Вчера меня спросила моя мама: "Как научиться не осуждать людей? Это, вообще, возможно?" Я ответила: "Возможно, но только научившись принимать, не осуждать сначала себя, разрешая себе то, что осуждаешь в других".
Причём не обязательно делать то, что ты себе разрешаешь — главное, что ты не испытываешь стыда, вины и так далее за то, что хотя бы представишь, что ты делаешь то, что было "нельзя". Естественно, я не рекомендую кидаться в крайности и начать разрешать себе действительно страшные и противозаконные действия, нарушая уголовный и другие кодексы. Я говорю о других правилах и действиях, которые вкладывались в каждого из нас в процессе воспитания. Так, например, моя мама всегда обрывала любые действия своих детей, которые не укладывались в понятие "уважать взрослых", при этом она сама сейчас вспоминает моменты, когда она злилась на свою маму и хотела показать это ей, но боялась. Однажды она позволила себе показать маме язык, но до сих пор вспоминает это со стыдом, то есть отторжением самой себя за этот поступок. Хотя это важно, чтобы ребёнок имел право показывать злость и другие чувства — тем самым ребёнок пытается выйти на контакт с близким, стремится донести до взрослого, что ему что-то очень не нравится. Но, увы, взрослые не всегда могут услышать ребёнка, натыкаясь на своё раздражение и другие чувства, возникающие в этот момент.
Как-то раз я наблюдала, как отец 5-летней девочки очень злился от того, что дочка плачет и не делает то, что нужно. При этом девочка уже закрыла лицо руками, прижалась спиной в угол и пыталась не плакать, но рыдания прорывались. После того, как я заговорила с отцом девочки, он сказал: "Она это специально делает". При этом было похоже, что он чувствует бессилие в ситуации, когда дочка должна сделать нужные действия, и злится от того, что ему не нравится чувствовать себя бессильным, а девочка попадает под это раздражение. И такое встречается очень часто: родитель чувствует отвержение со стороны ребёнка и обижается или злится. Ребёнок нечаянно попадает в больное место мамы или папы, и вот уже перед ним не взрослый и внутренне сильный родитель, а раненый "ребёнок". Такому взрослому в этот момент невозможно просто взять и выполнить хорошее правило воспитания — он сам в этот момент нуждается в поддержке и перестаёт качественно выполнять родительские функции.
Я сейчас слушаю аудиокнигу известного детского психолога Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Мне нравятся те принципы и правила, о которых она говорит в своей книге. Но я, даже выполняя многие из них, понимаю:
- во-первых, то, как сложно применять многие из этих правил, если ты не прочувствовал их на своей "шкуре";
- во-вторых, выполнение даже таких замечательных правил может дать ребёнку не счастье, а душевное одиночество.
Дело в том, что родитель, даже если ему удаётся выполнять правила, не может их делать искренне, спонтанно, чувствовать себя свободно и раскрепощённо с ребёнком. Результатом такого "правильного" поведения может, конечно, стать то, что ребёнок получит меньше критики и отторжения, высказанного словами, но будет ловить внутреннее напряжение и эмоциональную отстранённость близкого человека. При этом ребёнок будет получать два информационных потока:
- Словесный, созданный согласно правилам детской психологии — "Я тебя люблю. Ты хороший. Всё в порядке".
- Невербальный, который рождается внутренним напряжением взрослого, выполняющим правила, а не действующим согласно своим искренним импульсам — "Я стараюсь быть хорошим родителем, а ты мне мешаешь" или "Я не могу искренне радоваться тебе" и ребёнок сам продолжает бессознательно — "Потому что не люблю тебя".
Я писала на тему правил воспитания в своём Живом Журнале. Приведу эту запись здесь:
"Побывала на родительском собрании в детском садике. Не смогла высидеть до конца. Чувствовала сильный внутренний протест. Казалось бы, хорошая тема, благородная цель — сделать так, чтобы в семьях было меньше жестокого отношения к детям. Но! Протест мой был против того, как воспитывали родителей. По сути, процесс сводился к перечислению того, что входит в жестокое обращение. В том числе игнорирование потребностей ребёнка и пренебрежение его нуждами. Не подвергая осмыслению, правильно это или нет — игнорировать ребёнка, я хочу сосредоточиться на том, какое послание ловят родители, когда их так воспитывают, и какое желание возникает в качестве отклика. Если обобщить смысл послания, которое получал родитель, можно выразить это так: "Если вы делаете так, вы жестокий. Не делайте так!" Внутреннюю реакцию людей можно примерно разделить на 2 категории. Первая — "Ну и что? Я не считаю, что это так. И мне всё равно, как вы на это смотрите". Для такой категории людей собрания и воспитание родителей — как слону дробина. Вторая категория — это реакция людей, которые хотят быть хорошими родителями и стремятся прислушиваться к полезной информации. Их реакцию можно выразить примерно так: "Ой, как плохо, что кто-то так жестоко обращается с детьми. А вдруг и я так же? А как это делать — быть внимательными к нуждам ребёнка?" И потом у таких родителей чувство вины, стыда, когда им кажется, что они недостаточно внимательны к нуждам своего чада. Но, к сожалению, сделать это они не смогут, просто стремясь это выполнять. В общем, в обоих случаях, результат аховый. Грустно. Вспомнилась поговорка "Хотели, как лучше — получилось, как всегда…"
Хочу заметить — Я ни в коем случае не призываю воспитывать ребёнка "как Бог на душу положит", подвергая его физическим или психологическим издевательствам! Воспитывать детей нужно согласно всем тем правилам, которые и описывает уважаемая Юлия Гиппенрейтер.
Но!
Моя глубокая убеждённость, подтверждённая личным опытом дочери, которую мама воспитывала по советам из журналов, и матери, в своё время испытавшей на себе стремление быть хорошей мамой, выполняющей всё, "как надо" — Чтобы родители могли воспитать психологически здорового ребёнка и применять правила практической психологии, они сначала сами должны научиться принимать себя, стать уверенными в себе, спокойными и расслабленными внеутренне.
Если этого не будет, почти все хорошие правила будут разбиваться об отсутствие эмоциональных тёплых отношений. Не будет возможностей для диалога, в котором можно решить почти все возникающие проблемы, когда люди живут рядом, не стремясь манипулировать друг другом.
Во многом по этой причине я не работаю с детьми напрямую и почти не даю советов родителям. Мой принцип в работе: хочешь изменить ребёнка, его поведение — меняйся сам, а я приложу максимум своих сил, чтобы помочь тебе в этом. Как правило, этот подход даёт замечательные плоды по двум причинам:
- Родитель принимает на себя ответственность за состояние и самочувствие ребёнка, не пытаясь спрятаться за него (к сожалению, принцип многих, но не всех, родителей: "Измените его, и тогда мне будет хорошо, а я пока в сторонке подожду").
- Родитель улучшает своё личное самочувствие ради ребёнка, но получается в итоге, что и ради себя, изменяется психологический климат в семье в целом. Ребёнку хорошо рядом со спокойными, счастливыми родителями, у него появляется возможность быть самим собой и чувствовать себя при этом хорошим, направляя энергию на освоение мира и на достижения.
