Я долго подбирала метафору, чтобы написать эту статью. Наконец (с помощью подруги), мне более-менее удалось это сделать — я остановилась на гуттаперчевой стене.
Согласно Википедии, "Гуттаперча — смола, добываемая из растения "pertja"; высокомолекулярный углеводород, идентичный по химическому составу с натуральным каучуком.
В России её добывают из бересклета бородавчатого. Гуттаперча — кожеподобный продукт белого или желтоватого цвета".
Помимо большой эластичности гуттаперча, выделялась значительной широтой применения.
Её использовали для изготовления:
- изолирующих материалов в электро-и радиопромышленности,
- обуви,
- приводных ремней, транспортёрных лент, различных прокладок,
- химически стойких резервуаров,
- различных клеевых веществ,
- штемпелей,
- мячей для гольфа.
В стоматологии этот материал используется как наполнитель для пломбирования корневых каналов.
Произведения литературы ещё больше расширяют диапазон использования гуттаперчи: например, в качестве пропитки оболочки воздушного шара (Жюль Верн) или лекарства — "гуттаперчевая пилюля", как одно из средств лечения англичанина, который сильно заболел от большого количества выпитого спиртного (Лесков "Левша").
Как видите, гуттаперча становилась как жидким (клеевые вещества), так и твёрдым объектом (резервуары, мячи); помогала как снаружи (обувь, воздушный шар), так и изнутри (пломбирование зубных каналов, пилюля).
Аналогичным образом растущая личность нуждается в помощи родителей.
Ребёнку на разных этапах роста и психоэмоционального развития необходимо очень много разной помощи или отсутствия помех со стороны взрослых, находящихся рядом. Таковыми, конечно, в основном, являются родители.
Родители становятся такой "гуттаперчевой стеной", о которую формируется личность.
Как ни цинично это может показаться, любовь и другие проявления родителей нужны ребёнку лишь как материал для формирования необходимых внутренних качеств и механизмов. С тем же успехом можно было на место родителей поставить машину, способную обеспечивать ребёнка необходимым для его роста воздействием. Только, к счастью, или, к сожалению, ни один механизм не способен быть настолько эффективным объектом в качестве такой "гуттаперчевой стены". И точно, к сожалению, многие родители не обладают необходимыми качествами или навыками для того, чтобы ребёнок мог сформироваться максимально качественно.
Я не ставлю своей целью в этой статье описать все этапы развития ребёнка и все качества "гуттаперчевых стен", необходимых для здорового развития ребёнка на каждом этапе. Если есть желание более подробно познакомиться с таким описанием, рекомендую книги Д.В. Винникотта "Разговор с родителями" или "Семья и развитие личности. Мать и дитя".
Однако хочу сделать краткий обзор того, какие качества человеку необходимо сформировать в себе, и какая помощь и содействие важна ему при этом от "гуттаперчевой стены".
Если совсем кратко — человеку необходимо научиться управлению собой и взаимодействию с миром. Другими словами, отладить свою психоэмоциональную саморегуляцию.
Человек — это организм, по-другому — биологический механизм. Образно можно назвать его биологическим автомобилем.
У него есть внутренние инструменты, которыми необходимо овладеть, чтобы "автомобиль" работал-жил, удовлетворял свои потребности, был успешным членом общества, чувствовал себя счастливым.
Это сложно.
Самыми весомыми трудностями для ребёнка при овладении внутренними "инструментами" являются следующие.
- Нет возможности видеть, слышать, трогать то, чем нужно научиться управлять.
Мы чувствуем себя, будто слепые котята, долгое время обучения навыкам обращения с собой. Разбираться во внутренних импульсах, которые часто бывают смешанными, противоречивыми, очень трудно.
Природа человека дуалистична. Мы вынуждены каждый день решать массу внутренних конфликтов и делать непростые выборы почти ежеминутно.
Основные пары явлений, которые нас разрывают, это:
- Потребность в безопасности, самосохранении (а для этого, зачастую, хочется спрятаться, не высовываться, подавив свою энергию) — Потребность в самореализации, проявлении себя в мире, ощущении полноты жизни (эта неуёмная энергия жизни связана, как определил дедушка Фрейд, с энергией либидо, с функцией размножения, с видовой потребностью того же самосохранения).
