О балконное стекло бьётся и жужжит большая муха, явно пытаясь найти выход, я решила помочь ей, выпустить на свободу, раскрыла побольше окно, гоню её рукой на улицу, а она летит в другую сторону. Несколько раз старалась ей помочь, а она не в какую, бьётся в окно, прикладывает массу усилий и не вылетает… Всё как у людей, подумала я…
Вот женщина, сидит, руки на коленях, ноги под себя подогнуты, плечи вперёд, грудь впалая, словно старается вообще скрыть её присутствие на теле, голова опущена, взгляд в пол, спрашиваешь, отвечает едва слышно, голову почти не поднимая, только глаза немного переводит от пола на собеседника. Что в её жизни? Развод, маленький ребёнок, проблемы на работе, руководитель-женщина явно негативно относится к ней, причём это уже не первое место работы, на котором ситуация повторяется, снова женщина перерабатывает, старается, проходит все возможные обучения для повышения квалификации, а очередная женщина руководитель снова и снова ей не довольна. Начинаем разбираться, выясняется что у женщины авторитарная мать, которая шага ступить не даёт без её ведома, обвиняет в проблемах на работе и разводе дочь, на работе должна быть шустрее, больше учиться и молчать, в разводе, мол, не смогла удержать, ну гулял, ну пил, ну дома ничего не делал, только на диване лежал, но ведь у ребёнка был отец, надо было молчать и терпеть.
— А ты много говорила, упрекала в чём-то мужа? — Спросила я.
— Я старалась ничего не говорить, не упрекать, но иногда не выдерживала… — Вздыхает женщина и добавляет. — Я ведь тоже человек, он где-то гуляет, а домой приходит, ему только пожрать и иногда секс, причём, когда он сам хочет, не зависимо от моего желания.
— А вы когда-нибудь ругались с мужем?
— Нет, я всегда старалась смолчать, в надежде, что он поймёт, что мне обидны его слова и поступки.
— И как, действовало молчание и обиды?
— Нет…
— А если бы ты говорила о том, что тебе не нравится, как думаешь, что-нибудь бы изменилось?
— Не знаю, но если бы я говорила, он мог бы обидеться и уйти.
— А так он не ушёл?
— Ушёл…
Вздыхает…
— Так подействовало ли твоё молчание и страх обидеть?
— Нет.
— Так в чём тогда прелесть молчания?
— Не знаю, мне всегда говорили, чтобы я больше молчала и больше делала…
— Кто говорил?
— Мама.
— Какие у тебя отношения с мамой?
— Она всегда мной не довольна, хотя у меня и аттестат с отличием, и диплом с отличием, и я всегда стараюсь ей помогать, и слова плохого не говорить…
— Давай вернёмся к ситуации на работе.
— Твоя начальник, она какая?
— Она очень активная, много чего знает, много говорит, часто кого-то хвалит, а вот меня нет, только претензии и недовольство…
— А ты какая?
— Я полная противоположность ей, говорю только по делу, на её замечания не реагирую, стараюсь быть не заметной, чтобы лишний раз не получить порцию негатива.
— На замечания не реагируешь? Тогда почему ты их помнишь?
— Ну, мне, конечно, обидно, но я стараюсь вида не подавать.
— Ты уверена, что твоя незаметность играет тебе на пользу?
— Но ведь, если она меня лишний раз не заметит, так негатива в этот момент не будет.
— Так если ты не заметна, то за что тебя хвалить? Ведь тогда и твоя работа становится не заметной, ведь работа выполняется человеком.
— Ну да, но я всегда такой была…
— Расскажи о своих родителях.
— Они давно в разводе, мама властная, все всегда не по ней, но у неё свой бизнес, и она неплохо зарабатывает. Отец молчаливый, никогда с мамой не спорил, также молча и ушёл от нас много лет назад.
— Твой руководитель случайно не напоминает тебе маму?
— Ой, напоминает…
— Ты всю жизнь хочешь бояться маму, а вместе с ней и женщин-руководителей, которые словно специально приходят в твою жизнь?
— Да я вроде её не боюсь, просто стараюсь быть не заменой, чтобы она на меня не злилась.
— Получается? Не злится?
— Нет, не получается.
— Как и с руководителем-женщиной…
Другая женщина, сама руководитель, эффектная брюнетка, замужем, ребёнок, и всё вроде хорошо, но… Смотришь на неё и понимаешь, что тело сковано, оно не может сесть или встать "не красиво", лицо с словно нарисованной улыбкой…
— Мой муж контролирует каждую копейку, и ему очень не нравится, когда я трачу деньги не на то, как он считает.
— Не на то, это на что?
— Например, я купила шоколадку, и он узнал, а шоколад вреден, от него полнеют, а муж не хочет, чтобы я полнела, да и деньги можно было потратить на что-то другое.
— Например?
— На хлеб.
— У вас нет денег на хлеб?
