьеры, для достижения делового успеха. Но в личных отношениях оно может оказать плохую службу.
Стремление к контролю в партнёрских отношениях, вероятнее всего, говорит об отказе контролирующего человека жить собственной жизнью, что, в свою очередь, скорее всего является результатом его нелюбви к самому себе.
Решение очевидно. Нужно вспомнить о себе (о своих интересах и увлечениях), заполнить всё своё свободное время чем-то интересным. И тогда не останется ни времени для дурных мыслей, ни сил жить жизнь за двоих (или троих-четверых)… за всех членов своей семьи. Постепенно появятся новые знакомые — единомышленники, сформируется новый круг общения. И всё встанет на свои места.
