Регулярно работаю с детьми и подростками, а также с семейными парами, где супруги конфликтуют из-за вопросов связанных с воспитанием детей. Всё время слышу эту возмущённо-классическую фразу родителей: "Какие сейчас пошли дети! Им ничего не нужно! Ничего не знают, не учатся, не читают, не имеют целей в жизни, не хотят работать!" Как психолог, хочу заметить: "Какие родители — такие и дети! Если родители не показывали личный пример детям в чтении и учёбе; не показывали, как сами работают и достигают цели, чего же они от них желают получить? Откуда это возьмётся?"
Оглянемся немного в прошлое. Много тысяч лет дети повторяли цикл жизни родителей: земледельцев, скотоводов, ремесленников, воинов, торговцев и т.д. Дети были с 7–10 лет уже интегрированы в их трудовую деятельность, помогали им, познавали секреты мастерства. Именно по этой причине отсутствовало такое понятие как "конфликт отцов и детей": какие конфликты могли быть у тех, кто выживал только за счёт того, что трудился бок о бок, передавал друг другу землю, дом и профессию? В XX веке увеличение числа профессий до многих десятков тысяч, развитие системы банковских накоплений и пенсионных фондов привели к кризису в общении детей и родителей. Многие дети не всегда желали перенимать профессию своих родителей, а многим родителям оказалось проще доверить свою старость банковской ренте и пенсии, нежели родным детям.
Но всё не так плохо! Чтобы создать гармонию между детьми и родителями, важно помнить базовые правила воспитания. Приведу сейчас хотя бы тринадцать.
13 правил, которые вы должны знать о воспитании
- Ребёнку лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Проще говоря: родителям крайне сложно помочь ребёнку полюбить чтение и книги, если они сами не показывают ему в этом личного примера. Требовать от сына или дочери, чтобы они читали, когда родители только смотрят телевизор и сидят в компьютере (в телефоне или планшете) бессмысленно и бесполезно! Желаете, чтобы ваши дети читали — читайте сами! А ещё лучше — рядом с ними и вместе с ними!
- Похвала лучше, чем критика. Постоянная критика детей быстро снижает её эффективность: пройдя определённый порог восприятия, выработав привычку, ребёнок будет воспринимать это только как некий привычный фон, как жужжание мухи за окном. Зато любое доброе слово всегда будет услышано, как бы часто оно не звучало. Отсюда, важно находить любую возможность хвалить детей! Берите поводы из воздуха, высасывайте из пальца, сами создавайте для этого условия. Поддерживайте любую деятельность, которая получилась у ребёнка или к которой у ребёнка есть интерес. Правило работает очень просто: начав получать положительные эмоции от поощрения в одном деле, ребёнок будет стремиться получать похвалу и в других видах деятельности. В том числе в тех, которые вы считаете особенно важными для воспитания своего ребёнка.
- Основная часть ценностей и правил жизни усваивается детьми в возрасте 5–10 лет. Затем они только развиваются и закрепляются, проходя новую коррекцию уже только в возрасте 16–20 лет (если дети окажутся в другой социальной среде). Поэтому не следует ждать, пока дети подрастут до 12–14 лет, чтобы откровенно общаться с ними на темы смыслов и целей жизни, возможных сценариев жизни, её правил. Не нужно недооценивать развитие детей, такие установочные разговоры следует проводить как можно раньше. Иначе вы начнёте проводить правильные беседы тогда, когда усилиями друзей, телевизора и Интернет у вашего ребёнка в голове уже будет установлено совсем другое, чуждое вам "программное обеспечение".
- Ребёнок лучше прислушивается к родителям, если считает их в чём-то успешными. Если родители слишком часто сетуют дома при детях, что "всё в мире устроено не так, мы — недооценены" и т.д., они постепенно становятся в глазах своих детей никем иными, как неудачниками, лузерами. А лузеров, как известно, нет никакого смысла слушать. Поэтому, если родители желают, чтобы их слово было законом для детей, им важно сформировать уважение к себе за счёт рассказов о том, какие они молодцы и успешные, как их хвалят руководители и любят их клиенты-заказчики-потребители-посетители.
- Если желаете повысить успешность ребёнка — учите его альтернативности. Наглядно, на примерах показывайте, что той или иной цели можно достичь различными путями. Чем больше будет примеров — тем шире в голове ребёнка будет спектр вариантов действий и вариантов правильных стратегий.
