Есть два принципиальных рычага давления: унизить или возвысить. Работают оба, почти с одинаковой эффективностью. Почему же мы так часто выбираем первое? Есть несколько причин.
Во-первых, мы так привыкли. Нас тоже унижали, и мы почти поверили в то, что мы ничего не стоим. Большинство взрослых живёт с комплексом неполноценности, маскирую его то под скромностью, то под леностью.
Во-вторых, кажется, что если ребёнок считает себя виноватым — им легче управлять. Но чувство вины продуцирует другие негативные эмоции: злость, обиду, раздражение. Единственное, что может облегчить чувство вины — наказание. В подростковом бунте и это доводится до крайности: причинение себе физической боли — один из способов переживания чувства вины. Получив желанное наказание, процесс завершается: не провоцирую дальнейший самоанализ. Вместо вопроса "А как ты мог сделать по-другому?" мы даём готовый ответ: "Ты всегда во всём виноват".
В-третьих, найти недостатки, чтобы унизить, намного проще, чем найти достоинства, чтобы возвысить ребёнка. Недостатки нас раздражают, цепляют наше внимание. К достоинствам же мы относимся как к должному. А ещё чаще, просто их не видим. Нам трудно поверить в таланты своих детей: мы обязательно будем проверять их у экспертов, поставим в более сложные условия. А моральные качества разве не вызывают у нас сомнения? Как часто, оценивая поступки своих детей, мы думаем: "Я бы так никогда не поступил".
Трудно в этой ситуации искренне восхищаться, верить в своего ребёнка. Но именно эта вера и способна что-либо изменить! Ведь ребёнок ещё только строит свой образ, ещё не знает "Какой он?". Как и у каждого взрослого человека, у ребёнка есть возможность выбора: какими мыслительными стратегиями он будет пользоваться в своей жизни. Наша задача доказать ему, что он способен на хорошие поступки.
Возможно, придётся выдать восхищение авансом. Но ведь мы без проблем выдаём авансом наши страхи, неуверенность, а порой даже и уверенность в том, что " у тебя ничего не получится!".
Используя в качестве инструмента влияния восхищение, мы пробуждаем в своём ребёнке веру в себя. Именно эта вера и даёт ему силы сделать что-то выходящее за рамки обычного поведения. Ваша уверенность освобождает те ресурсы, которые он тратил на подавление чувства вины.
А что, если всё-таки ваши новые ожидание не оправдались? Если ваш аванс восхищения предполагал другой результат? Самое время задать тот самый коуч-вопрос: "А что мы могли сделать по-другому?".
Иллюстрация применения осознанного выбора инструментов воспитания: как победить детский страх принимать лекарства?
Моя младшая дочь очень боялась принимать лекарства: любые капельки в нос приводили её в ужас. Она плакала, пряталась и не давала себя лечить. Никакие доводы её не убеждали. Она соглашалась с тем, что пока она не вылечится — не сможет гулять, но всё-таки не могла преодолеть свой страх.
Я испробовала, как мне казалось, самый быстрый рычаг давления: напугать. Если ты не будешь лечиться, то… я отказываюсь поддерживать тебя, и ты примешь всю ответственность за возможные последствия на себя. Потребность в поддержке была очень высока, малышка сказала: нет, пусть всё будет по-старому. Но всё-таки по прежнему отказывалась от лечения. Страх лекарств был ещё сильнее.
Пришло время рамку проблемы сдвинуть на рамку цели.
Я задумалась, а чего бы мне хотелось? Какая реакция на лечение понравилась бы мне? Я поделилась с дочкой своим представлением в вежливой форме: "Мне бы хотелось, чтобы ты была рада моим заботам от тебе, принимая лечение с благодарностью".
Ребёнок был удивлён: ведь этого от него ещё ни разу не просили. Максимум, чего от неё требовалось — не сопротивляться. Но если уж ставить цели — то такие, которые будут вдохновлять! Как же повлиять на ребёнка, как подвести его к новому стилю поведения?
При первом, самом маленьком успехе, я постаралась убедить дочь в том, что она очень смелая и отважная. То есть я выбрала противоположную тактику — не унижать и запугивать — а поверить и похвалить. Я так уверенно восхищалась её смелостью, что она поверила в неё. Как-то проходя мимо, я услышала, как она говорила своему старшему брату: "А ты знаешь, что я смелая?".
Честно говоря, мне и самой было трудно поверить в то, что она смелая, но я решила дать ей возможность поверить в себя. Ведь если мы не верим в своих детей, они это очень чувствуют. Мы уже обсуждали, в какой форме работает фраза "я в тебя верю" в другом посте. Но прежде чем ставить знак вопроса и обращаться с ним к ребёнку, стоит задать этот вопрос себе: "Я верю в своего ребёнка?"
Используя рычаг восхищения, наше лечение стало обретать совсем иные формы. Закапать в нос капли — возможность проявить свою смелость. И повод продемонстрировать её своим братьям и сестре.
И вот настал долгожданный день, когда моя Дашенька сама попросила дать ей лекарства! Моя цель, которая казалась почти нереальной, была достигнута. Да, в её просьбе не было оттенка благодарности за мои заботы, но не это было главное. Главное, что она изменила своё отношение и страх исчез. Всего за неделю ребёнок изменил устойчивую стратегию поведения, которой она пользовалась около 3-х лет. Чудо совершила, как всегда, вера — на этот раз, вера в своего ребёнка и вера ребёнка в самого себя. И всё-таки я спросила Дашу: "Ты благодарна мне за то, что я давала тебе лекарства?"
— Да, благодарна.
— А почему?
— Потому, что я теперь смогу пойти гулять!
Доводы разума возымели свою силу, но только после того, как эмоции получили подпитку. Подстраиваясь под активное полушарие, мы устанавливаем контакт с ребёнком. А следующим шагом можно переходить на логику и рассуждения.
