У меня часто спрашивают: "Андрей, вы специалист-психолог, вы много лет работаете в сфере семейной психологии. Скажите, в чём главный секрет счастливого брака?".
Я всегда отвечаю вопросом на вопрос и спрашиваю: "А как вы думаете, в чём секрет многолетнего успешного вождения автомобиля без аварий? Или в чём секрет строительства крепкого дома, который простоит сто лет и больше? Или в чём секрет приготовления правильных продуктов, типа сметаны и творога из молока? Или секрет правильной сборки мебели? И так далее. На мой взгляд, секрет везде одинаков: в точном следовании правилам, технологиям и последовательностям! В отсутствии волюнтаризма и пофигизма, в отказе от опасных субъективных экспериментов по принципу: "Ни у кого не получалось, а вот у меня получится. Причём всегда будет получаться только по-моему, наперекор всему"".
Или скажу ещё по-другому. Вот строят кирпичный дом два строителя. Один из них регулярно сверяется с чертежами и чётко выдерживает технологию. Другой склонен к творчеству и импровизации, причём технологию вообще не выдерживает. Да и на работу выходит через день, а то и через два, сваливая всю грязную работу на напарника. А зарплату хочет получать равную и искренне считает, что имеет право поучать правильного строителя. Спрашивается: долго ли будет существовать такой вот альянс, долго ли будет работать артель в таком составе? Вряд ли. Стены будут сильно отличаться друг от друга, начнутся конфликты и ссоры. В итоге, хорошего строителя, скорее всего, пригласят в другую артель. А плохой продолжит искать себе другую пару…
Вот и с секретами семейного счастья всё также. Семья — это не просто отношения мужчины и женщины, семья — это консервативный общественный институт, который многие тысячелетия. В ней кое-что, конечно, меняется, но базовые правила по-прежнему неизменны. Как неизменна сама человеческая природа. Отсюда, семейное счастье — это следование определённому канону, обязательный учёт таких факторов, без которых всё пойдёт вкривь и вкось. Как если бы мы начали строить многоэтажный дом не с фундамента, а сразу с пятого этажа или крыши. Конечно, любовь — как главный цемент всех основных блоков семьи, может иметь неслыханную силу. И иногда может длительное время удерживать полуразрушенную конструкцию семьи. Но её потенциал всё равно не бесконечен. Если под любовь, как под балку, висящую в пустоте, после взрыва газового баллона в какой-то квартире, не успеешь вовремя подвести необходимые блоки, отношения мужчины и женщины разрушатся всё равно, а дом развалятся.
Поэтому для меня главный секрет семейного счастья — правильная сборка семейных отношений мужчины и женщины из правильных блоков, в правильной логике и последовательности. Для меня счастливые семейные отношения — замкнутый круг, где любовь в начале отношений закольцовывается с любовью в результате многолетнего комфортного общения супругов; где любовь — как цемент или направляющая, по которой развивается семья.
Ещё много лет назад, в начале 2000-х годов, в подражание известной "Пирамиде потребностей Маслоу" я создал "Пирамиду семейного счастья по Андрею Зберовского", где всё наглядно расписано. Она у меня выглядит так:
- 13. Любовь, верность, забота.
- 12. Участие в проектах друг друга.
- 11. Общность целей и смыслов жизни.
- 10. Общность в понимании ролей в семье.
- 9. Внешняя привлекательность супругов.
- 8. Педагогическая успешность в общении с детьми.
- 7. Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве.
- 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни.
- 5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей.
- 4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей.
- 3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт.
- 2. Сексуальная гармония в паре между мужчиной и женщиной.
- 1. Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие.
- 0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность.
Теперь прокомментирую. Как я уже сказал, любовь — стержень, линия развития семейных отношений. Но будем реалистами: общение мужчины и женщины не всегда начинается сразу с любви и даже не всегда с влюблённости. Поэтому в моей пирамиде, как в строительном сооружении, есть "нулевой цикл": "0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность". То есть это может иметь место, в случае "любви с первого взгляда" или "курортного романа". Но может и не быть.
Если это имеет место, считаю, что сваи у этого семейного дома чуть более длинные и глубже забитые, чем у других. Так сказать, у этого дом есть дополнительный ресурс прочности в виде пережитого и прочувствованного. У партнёров есть что вспомнить, в виде того, как всё страстно, ярко и сумасбродно начиналось. И это — прекрасно!
