В эпоху массового сожительства без оформления брака многие мужчины и женщины уверенно считают: регистрация семьи в ЗАГСе — бессмысленная затея. Они совершенно правильно отмечают, что в наше время не требуется никаких юридических формальностей, чтобы с представителем другого пола:
- общаться;
- заниматься сексом;
- проживать вместе;
- решать бытовые вопросы;
- заботиться друг о друге
- беременеть, воспитывать и обеспечивать детей;
- зарабатывать, тратить и копить деньги, вести общий бюджет;
- приобретать в собственность имущество, регистрируя на обоих партнёров;
- вести общую трудовую деятельность (бизнес, творчество, карьеру и т.д.);
- выходить в люди, проводить досуг, путешествовать;
- навещать родственников;
- строить общие планы на жизнь. И ещё много чего!
Действительно, всё это так! А теперь поставьте себя на место психолога (т.е. на моё), когда на приём приходит женщина, которая начинает жаловаться, что у её мужа есть другая женщина (иногда уже и с ребёнком от данного мужчины). Просит помощи, чтобы прекратить связь своего мужа с той, кого она называет "любовницей". У самой обратившейся женщины тоже есть ребёнок от данного мужчины, она живёт с ним много лет, но при этом сама не имеет с ним оформленных брачных отношений. То есть она условная "жена". Женой себя считает, а по юридическим фактам — нет! И то, что у них семья полноценная, она тоже так считает.
Скажите мне, пожалуйста, что я вижу перед собой: пару или семью? И как мне относиться к "жене на словах", её жалобам, просьбам и словам? Ведь психолог — это не нанятый боевик, которого за деньги натравливают на того человека, на которого укажут пальцем. Психолог обязан учитывать все факторы и обстоятельства истории, личности её участников, а главное — действующие законы и каноны общественной морали. Кому мне здесь помогать? Для меня обе женщины — и так называя "жена", и так называемая "любовница", по сути, равны!!! Где семья, а где любовница — возникает вопрос.
Чью сторону мне принимать? Сторону той, что назвала себя "женой" просто потому, что она так себя называет? Но я регулярно имею дело с такими ситуациями: женщина, условно называющая себя "женой", живёт с мужчиной 5–10 лет в отношениях, имеет от него детей, при этом… мужчина до сих пор в браке с совершенно другой женщиной, у которой у него тоже есть дети, с которыми он также общается. И вот появляется ещё и "любовница"! Но проблема в том, что и та женщина, что определяет себя "женой", которая сама 5–10 лет назад увела мужчину из другого брака, для меня всё ещё является "любовницей"! Ведь не только нет её брака с данным мужчиной, но он вообще-то по каким-то причинам до сих пор в браке с другой! И ведь почему-то не разводится!
Вы можете сказать: принимай сторону той женщины, у кого ребёнок от данного мужчины! Но вот беда: дети от него могут быть уже у обеих женщин… Принимать сторону той женщины, у кого от данного мужчины детей больше? Но я каждую неделю встречаю истории, где у так называемой "любовницы" детей от данного мужчины больше, чем у той, что называет себя "женой" (например, удачно родила двойню-тройню, ЭКО это сейчас позволяет), и что у них семья.
Может, учитывать, кто родил детей раньше? Опять же, каждый месяц работаю с парами, где муж и жена годами не могут преодолеть проблемы с бесплодием, а любовница беременеет с первого раза, опережая "жену". Или, даже если у "жены" ребёнок появился раньше, чем у "любовницы", то ведь у данного мужчины уже когда-то могли быть дети от других женщин в других семьях, или он уже был в первом или втором браке, тоже с детьми. Тогда, по этой логике, если от мужчины кто-то когда-то родил ребёнка, он без вариантов должен считаться мужем данной женщины на всю свою жизнь. Но вот беда: многие так называемые "жены без регистрации" сами появились в жизни мужчины уже после других женщин и детей…
Принимать сторону той женщины, что раньше начала совместно жить с данным мужчиной? А если "любовница" является давней бывшей подругой данного мужчины, уже имела опыт проживания с ним задолго до появления нынешней "жены"? Или ещё бывает по-другому: мужчина одновременно начинает встречаться с двумя-тремя женщинами, регулярно ночуя с обоими… Или периодически ездит в длительные командировки в другой город, по факту живя с двумя женщинами в равных ситуациях. Они ещё и забеременеть могут в один месяц. У меня таких историй много…
Может, стоит учитывать мнение родителей данного мужчины? Чью сторону выберут они? Когда мужчине 30–40 лет, это смешно. Плюс, часто вижу ситуации, когда свекровь и невестка люто ненавидят друг друга. В итоге, свекровь искренне желает, чтобы её сын бросил опостылевшую ей невестку, и начал жить с другой женщиной, и создал уже новую семью. С которой данная свекровь потом тоже вступит в бой, но это произойдёт уже позже…
Принимать в расчёт, с кем из женщин лучше/чаще секс? Как правило, в этом выигрывают "любовницы", иначе в них не было бы необходимости. С кем мужчина душевнее общается? Так обычно с той, с кем чаще и ярче секс… С кем он счастливее? Так он на самом деле и сейчас, и в будущем может оказаться более счастливым с "любовницей"! А с "женой" был счастлив, но давно, и, как известно, нельзя жить старыми заслугами долго.
