Наверняка, многие из нас сталкивались с такими родителями, которые ставят в центр своей жизни ребёнка, обеспечивают его всем, что необходимо, и даже больше. Возможно, вы были таким ребёнком. Есть много причин тому, что родители любят слишком сильно и дают своим детям слишком много (Лаури Эшнер, Митч Майерсон):
- Чтобы поднять самооценку. Человек, не уверенный в своём будущем и в себе самом, может попытаться доказать себе, что вполне хорош как отец или мать. "Я хороший человек — смотрите, как много я делаю для своих детей", — вот что родители бессознательно стараются продемонстрировать, давая детям слишком много.
- Чтобы воздать себе за собственные лишения в детстве. "Я не хочу, чтобы мои дети мучились, как когда-то я", — как бы говорят многие родители. Иногда дети вырастают с огромным чувством вины противоположного свойства: если они никогда не страдали и даже особенно не напрягались, то не достойны владеть тем, что им дают.
- Чтобы развеять чувство вины и дискомфорта. Неудачи детей порой заставляют родителей вспоминать собственные провалы и страдания. Тогда у них было мало резонов бороться со своим чувством дискомфорта, но теперь они могут предотвратить похожие провалы детей, делая за них то, что при некотором дополнительном усилии дети могли бы сделать и сами. На бессознательном уровне родители чувствуют так: ты, мол, унаследовал мои слабости и несовершенства, и мне труднее признать их в тебе, чем в себе. Я чувствую себя виноватым каждый раз, когда тебе плохо. Я чувствую себя виноватым каждый раз, когда совершаю ошибку вместе с тобой. Позволь мне воздать тебе за это.
- Чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Безудержное "задаривание" цветёт пышным цветом в семьях, где брак не удовлетворил потребностей одного (или ни одного) из супругов, но продолжает существовать "ради детей". Обычно покинутым чувствует себя один из супругов, и тогда он начинает без удержу одаривать детей, бессознательно полагая, что это не позволит детям тоже его (её) покинуть. Центр внимания переносится с брака на детей.
- Чтобы восполнить отсутствие другого родителя. Один родитель может быть алкоголиком, или мучителем детей, или эгоистом, или больным, или безразличным к детям. Второй родитель чувствует себя виноватым и боится, что ребёнок вырастет с эмоциональными проблемами, если эту недостачу не восполнить. Пытаясь восполнить недостающее, этот родитель перебарщивает и начинает давать слишком много. Ребёнок-то всё равно ощущает потерю другого родителя, но теперь на это ещё накладывается чувство вины по отношению к первому, дающему слишком много, — вины за то, что его боль заглушить не удаётся.
- Чтобы восполнить собственное отсутствие. На этом часто попадаются родители, глубоко погружённые в свою работу и карьеру и редко бывающие дома. Чтобы "расплатиться" за своё постоянное отсутствие, они покупают детям подарки, слишком многое им позволяют, потворствуют любым их желаниям, сколь бы безумными они ни были. Чувство вины — очень мощный стимул неуёмного дарения, потому что, даря, человек считает себя уже не таким большим эгоистом.
- Чтобы изменить поведение ребёнка. Как только ребёнок начинает сердиться или расстраивается, безмерно любящие родители бегут на подмогу с заменителем соски — с деньгами, машиной, обещанием новых нарядов, позволением гулять всю ночь — с чем угодно, только бы не было скандала. Эмоциональные взрывы угрожают власти родителей, которым необходимо сохранять всё под контролем. Ребёнок же приучается изменять своё поведение за взятку. Дальше он приучается манипулировать родителями и вымогать всё новые взятки.
Родители, которые дают слишком много, делают это из-за своих неудовлетворённых потребностей. Впервые осознать, что это именно их потребности, — очень неприятная для нас штука. Ведь как приятно предаваться фантазиям о сверхчеловеческих родителях, непогрешимых, не имеющих никаких своих потребностей. Осознавать, что наши родители в чём-то нуждаются, больно. Мы изо всех сил стараемся дать им то, в чём они, по нашим представлениям, нуждаются, потому что любим их и хотим быть уверены, что это взаимно.