Но если этого нет — ничего страшного и фатального. Именно поэтому в моей пирамиде началом под цифрой "1" фигурирует "Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие". Чаще всего бывает именно так. Отношения начинаются без экстрима и экстаза, в рамках общей кампании друзей и знакомых, в одном учебном, спортивном, творческом или трудовом коллективе, в процессе реализации общего процесса, по служебной необходимости и т.д.
Если этот этап общения проходит успешно, может вспыхнуть любовь и/или сексуальное влечение. В любом случае, это приводит к началу интимной жизни партнёров. (Это было в прошлом, когда женили и выдавали замуж сразу после знакомства, а то и без оного, это работает и сейчас, в рамках просто любовной дружбы и конфетно-букетного периода.)
Если интимные отношения оказались неинтересными и некачественными (или редкими, или вообще их нет), то взаимный интерес может угаснуть, мужчина и женщина расстанутся. Если же у партнёров не просто начались интимные отношения, а в них сформировалась гармония, сексуальная совместимость, то отношения будут развиваться дальше.
Если мужчина и женщина отлично ладят друг с другом в общении и интиме, отношения переходят к третьему блоку, третьей ступени: "3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт". Если в течение периода от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от возраста партнёров) они находят техническую возможность для совместного проживания, и эта территория комфортна — отношения укрепляются. Если они не находят общий дом (не снимают или не покупают жильё, или им не предоставляет его организация или родственники), отношения могут угаснуть. Как могут угаснуть, и если партнёры будут жить или с чьими-то родителями, родственниками и друзьями.
Если же своё жильё всё-таки появилось в разумные сроки, когда терпение ещё не лопнуло, дело идёт к этапу №4: "4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей". Супруги могут получить квартиру бесплатно, от кого-то из родителей или служебное жильё. Но, если мужчина и женщина не научатся достойно зарабатывать и обеспечивать себя сами, в паре начнутся конфликты и взаимные претензии. Да и материальная зависимость создаёт условия для вмешательства в дела семьи третьих лиц (см. пункт 5). Если же материальная независимость есть — семья успешно движется дальше.
Материальная самодостаточность семьи создаёт условия для следующей ступени: "5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей". Этот пункт обеспечивает самостоятельность супругов в принятии своих общих решений, начиная от того, как проводить ближайшие выходные, и вплоть до крупных покупок, или определения региона и страны проживания, выбора карьеры и т.д. Если же кто-то из пары окажется зависимым от воли своих родителей или друзей, это будет разрушать доверие в паре, а затем интим. Начнутся конфликты и охлаждения.
Если пара успешно встала на ноги, а мужчина и женщина доказали свою взрослость в семье, карьере, доходах и т.д., то партнёры могут и должны испытывать гордость за себя и свою семью. Это "Этап 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни". Человеку всегда хочется уважать себя и близкого человека, стремиться в развитию. Если успешность есть — семья укрепляется. Если вместо успешности, или рядом с ней идут тунеядство, криминал, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д., этап не проходится. Пара начинает опускаться по ступенькам вниз, и, если не будут внесены коррективы, семья может разрушиться.
Если в паре всё хорошо, наступает идеальное время для "Этапа 7: Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве". Если ребёнок/дети рождается без особых сложностей или с их минимум, пара укрепляется. Если пара длительное время не обзаводится ребёнком, или возникают какие-то другие сложности, связанные с ребёнком, семья может оказаться в кризисе.
Даже если в паре вовремя появился ребёнок, важно правильно пройти "Этап 8: Педагогическая успешность в общении с детьми". Здесь важно, чтобы и мужчина, и женщина показали себя как адекватные и любящие родители. Чтобы женщина не стала "сумасшедшей мамочкой", забывшей про мужа и секс на многие годы, а мужчина по мере сил занимался ребёнком, а не начал изменять и т.д. Если пара образовалась в условиях наличия детей от других браков, важно построить с ними тёплые отношения.
Если здесь всё хорошо, то нельзя забывать, что, даже став родителями, супруги не перестали быть мужчиной и женщиной. Если они запустят себя, преждевременно состарятся, то они не смогут правильно пройти "Этап 9: Внешняя привлекательность супругов". В отношениях появится сексуальный холодок или пренебрежение в общении, снизится взаимное уважение. Но если и внешность на должном уровне, и секс, и общение в порядке, семья движется дальше.