- Личные желания — Социальные желания. Другими словами, если мама сильно обидела, хочется, с одной стороны, её избить, а с другой стороны — очень не хочется её обижать, чтобы она сохранила хорошее к тебе отношение.
- Потребность в безопасности у нас реализуется двумя противоположными способами, выбрать из которых зачастую непросто: с одной стороны, за счёт слияния с кем-то, желательно сильным, мудрым и доброжелательно настроенным (прижмёшься к маме — уже меньше страшно), с другой стороны — за счёт своей личной (личностной) энергии, агрессии (если нападают — хочется ответить тем же, а иногда даже сильнее, чтоб больше не смел так делать).
И в этих непростых изначально условиях ребёнку приходится учиться управлять собой и своей жизнью.
Для хорошего самочувствия и эффективной социальной деятельности каждому человеку важно овладеть следующими навыками саморегуляции.
- понимать свой организм, его сигналы и реагировать на них, соблюдая баланс;
- проживать различные чувства, не застревая в них, в частности:
- придерживать свою агрессию, но не подавлять, а уметь выражать её максимально безопасно для себя и других, предотвращая развитие излишнего чувства вины, отвержения себя, в том числе учиться "сливать" часть агрессии "в сторону";
- проживать сожаление (как я это называю — "отгоревывать") про то, что что-то не получилось у него самого, или ему не дал мир, люди; учиться принимать мир таким, какой он есть, но прикладывать усилия к изменению того, что возможно изменить;
- проживать боль, страдание, горе, принимая поддержку;
- позитивно относиться к себе испуганному и тревожному, уметь помогать себе в эти моменты.
- Уметь взвешивать свои силы, ресурсы и возможности среды.
Как следствие:
- просить и принимать помощь, поддержку, когда своих интеллектуальных, физических или эмоциональных сил недостаточно;
- обладать навыком самоподдержки, когда сил мало, а возможности взять поддержку извне нет;
- уметь вовремя делать паузу, отдыхать, восстанавливая ресурсы;
- не бросать сразу то, что даётся с трудом, формировать систему внутренней и внешней мотивации.
уметь решать внутренние конфликты (например, между "хочу" и "надо");
эффективно использовать интеллект для организации своей жизни в мелких и крупных ситуациях (когда нужно понять, как сложить пирамидку, или когда необходимо продумать какой вуз, факультет выбрать);
обладать значительным ассортиментом взаимодействия со средой — физическими, речевыми навыками, эмпатией и т.п.
Много чего надо уметь… Некоторые умения я не перечисляю, так как они являются или составной частью или следствием одного или нескольких вышеперечисленных навыков. Например, способность здоровым образом реагировать на неудачу, проживая стыд, вину, извлекать из ситуации опыт и двигаться дальше — это комплекс, объединяющий навыки проживания сожаления, агрессии, боли, а также испуга с одной стороны, и применения интеллекта, с другой стороны.
Для того, чтобы процесс формирования всех этих навыков в ребёнке протекал максимально успешно, "стене" нужно быть действительно "гуттаперчевой" — то есть становиться то жидкой, то твёрдой; то упругой, то максимально мягкой; то стоять неподвижно, то надвигаться, но не чрезмерно, то отходить, но не бросать и т.д. И всё это должно быть своевременно!
Например, если ребёнок чувствует злость, что ему не дают много сладкого, "стена" должна быть рядом, чтобы у ребёнка была возможность выплеснуть энергию, но при этом если ребёнок начнёт пытаться разрушать стену (бить маму) спокойно, но твёрдо остановить (тогда ребёнок почувствует, что разрушительную силу возможно остановить, что есть границы — а в них он нуждается, чтобы не было сильно тревожно в хаотичном мире), а затем предложить более подходящий для отношений способ выплеснуть злость — например, покидать подушки. После регулярных таких процедур ребёнок самостоятельно научается обращаться со злостью.
Если "стена" была слишком далеко (на работе или эмоционально равнодушна) значительную часть жизни ребёнка, ему не обо что было формироваться.
Ведь младенец начинает чувствовать себя, свои чувства и желания лишь через свои реакции на взрослых, и с помощью мудрых людей он учится распознавать их и реализовывать.
В дальнейшем он познает себя через сходства и различия со "стеной" ("А я не хочу это!"). И ещё позже мама и папа помогают ему, например, принять свою сексуальность и дуалистичность, и он потихоньку учится с этим справляться.