- Наглядность — важнейший принцип обучения жизни. Поэтому, приводите ребёнка к себе на работу, водите на работу к друзьям. К сожалению, главным воспитателем современного ребёнка является телевизор и Интернет. Но, увы: там показывается слишком мало профессий: спецназовец, бандит, килер, продажный полицейский, ещё более продажный депутат-чиновник, проститутка, содержанка, банкир, офисный деятель неопределённого вида, адвокат, журналист, алчный бизнесмен и т.д. Отсюда, у детей очень смутное представление о взрослой жизни. Чтобы правильно его сформировать, с 7–8 лет можете периодически приводить ребёнка к себе на работу и на работу к своим знакомым, чтобы диагональ его "жизненного телевизора" стала шире.
- Объясняйте суть своей трудовой деятельности ребенку. Если ваш ребёнок будет знать о вашей деятельности что-то по схеме "мама перекладывает бумажки с места на место", "папа берет больше — кидает дальше", "мама получила в одном месте — передала во второе", "папа смотрит в монитор и разгадывает и кроссворды" и т.д., не стоит рассчитывать ни на уважение к родительскому труду, ни к работе вообще. Поэтому, помогайте ребёнку глубоко вникать в том, что делают взрослые люди вокруг него. И это ему очень поможет в жизни. И самое важное: покажите ребёнку свой интерес к собственной трудовой деятельности: не видя этого у родителей, ребёнок не будет уважать труд в принципе.
- Будьте внимательны к тому, с кем общается ваш ребёнок. Многие родители не имеют ни малейшего представления о том, с кем в школе или во дворе общается их ребёнок. Что из себя представляют эти дети, как они учатся, как себя ведут, из какой социальной среды происходят. Между тем, принцип "с кем поведёшься — от того и наберёшься!" ещё никто не отменял. Так же как и принцип "Хочешь быть успешным — общайся с успешными, хочешь жить в проблемам — общайся с проблемными". Поэтому, старайтесь проявлять свою любопытство к окружению своего ребёнка до того момента, когда вас вызовут на неприятное для вашего самолюбия родительское собрание.
- Демонстрируйте ребёнку своё уважение к его воспитателям, учителям, тренерам и т.д. Это повысит серьёзность ребёнка в его делах, позволит ему быть более обучаемым и воспитуемым. Если же вы будете высмеивать, оскорблять или унижать достоинство и профессиональные качества этих людей, вы развиваете у ребёнка чувство превосходства над окружающими, формируете гонор и пустое самомнение. В будущем это может стать проблемой.
- Не меняйте своего решения при ребёнке. Если ребёнок знает, что родители могут отступать от собственных же запретов и распоряжений, он никогда не научится выполнению тех правил и законов, из которых состоит наша жизнь. Да ещё и поссорит между собой маму и папу, если они будут просить друг у друга отметить какой-то запрет для ребенка.
- Требуя, чтобы ребёнок держал своё слово, умейте держать своё. Если вы сами будете "кормить завтраками" членов своей семьи, регулярно не исполнять обещанное, всё время переносить решение каких-то дел, ссориться из-за этого со своей семейной половиной, помните: вы подаёте своему ребёнку дурной пример. И когда будете обижаться на необязательность ребёнка
- Чтобы освоить сложное, важно вовремя освоить простое. Постарайтесь добиться того, чтобы в 7–8 лет ваш ребёнок уже чётко умел чистить зубы, заправлять кровать, завязывать шнурки, следить за обувью, застёгивать пуговицы, расчёсывать и убирать волосы, делать в ванной простейшие гигиенические процедуры, менять нижнее белье, ровно складывать свою одежду и т.д. Только на этой основе после 12 лет ваш ребёнок будет в состоянии сам приготовить пищу, убрать посуду, загрузить белье в стиральную машинку, сходить в продуктовый магазин, навести порядок в комнате и квартире, присмотреть за младшими детьми, выгулять собаку и выполнит многие другие поручения родителей.
- Любой ценой находите время для прогулок и игр с ребёнком, для сказки на ночь, обнимашек, целовашек и тисканий. Помните: детство кончается внезапно, ведь оно — не навсегда! Вы не успеете оглянуться, как все ваши нежные эмоции будут уже не нужны вашему ребёнку-подростку, а между вами будет выстроена стена непонимания. Чтобы этого не произошло, между ребёнком и родителем не должно быть жёсткой физической дистанции: они должны систематически телесно общаться. Мама и папа, садясь рядом с ребёнком на диван, должны обнимать его; провожая в школу и встречая — целовать; за какие-то хорошие поступки гладить и ободряюще похлопывать. И т.д. Помните: если не желаете психологической дистанции между собой и детьми — не создавайте дистанцию физическую.
Собственно, всё. На самом деле, таких правил не меньше сотни. Но начать можно хотя бы с этого.
