В половине семейных пар начало регулярной интимной жизни приводит не к укреплению, а ухудшению отношений. Каждый второй развод связан с интимной дисгармонией в паре. Говоря формальным языком, это — парадокс. Вроде бы мужчина и женщина, после нескольких месяцев или лет дружбы, начав уже жить совместно, должны были бы полностью раскрыться в сфере интима, одарить друг друга всеми благами стабильной интимной жизни. Однако нередко происходит так, как это описывается письмах моих читателей.
Евгений, 44 года, Москва:
"Андрей, мы с женой прошли долгую жизнь, недавно отметили двадцать лет семейной жизни, дали жизнь и образование трём детям, у нас уже есть внучка. Жизнь вроде бы как прожита, только за это время не было у нас интимной гармонии. Пока дружили, всё было хорошо, затем пошли дети, и лет на пятнадцать всё у нас было парализовано. Я боролся, пытался создавать какие-то эротические ситуации, договаривался с мамой и тёщей, чтобы те сидели с детьми, а мы были одни. Но жена меня не поддерживала, со временем мне всё надоело, я поплыл по течению. Интим, бывало, случался раз в несколько месяцев. Подчёркиваю, не был, а именно случался, сваливался на меня, как манна небесная. Так прошли двадцать лет, мой пыл угас. А вот пару лет назад нежность ко мне вдруг проснулась у жены. Она начала всячески ко мне льнуть, намекать на интим. Лена у меня теперь руководитель в системе образования, чиновник средней руки, успешная и деловая женщина. Смотрю я теперь на неё и понимаю: не хочу! Не то, чтобы она плохо выглядела, нормально она выглядит для своего возраста. Я её реально уважаю за её жизненный путь. Но только я всё равно вижу перед собой взрослую серьёзную тётку, которая, извините за пикантные подробности, меня никак не возбуждает. Плюс, гложет обида. Думаю, где были твои порывы десять лет назад, когда мне всё это было нужно. Так что у нас теперь ничего не клеится. Лена мне выговаривает, подкалывает, а мне даже радостно. Думаю, про себя: "Получи, фашист, гранату! Получай в ответ за мои страдания!" Лена намекает мне, что я — импотент, и мне нужно лечиться. Но я-то знаю, что у меня всё работает, как часы, просто, мне уже этого от неё не надо. То есть в принципе надо, но уже не от неё. От других — сколько угодно, а её обнять, поцеловать в шейку и сразу спать. Вот иду, бывает, домой и думаю: а не пора ли мне подавать на развод? Дети выросли и отучились, у нас две квартиры, разъехаться есть куда. Вот, поэтому и спрашиваю вас, как в такой неоднозначной ситуации правильно поступить…"
Разумеется, эти письма — лишь вершина айсберга, одни из многих вариантов семейного интимного неблагополучия. Что такое семейная интимная дисгармония? Каковы её признаки и причины? Итак, настоящая сексуальная дисгармония (не связанная с физическими недугами) в семье чётко диагностируется мною по трём следующим признакам.
Три признака сексуальной дисгармонии в семье.
Признак 1. Кто-то из партнёров несколько раз озвучил вслух свои конкретные интимные пожелания (либо по количеству секса, либо по поводу его качества и разнообразия), однако "вторая половина":
- либо вообще ушла от разговора на данную тему;
- либо сделал(а) вид, что не понял(а) намёков на то или иное интимное разнообразие;
- либо мягко (под каким-то благовидным предлогом), либо — наотрез, отказался(ась) их исполнять;
- либо данные просьбы выполняются крайне редко, только после большого нажима, без большой радости и никогда нет собственной активности в данном вопросе.
В данном случае, не важно, что означает "несколько раз": два раза попросили о чём-то интимном муж или жена, или двадцать два. Принципиально, что у любого человека есть своя гордость и своё самолюбие. Рано или поздно выступать в роли "просителя", "покупателя" или "насильника" становится морально дискомфортно. Тогда человек идёт искать себе того, кого-то окажется ему(ей) интимно ближе.
Признак 2. В паре есть чёткое разделение партнёров по схеме интимного поведения: кто-то — "главный активный", кто-то — "главный пассивный". Соответственно, большая часть инициатив к интиму производится только "главным активным". "Главный пассивный" — вне зависимости от непосредственного поведения в постели, инициатив к интиму практически не принимает. В данном случае, терпение "главного активного", рано или поздно заканчивается, человек уменьшает свою активность в семье и (по закону сохранения энергии) увеличивает её где-то в других местах. То есть начинает ходить "налево"…
Признак 3. В интимной жизни супругов много лет подряд ничего не меняется. В паре, где возраст партнёров до тридцати лет — нет никаких новаций, положительных изменений и экспериментов в интимной сфере больше трёх лет подряд. В паре, где возраст партнёров от тридцати до сорока лет — нет никаких новаций, положительных изменений и экспериментов в интимной сфере больше пяти лет подряд. В паре, где возраст партнёров от сорока лет до шестидесяти лет — нет никаких новаций, положительных изменений и экспериментов в интимной сфере больше десяти лет подряд.