В частности, "стена" призвана сделать одну из главных вещей, необходимых для того, чтобы маленький человек занимался своим формированием — сформировать атмосферу защищённости.
Если у ребёнка нет чувства, что ему спокойно, безопасно (нет базового доверия к миру), он не может расслабиться. Его тело и мозг выполняют всё время (или почти всё время) главную задачу — обеспечение своей безопасности. На остальные задачи и навыки времени и сил не остаётся.
Если обратиться вновь к метафоре гуттаперчи, то функцию родительской заботы для обеспечения безопасности можно описать так (из книги Всеволода Гаршина "Из воспоминания рядового Иванова"): "Жили они дружно; капитан приголубил прапорщика, поил и кормил его, а во время дождей даже прикрывал его своим единственным гуттаперчевым плащем".
Так у детей, живущих в детском доме, нет возможности отталкиваться от "гуттаперчевых стен", так как воспитатели, учителя не обладают ни нужным количеством времени, энергии, необходимых для обеспечения ощущения защищённости и формирования всех вышеперечисленных навыков личности, ни эмоциональным тёплым отношением, вниманием и интересом, необходимым ребёнку в большом количестве. Я не утверждаю, что нет добрых, нежных воспитателей — они, наверняка, есть и довольно много. Я говорю о том, что объем эмоций, энергии взрослого, необходимый для качественного эмоционального развития ребёнка так велик, что воспитатель физически не в силах дать столько многим детям.
При этом, парадоксальным образом, если "стена" живёт только для ребёнка, чтобы всё это успеть отследить и сделать, то пропадает одно из главных качеств стены — способность быть отдельной, чтобы ребёнок мог отходить постепенно от неё в большой мир. Такая "стена" надвигается на ребёнка, придавливает его. Ребёнок вынужден поддерживать тревожащегося родителя, становясь родителем своим маме или папе. Либо тратит большую часть своих сил на противоборство со "стеной", чтобы она его не смяла.
Важная особенность "гуттаперчи" — быть такой, какой необходимо для максимально эффективной помощи. В это входит способность быть, с одной стороны, довольно стабильной (мама, которая эмоционально нестабильна (то ласковая, то взрывается, то неожиданно начинает сильно плакать), увы, создаст атмосферу, в которой ребёнок должен будет быть всегда "настороже"), с другой стороны, не застревать в одном способе отношений.
Я знаю немало хороших мам, которые являются качественной "гуттаперчей" (максимально адекватно реагируют, ведут себя для формирования необходимых качеств ребёнка на данном этапе) для новорождённого ребёнка. На этом этапе маме важно "раствориться" в ребёнке для полного удовлетворения его потребностей. И у мам такого типа это хорошо получается. Однако в дальнейшем маме необходимо перестраиваться — эмоционально и физически постепенно отделяться от ребёнка, выстраивая с ним новые отношения. И мама, которая очень хорошо "растворялась", начинает испытывать тревогу, которая может затруднить переход к новым отношениям, важным для дальнейшего естественного развития ребенка.
Особенно сложно родителям производить "перестройку" внутри себя и в отношениях с ребёнком, когда дитя достигает подросткового возраста.
Помимо того, что сами отношения теперь должны переходить на принципиально новые рельсы (способ воздействия на ребёнка не через авторитет старшего, окружающего защитой и властью, а через договорённости, основанные на понимании законов реальности и последствий), родители испытывают много сильных чувств, не все из которых легко признать и с которыми нелегко справиться (растерянность, злость, страх, вина). А ребёнок все ещё нуждается в "гуттаперчевой стене"… Правда, уже перестроившейся…
Конечно, ребёнок — это потребитель "стены"
Ему, по большому счёту, не важно, какие родители, как они себя чувствуют, что думают. Если потребности ребёнка удовлетворяются. Хотя учить его сочувствовать нам — важно. Но опять лишь для того, чтобы сформировать в нем навык эмпатии, необходимый для успешной социальной жизни.
Родители, которые не могут обходиться без сочувствия своих детей — сами внутренне маленькие, не сформировавшие один из важнейших навыков саморегуляции — самоподдержку. А если ребёнок не имеет права не сочувствовать — значит, он вынужден это делать ради выживания (подробнее об этом — в одной из следующих статей "Сочувствие ради выживания").