Пока создавшие семью мужчина и женщина проходили первые девять этапов, прошли годы. За это время люди изменились, чаще всего — окончательно сформировали свои характеры и взгляды на себя и свою семью, выбрали себе комфортную роль. Это и есть "Этап 10: Общность в понимании ролей в семье". На нём проходит общая эйфория тотальной демократии и равенства двух влюблённых. Отношения начинают строиться исходя из успешности мужчины и женщины, их карьеры, достатка, числа детей и т.д. Если муж и жена мирно договариваются о своих ролях (равных или различающихся), то семья процветает. Если роли и статусы кого-то не устраивают, начинаются конфликты. Причём ссоры бывают даже в рамках вроде бы согласованной модели, типа "муж-начальник/бизнесмен, жена-домохозяйка". Формально материально зависимая от мужа женщина, которая сама не желает работать, может так заклевать своего мужа, что он не будет испытывать комфорт от семьи и сбежит от жены. Или жена брала на себя роль домохозяйки лишь на время подрастания детей, а затем планировала сделать карьеру, а муж оказался против. И т.д.
Если десятая ступень пройдена без срыва, в виде сексуального застоя, обид или ухудшения внешности, важно пройти и "Этап 11. Общность целей и смыслов жизни". Если все общие цели мужчины и женщины сводились только к покупке жилья и автомобиля, рождению и воспитанию детей, обеспечению себя пропитанием, то после того, как это будет достигнуто, после 35–40 лет люди могут обрести какие-то иные интересы за пределами семьи. После чего они начнут интересоваться совсем другими людьми, а там вновь сработает программа любви, секса и т.д. Случится измена и развод. Поэтому выживают те семьи, где либо у обоих партнёров отсутствуют новые цели, и они просто доживают на достигнутом, либо всё-таки у партнёров возникают новые большие цели в жизни, которых не было раньше: внуки, переезд в другой регион или страну, новые виды деятельности или досуга(хобби), новая профессия или карьера, общественные или политические, благотворительные проекты и т.д. Если единство мужа и жены сохраняется, жить интересно и позитивно, в семье смеются, утят, разговаривают, семья идёт дальше. Если общность закончилась, начинается кризис, молчание и холодная постель, развод и делёж имущества. Чтобы оно стало материальной базой для создания новой семьи.
Цели не всегда могут быть общими. Или цель может быть только у кого-то одного из пары. Всё это не беда: лишь бы была готовность принять активное участие в жизни "второй половины". Это и есть "Этап "12: Участие в проектах друг друга". Если супруги по-прежнему интересуются делами друга, живо все обсуждают, дают заинтересованные советы и оказываются лично полезными в реализации замыслов и проектов, пара заметно укрепляется. Если партнёры живут в своих мирах, не вникая в жизнь "второй половинки", время и другие люди почти гарантированно их разлучат.
Если же всё то, что я перечислил, успешно работает в семье на протяжении многих лет и десятилетий, люди активны и развиваются, или умеют поддержать проекты более активной и правильной стороны, в паре сохраняется секс и любовь, общение и доверие, теплота и нежность, верность и самопожертвование. Тогда как в старой доброй поговорке, "жили они душа в душу и ушли из жизни друг за другом, не вынеся жизни в одиночестве". Так любовь становится обручальным кольцом, без начала и конца, от начало отношений до красивой смерти в окружении внуков и правнуков. Такие примеры я видел сотни раз, горжусь этими людьми, по-доброму им завидую, на них равняюсь…
Так выглядит моя "Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому". Обращаю внимание, что все этапы по своему логичны. Конечно, где-то можно и перепрыгнуть через две-три ступени, но если в короткое время они всё-таки не будут подставлены, конструкция семьи начнёт разрушаться. Как, например, в случае "залётной беременности и свадьбы под давлением обстоятельств". В данном случае, не имея своего жилья, не достигнув всего того, что необходимо к этому моменту на моей пирамиде, дети могут не укрепить отношения, а только их ухудшить. Это очень грустно, но это факт. Или, скажем, достигнув высоких уровней пирамиды, но запустив интимные отношения или потеряв уважение друг к другу, начав ругаться и драться в семье, такая пара рискует сорваться вниз и развестись тогда, когда, казалось бы, уже есть квартира и дом, карьера и достаток. И в случае серьёзных просчётов по одной-двум ступеням всегда начинается интерес к другим людям, а отсюда измены и разводы…
Впрочем, не буду глубоко развивать тему. Меня много раз спрашивали про "секреты счастливой семьи", вот я и ответил. Надеюсь, что моя пирамида окажется вам полезной, вызовет какие-то важные для вас мысли, поможет осмыслить собственный опыт.