— Есть, но муж копит на новую машину, в кредит брать не хочет.
— Тебе лично нужна эта машина?
— Не знаю, хотя мы ведь сможем куда-нибудь выезжать на ней.
— А сейчас часто выезжаете?
— Нет, он постоянно занят.
— То есть на машине будет ездить он?
— Ну, иногда и с нами.
— Скажи, а муж себе шоколадки не покупает?
— Нет, он их не любит…
— Он не любит, значит, и тебе нельзя?
— Почему так?
— Я ведь говорю, он копит на машину.
— На которой тебя вряд ли будет возить, либо крайне редко…
— Может, тогда тебе шоколадки, а он пусть копит на машину.
— Он на это не согласится…
— У вас общий бюджет?
— Ну, да, только деньги все у мужа, он ими распоряжается.
— То есть ты получаешь заработную плату и отдаёшь всю до копейки мужу?
— Нет не всю, у меня остаётся на средства личной гигиены, проезд, еду на неделю, иногда порошок, мыло, зубную пасту, если заканчиваются.
— Кто высчитывает, сколько нужно на это всё денег?
— Муж.
— А как тебе удаётся шоколадку покупать?
— Я обманываю его, говорю меньшую сумму, чем на самом деле получила, немного оставляю себе, надо ведь себя баловать, так ведь психологи говорят…
Что было в детстве у женщины? Отец с алкогольной зависимостью, который в один не очень прекрасный момент допился до делирия, лежал в психиатрической больнице, а когда вышел, ушёл с головой в другую крайность — стал религиозным. Выбросил из дома почти все книги, обязал всех ходить в храм, читать молитвы, ввёл много различных ограничений, например, обязательный для всех пост, в результате чего дочь тайком ела у друзей. Мама девочки никогда не садилась за стол, пока все не поели, ведь всё время нужно то подать что-то, то унести, при этом говорила, что ей так проще, она всех накормит, со стола уберёт, посуду помоет и тогда спокойно может поесть, ведь теперь её никто не отвлекает. "Любимая" фраза в семье — "Бог терпел и нам велел", при том, что отец семейства мог себе позволить злиться, даже кричать, ведь он постоянно ходит на исповедь и причастие, а это значит, что он перед Богом чист, и это главное. Отец семейства всегда поступал так, как считал нужным, не зависимо от желания других членов семьи, денежный вопрос он также всегда решал сам, куда, по его мнению, нужно потратить деньги, туда они и шли, на стройку в храме, значит, туда, ведь с голоду в семье не помирают…
Как мы видим, первая женщина упорно повторяет сценарий жертвы в ситуации с женщиной-руководителем, и пока она не проработает детский травматический опыт с мамой, ничего не изменится, ведь её мама была и есть для неё настоящим тираном. А вторая с папой, когда-то отец решал все вопросы в семье, а сейчас муж, причём, снова не считаясь её с желанием…
Обе женщины, как "хорошие" девочки, боятся сказать "нет", обидеть, пойти против воли другого человека, не позволяют себе злиться, их девиз "Бог терпел и нам велел"…
В семьях одной и другой женщины не было физического насилия, но психического, морального было очень много, и это насилие будет продолжаться до тех пор, пока женщины не выйдут из навязанной им родителями роли жертвы. Выход этот не может быть быстрым, ведь женщины жили в этой роли много лет, и именно под эту роль простроены общения с родственниками, коллегами, друзьями, взаимоотношения с деньгами и много чего ещё…
Я описала ситуации с женщинами, но среди мужчин, живущих в сценарной роли жертвы, не меньше, "молчанье золото" — фраза подходит и к мужчинам, и к женщинам, "мужчины не плачут" — это вообще шедевр, мужчины, видимо, вообще не люди…
В социальных сетях не редко можно увидеть (не дословно): как хорошо, когда есть, для кого жить! Очень хочется уточнить у человека: жить для кого-то, а если этому кому-то не нужна такая жертва как ваша жизнь? Например, говорят — я живу ради детей. Дети выросли, хотят самостоятельности, а мама с папой живут для них и ради них и не понимают, что ограничивают жизнь детей своей гиперопекой, чрезмерным присутствием в жизни детей, чем делают из детей таких же носителей сценария жертвы. Жизнь ради кого-то — для чего? В надежде на что? На то, что в ответ другой человек тоже будет жить ради него, и будут они жить ради друг друга… Реализуется потребность во внимании, чувствования своей нужности… А если тот другой не хочет жить ради кого-то, он хочет жить ради себя, то обладатель роли жертвы обижается и страдает…
Сценарий жертвы мешает человеку жить своей жизнью, наслаждаться ей, достигать целей, создавать здоровые семьи, без передачи жертвенного сценария детям, любить, творить и много чего ещё…
Главное у человека должно быть желание распрощаться с этой ролью, повзрослеть психически, и тогда всё получится, а специалисты только в помощь.