"Маленькие", неповзрослевшие внутренне родители не способны стать качественной "гуттаперчевой стеной". Они не могли этого по определению. Они не сформировали значительную часть своей саморегуляции. Поэтому большую часть времени они заняты тем, что ищут "родителей" в окружающих людях, в том числе в своих детях
Главное, что я хочу сказать в этой статье взрослым людям: уже, по сути, не важно, какие они — мама, папа, и были ли они. Важно, какие из навыков психоэмоциональной саморегуляции вам необходимо освоить, чтобы хорошо себя чувствовать и справляться с жизнью.
Кому-то достаточно, если перейти вновь на метафору автомобиля, протереть лобовое стекло, а у кого-то зеркало заднего вида плохо держится из-за того, что весь автомобиль сделан шиворот-навыворот, просто именно зеркало бросается в глаза — тогда для отладки зеркала придётся заново отладить весь автомобиль и научиться заново ездить.
Как определить, нуждается ли ваш организм в освоении каких-либо навыков саморегуляции?
- Если он со всем справляется сам, но уже устаёт от этого — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если человек считает, что он не любит себя, нет уверенности в себе — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если человека гнетёт чувство вины, когда на него обижаются; ему трудно сказать "нет", даже если хочется — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если человек зависим от отношений, ему нужен кто-то более мудрый, сильный, опытный, трудно выдерживать одиночество — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если он много обижается, злится на родителей или других людей (или пытается не злиться, не обижаться)- значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если ему хочется постоянно кому-то что-то доказать — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если у человека есть один из вышеперечисленных или другой признак несепарированности от родителей — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции (сепарация не может произойти как раз из-за того, что человек внутри себя знает, что работа родителей по формированию саморегуляции ребёнка не была завершена).
- Если он не можете обойтись без большого количества еды, компьютерных игр и т.д. (зависимости) — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
- Если человек тревожен, его мучают фобии, панические атаки — значит, его организму нужно восполнить пробелы в саморегуляции.
Если…
Продолжать можно долго.
На родителей можно злиться, обижаться, что они не были качественными "стенами" для успешного развития. Или ждать, хотеть, просить, чтобы они все-таки доделали работу. Но тогда вам придётся день за днём, год за годом испытывать муки разочарования, следующих за пиками возобновления надежд.
Причём, меня саму злит то, что даже если родители вдруг начнут сейчас это делать, вы уже не возьмёте. Во-первых, потому что старые раны между вами будут мешать. А во-вторых, сензитивный период для формирования того или иного навыка саморегуляции остался в прошлом. Проще говоря, в вас говорит, например, 5-летний ребёнок, просящий, например, внимания к себе пятилетнему… А вы уже взрослый… И обходиться с этим реальные родители не умеют.
Когда-то, до Фрейда, люди чего от родителей получили, с тем и жили остаток лет. Сейчас психотерапия может не все психоэмоциональные нарушения саморегуляции изменить, но многие.
Если вы хотите остановить эмоциональные страдания, связанные с тем, что я перечислила, придётся взять на себя труд налаживания своей саморегуляции
Психотерапевт в помощь. В длительной психотерапии он теперь становится "гуттаперчевой стеной", но усовершенствованной — для разных клиентов разным, обученным разбирать "поломки" и обнаруживать "пробелы".
Когда я работаю в длительной терапии с клиентами, мы, конечно, говорим о родителях довольно много. Причём о маме чаще, чем о папе. В основном, конечно, из-за того, что мама чаще и дольше присутствовала в жизни — то есть была активно действующей "стеной".
И, конечно, разговаривать о детстве всё равно будет важно. И для того, чтобы выявить, что и как мешало сформировать те или иные психологические навыки, а затем "зачистить ушибы" — травмы, завершить незавершённые ситуации (гештальты). И для того, чтобы на материале детских и более поздних воспоминаний человек осваивал навыки саморегуляции.
Но на самом деле плохая или хорошая была мама — уже всё равно. Просто кому-то (редко кому, на самом деле) повезло иметь действительно "гуттаперчевые стены". И такие люди сумели наладить свой организм, свою психику в детстве. А кто-то этим терпеливо занимается во взрослом состоянии, в кабинете психолога, уделив внимание гореванию, что приходится без родителей делать эту непростую работу. Вот и всё.