Со стороны такая сильная любовь может выглядеть как контроль, гиперопека, навязывание своих интересов и ценностей. Может показаться, что родители полностью растворяются в своём ребёнке, выстраивая свою жизнь только через его жизнь. При детальном рассмотрении можно заметить, что это не совсем так. И с годами, когда ребёнок вырастает, разница в семье становится все более ощутимой. Процесс сепарации у таких детей, которых любят слишком сильно, происходит сложнее. Может сопровождаться скандалами, обвинениями, угрозами. Подросток или уже взрослый человек готов пойти на любой шаг, чтобы уйти из дома и начать собственную жизнь.
Яркий пример такой истории может проследить в фильме "В диких условиях", американском драматическом роуд-муви режиссёра Шона Пенна по одноимённой книге Джона Кракауэра. Окончив Университет, по специальности историк и антрополог, 22-летний студент Кристофер Маккэндлесс из благополучного пригорода Вашингтона, из-за разных с родителями взглядов на жизнь начинает летом 1990 года путешествие по Соединённым Штатам. Во время путешествия он знакомится с разными людьми, обучается жить в диких условиях, но в итоге не справляется с особенностями жизни кочевника и погибает.
Если вы поняли, что у вас похожая ситуация в родительской семье, и вы хотите изменить ситуацию, обратите внимание на следующие рекомендации:
- Ищите поддержки у людей с аналогичными проблемами. В мире работают сотни групп эмоциональной поддержки. В них вы сможете натренировать свои коммуникационные способности. Там вас встретит понимание, принятие, поддержка. И самое важное — вы научитесь делиться своими чувствами и не быть рабом своих взаимоотношений.
- Примите своих родителей такими, какие они есть. Может, они так всегда и будут стараться чрезмерно вас ограждать. Может, они так всегда и будут ожидать от вас неразумно много. Может, они так всегда и будут пытаться управлять вами. Изменить вы можете только себя. Вы должны отказаться от своих нереальных ожиданий в отношении родителей, от надежд, что они вдруг изменятся и начнут любить вас в точности так, как этого хочется вам.
- Чтобы начать самим управлять своей жизнью, вам незачем переделывать родителей. Отныне ваша жизнь в ваших руках, независимо от вклада родителей в ваше мировоззрение. Вы можете определять себя сами. Вы больше не бессильны. Вы можете расти, развиваться и изменяться. Вам не нужны больше родительские осуждения или оправдания. Вы можете научиться утверждать свою состоятельность и полагаться на себя.
- В следующий раз, когда будете у родителей, прислушайтесь к себе. Как часто вы скрываете от них свои истинные чувства и мысли, потому что жаждете их одобрения? А что случилось бы с вами, если бы вы его не получили?
Многие из нас попадают в капкан, который психологи называют "катастрофическими ожиданиями". Мы думаем, что, если скажем родителям всю правду, они немедленно осудят всё, что мы говорим и делаем, совершенно нас отвергнут или будут шокированы настолько, что никогда не оправятся. Мы полагаем, что, если станем жить вне сферы родительского одобрения, они перестанут нас любить. Дети непомерно любящих родителей могут спать спокойно в уверенности, что для разрыва этих уз понадобилось бы гораздо больше, чем независимость мышления и поступков. Выложить всю правду не значит обвинить родителей во всём, что у вас в жизни не ладится. Возьмите на себя ответственность за свои чувства и скажите: "Я позволяю себе чувствовать себя виноватым", "Я позволяю обращаться с собой как с ребёнком". Это поможет выстроить границы. Вы имеете право не обсуждать определённые темы. Вы имеете право просить, чтобы, заглядывая к вам, они предварительно звонили. Вы имеете право сами выбирать себе работу, друзей, дом, досуг, стиль жизни и так далее — без постоянной критики. Вы имеете право сказать: "Я услышал, что вы хотите сказать по этому вопросу. Я слышу, что вам это не нравится. Давайте останемся каждый при своём мнении и согласимся быть несогласными".
Книги по теме:
- Стрип Пег "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь".
- Филгейт Мишель "О чем мы молчим с моей матерью. 16 очень личных историй, которые знакомы многим".
- Аверкиева В. "Свой путь. Дневник сепарации с родителями. Версия для взрослого ребёнка".
- Эльячефф Эйниш "Дочки-матери. Третий лишний".
- Сюзан Форвард "Токсичные родители".
- Анатолий Некрасов "Путы материнской любви".
- Линди Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей".