В данном случае, как психолог, я не верю, что сразу оба супруга оказались из категории людей с заниженными сексуальными потребностями. (Конечно, это бывает тоже, но крайне редко.) Наверняка, как минимум, кому-то одному из пары всё-таки хочется как-то разнообразить своё интимное меню, однако он(а) чётко понимает: увы, с данным партнёром это — принципиально невозможно! Поэтому и молчим… И смотрим налево. Дальше действует простая схема, одинаково работающая и в отношении мужчин, и в отношении женщин.
Кто долго и пристально смотрит "налево", тот однажды туда и пойдёт.
Все три этих признака — разные грани одного явления, под названием "сексуальная дисгармония в семье". Но даже любой один из них — явное свидетельство того, что в паре в сфере интима есть явные проблемы.
Обратите внимание ещё и на то, что длительное отсутствие секса — само по себе не является признаком сексуальной дисгармонии. Как правило, это признак наличия в семье каких-то иных нерешённых проблем, часто — сильных обид партнёров друг на друга. Однако, если в паре имеется проблема №1 или №2, когда кто-то сначала длительное время выпрашивает у партнёра какое-то особенные сексуальные "изюминки" или вообще секс сам по себе, а затем сильно обижается, тогда длительные паузы в интимной жизни супругов также имеют место. Теперь, для полного понимания специфики сексуальной дисгармонии, сообщу вам три нюанса.
Нюанс сексуальной дисгармонии №1. Конфликты на сексуальные темы, как правило, молчаливые. То есть, если вы, прочитав данные признаки сексуальной дисгармонии, вдруг обрадовались, по схеме: "А мы-то с мужем (женой) никогда по этим щекотливым темам не спорим и не ругаемся! Ура, у нас всё хорошо!!!" — не спешите радоваться. Практика показывает, что:
- Во-первых, большая часть интимных конфликтов возникает в первые месяцы или годы отношений, и о них потом просто не помнят. Когда мужчина или женщина пытается чего-то добиться от партнёра, а затем устаёт бороться и прекращает. Поэтому, если формально конфликтов нет, интим есть, однако та активная сторона, кто что-то просил, требовал или прозрачно намекал(а), этого искомого так и не получил(а), а уже прошли годы, можете не сомневаться: на самом деле, интимный конфликт так никуда не делся и не "рассосался сам собой"! Просто, в силу каких-то особенностей вашего характера, вы не придавали этому большого значения, а потом вообще об этом забыли. Плюс, от вас просто отстали. Но, зато, есть большая вероятность, что пристали к кому-то другому(ой). Во всех смыслах этого слова. А потом туда могут забросить и свой якорь: перевезти вещи. Ведь словосочетание "семейная пристань" производится от слова "пристать". Запомните: если в семье к вам не пристают, однажды, это может закончиться сменой "семейной пристани".
- Во-вторых, как таковых, споров по поводу интима, практически не бывает. То есть мужчины и женщины, чаще всего, просто высказывают несколько раз свою позицию на ведение интимной жизни, а то и вообще, просто на что-то намекают. В итоге, формально и спора нет, но и сексуальной гармонии тоже. Тут действует следующий принцип: отсутствие спора — не всегда признак наличия компромисса.
Если всё понятно, идём дальше.
Нюанс сексуальной дисгармонии №2. В сфере интима отсутствует прощение и понимание партнёра. Допустим, кому-то из пары хочется какого-то вида секса (орального, анального, просмотра в процессе интима эротических фильмов, ролевых игр, использование секс-игрушек и т.д.), а партнёр отказывается от него, ссылаясь на какие-то там обстоятельства, высказывает некую свою иную позицию. В данном случае, тот, кто отказывается, совершенно зря рассчитывает на понимание и прощение: в данной сфере, его точно не будет! Дело в том, что основной инстинкт не зря назван именно основным: в нём господствует сугубый эгоизм. Если человеку чего-то хочется, он обязательно будет стремиться это получить. Причём любой ценой. Не от супруга(и), так от кого-то другого. И тут в дело вступает следующий нюанс.
Нюанс сексуальной дисгармонии №3. В сфере интима количество никогда не заменит качество, а качество — количество. Наиболее интимно активной "половине" будет хотеться получить абсолютно всё. Допустим, кому-то из пары (как в одном из писем) хочется какого-то конкретного вида интима. Партнёр против данного вида секса, старается заменить его другим, сделать секс чаще. Скажу сразу: это — наивная и пустая затея. В сфере интима принцип взаимной заменяемости видов секса не работает. Заменять одно другим при отказе от того, что конкретно просят, не получится: негативные эмоции все равно остаются. А раз так, то и дисгармония остаётся.
Надеюсь, что теперь вы полностью понимаете, что же такое интимная дисгармония в семейных отношениях, можете примерить эти признаки и нюансы на свою собственную семейную ситуацию.
При возникновении проблем с интимной близостью, которые не удаётся решить самостоятельно, лучше обратиться к специалисту — квалифицированному психологу. Устранение причин дисгармоний — путь к счастливому союзу, где все стороны переосмысливают своё поведение и начинают жить по-новому.
Это возможно. Надо лишь сделать первый шаг!