Принимать за "жену" ту женщину, с которой мужчина вместе покупал собственность, например, жилье? Так сплошь и рядом имею дело с историями, когда мужчина прожил 5-10-15 лет с "женой" в её квартире, а потом купил свою квартиру уже только на своё имя, а то и вообще — уже вместе с "любовницей".
Могу продолжать постановку данных резонных вопросов до бесконечности. Правильных ответов не будет. Более того: именно такие вопросы задавали себе люди тысячи лет назад, пока не поставили точку в этом вопросе, принудив и заставив мужчин и женщин окончательно определяться перед обществом, проводя юридически оформленную (государством, религиозной или общественной инстанцией и т.д.) процедуру бракосочетания. Вариантов ритуала сколько угодно, но суть одна: мужчина и женщина называют вслух свой выбор полового партнёра итоговым и окончательным, подтверждая это своими действиями (одевая кольца) и записями в документах в присутствии других людей. Только данный ритуал позволяет остальному обществу определиться, как относиться к ситуации появления в данной паре "третьей/го лишней/го". Потому что только так у общества будет понимание, "кто правее — кто левее". Только так та, что является официальной женой, может рассчитывать на поддержку общества и государства, общественного мнения, наконец, и будет уже создана полноценная и официальная семья.
Известно: обещать — не значит жениться. Намерений может быть сколько угодно. Облизываться можно на всех вокруг. Пар можно создавать хоть сотни. А вот семья — уже штучный продукт. Отсюда, брак — это, прежде всего, обозначение осознанного итогового выбора, завершения выбора. Брак — обязательство, которое человек берёт на себя осмысленно и навсегда. Если этого ритуального окончания выбора не произошло, для всех окружающих это означает, что человек не принял на себя обязательств. Любви, секса, детей и квартир в данной паре может быть сколько угодно, а окончательной определённости и обязательств — нет. Увы и ах. Поэтому и все остальные оказываются в глубокой растерянности, как им реагировать, когда у партнёров-сожителей вдруг появляются другие сторонние сожители и половые партнеры.
Мне скажут: регистрация семьи в ЗАГС — не гарантия её прочности, а Свидетельство о браке — просто бумажка. Абсолютно с этим согласен! Более того, обращаю ваше внимание, что даже самые важные международные договоры, любые решения ООН и законы любой страны — также просто бумажки! Они могут не выполняться, они постоянно нарушаются, и они могут быть разорваны и отменены. Нет ничего вечного! Но, в любом случае, они на какие-то периоды времени — иногда на десятилетия и столетия, определяют жизнь людей, позволяя им прожить в более или менее понимаемых, стабильных, просчитываемых и прогнозируемых ими условиях. Когда люди могут планировать своё завтра, исходя из того, что в нём будут действовать те же самые законы и договорённости, что есть сегодня.
Любые законы и любые договоры — просто решения людей. Но при этом решения — подкреплённые волей общества, коллектива. Поэтому только регистрация брака в ЗАГСе позволяет обществу и государству считать это решение мужчины и женщины завершённым и стабильным, вообще его увидеть! Регистрация брака в специальном месте создаёт условия, когда окружающие считаются с этим как со свершившимся фактом, уважают данное решение хотя бы потому, что считают его состоявшимся, письменно зафиксированным при свидетелях.
Известно, что жизнь — игра. Но любая игра является игрой, а не хаосом действий и заявлений только потому, что в ней действуют правила; люди наделяются ролями, статусами и обязательства. Вот и отношения мужчины и женщины, тем более отношения вокруг детей, собственности и секса (с риском заражения смертельно опасными заболеваниями передающимися половым путём) — это одна из самых сложных игр в нашей жизни. Проигрывать в ней, с удивлением и возмущением узнав, что на твой статус претендуют совсем другие люди, но с аналогичным набором прав и аргументов, очень обидно!
Написал эту статью специально для тех женщин, кто морально готов заводить детей от мужчин, не находясь с ними в браке. Это — рискованная игра. В ней можно выиграть, а можно и проиграть. Потому что мужчина, который не носит кольца на пальце (особенно, успешный) — как магнит притягивает к себе других женщин. И они с удовольствием берут на себя роль "освободительниц" мужчин от тех женщин-своих предшественниц, что, по их мнению, когда-то "захапали" данного мужчину, родив ему ребёнка, но он героически остался "непокорённым" и всё-таки не женился. И вот сейчас его расколдуют и освободят, наделив собой и новым счастьем и создав семью… Слышу эту аргументацию практически каждый день.
И это мы ещё не говорим о том, что чувствуют дети, когда они вырастают и не могут понять, почему их мама и папа — не муж и жена. И не видят примера, как им самим строить отношения с противоположным полом в будущем…
Быть семьёй или парой — решать вам! Но всё-таки советую, не обманывать самих себя мнением о том, что "институт брака устарел", и всё-таки регистрировать вашу семью. Если же будете стоять на своём решении до конца и считать регистрацию отношений ненужной — заранее готовьте аргументы, чем вы "больше жена", чем та, что будет строить отношения с вашим "мужем".
