Разумеется, чем чаще, тем лучше. Но в реальной жизни идеально — хотя бы два раза в неделю. Потому что только в данном формате удаётся сохранять актуальность обсуждаемой с ребёнком информации и оперативность реакции родителя/папы на события в жизни ребёнка, на его мысли и чувства (пока их помнит сам ребёнок).
При режиме встреч с ребёнком до 14 лет один раз в неделю-один раз в две недели/месяц ребёнок:
- забывает, о чем они с папой говорили в прошлый раз;
- плохо помнит, что они планировали на будущее;
- понимает, что с папой нет смысла делиться теми когда-то важными для ребёнка событиями, которые уже состоялись, и на которые отец уже не повлияет;
- понимает, что нет смысла обсуждать какие-то свои будущие действия, так как к моменту новой встречи с отцом и это уже потеряет свежесть и новизну;
Подчёркиваю, как психолог: причиной охлаждения отношений пап с детьми после развода обычно является не противодействие матери и не влияние отчима, а быстрое устаревание информации для общения, из-за чего снижается его эмоциональность и полезность для ребёнка.
Ребёнок постепенно просто теряет смысл общения с отцом. Подарок папа подарил, в кино/парк сходили, мороженое съели. Что ещё больше делать? Разговаривать попросту бессмысленно: всё или уже неактуально, или всё равно и к моменту следующей встречи. Яркости эмоций, когда ребёнок делится не просто фактами, а болью или радостью, уже нет! Именно отсюда начинается формализация общения, когда встречи становятся ритуальными, видимостью общения, фэйком. Проходят "для галочки": отец изображает радость при виде ребёнка, а ребёнок — при виде отца. И все внутренне ждут, чтобы всё быстрее закончилось. Затем у всех сторон начинается внутренний дискомфорт, затем — внутренняя обида на недооценённость: детскую и родительскую. Затем обида проявляет себя внешне, и стороны ссорятся. Если мужчина самокритичен и терпелив, он может перестроить общение в правильную сторону. Если же он не очень образован, или некритичен к себе, или вспыльчив и обидчив, отношения прерываются на месяцы или годы. Что дальше негативно воздействует на всех.
Именно поэтому, практика моих почти тридцатилетних наблюдений за семьями, с которыми работал, чётко показывает: если отец после развода проживает с ребёнком в возрасте до 14 лет в одном населённом пункте, оптимально:
- регулярное личное общение не реже двух раз в неделю (не имеет значение, с совместной ночёвкой или же нет). На практике — хоть ежедневно. Например: папа отводит утром ребёнка в детский сад/школу или (что гораздо лучше) — забирает из детского сада. Или папа один или два раза забирает ребёнка из детского сада/школы и ведёт на спортивную секцию/кружок, или вместе делают уроки, или просто прогуливаются вместе;
- регулярное личное общение один раз в неделю с ночёвкой (по факту — захватывается два дня);
- регулярное цикличное общение по схеме: первая неделя — один раз в неделю, вторая неделя — два раза в неделю, затем новый цикл.
Что важно? Важна стабильность, а не хаотичность встреч! Чтобы ребёнок в возрасте до 14 лет мог или чётко планировать свою жизнь (учась этому важному навыку с детства), или хотя бы её прогнозировать. Чтобы скоропалительное решение папы по схеме "Неожиданно появилось время — срочно беру ребёнка!" не вступало в конфликт с планами самого ребёнка и/или его мамы. Ведь ребёнок может быть приглашён к кому-то на День Рождения, могут быть планы на кинотеатр, бассейн, игры с друзьями, шопинг, визит к бабушке и т.д. И ребёнок ставится перед дилеммой: "Кого обидеть, отказавшись от предложения: маму, папу, бабушку или друзей?" Отсюда возникает много конфликтов между бывшими супругами, ведь в случае отказа самого ребёнка или его матери от неожиданной предложенной встречи с отцом мужчина обычно думает: "Это бывшая жена специально строит мне козни, препятствуя общаться с ребёнком!" Такое, конечно, бывает тоже, но чаще всего отказы вызваны чисто техническими причинами, которые мужчины обычно не признают.
Кроме того, в период между встречами важно поддерживать контакт с ребёнком и посредством телефона и социальных сетей, особенно — с использованием системы видео общения.
Ребёнку важно знать, что папа помнит о нём всегда, а не только один-два дня в неделю или в месяц.
Какой пульт от телевизора вы будете считать надёжным: который срабатывает всегда или только раз в несколько дней? Вывод очевиден. Вот и с папами примерно также: "Воскресный папа радует, но только по воскресеньям! В остальные дни его, по сути, не существует. Как персонаж в мозгу ребёнка, который оказывает на него личное педагогическое воздействие, его не существует!" Поэтому, чтобы не превращаться только в "воскресного папу", встречающегося с ребёнком на полдня с утра пораньше по схеме "чем раньше выполнил свой отцовский долг, тем быстрее освободился и можно заниматься чем-то более полезным и/или приятным!", важно сохранять дистанционный контакт с ребёнком на протяжении всей недели, каждого месяца и года, хотя бы через день! И все социальные сети и мессенджеры папам здесь в помощь. И если для этого нужно приобрести и подарить ребёнку в возрасте от 5 лет мобильный телефон и оплачивать его, значит, это нужно сделать. В том числе договорившись с ребёнком и его мамой хотя бы о примерном времени звонков от папы! Чтобы это не отвлекало ребёнка от его ежедневных полезных дел и уроков, а ожидание письма или звонка от папы не становилось прикрытием для постоянных виртуальных игр в телефоне или жизни в социальных сетях.
Если ребёнку более 14 лет, его эмоциональные реакции, мышление и память уже приближаются к взрослому, для успешного личностного контакта и педагогического воздействия вполне допускается общаться и один раз в неделю, с сохранением одновременной высокой дистанционной активности по мобильному телефону, социальным сетям и мессенджерам.
При этом при общении разведённых пап как с детьми в возрасте до 14 лет, так и старше, очень важно иметь хотя бы одну-две постоянные и чётко выделенные темы для взаимодействия, интересные для самого ребёнка. Это как бы психологические "направляющие", "векторы взаимодействия", которые можно проводить через общение с ребёнком на протяжении многих месяцев и даже лет, сохраняя его постоянную заинтересованность в контакте с отцом.
Например: сын в возрасте от 3 до 10 лет коллекционирует игрушечные автомобили, конструкторы или игрушечное вооружение какого-то конкретного вида или производителя. Или играет в персонажей конкретного фильма или мультсериала (от "Звёздных войн" до "Фиксиков", "Как приручить дракона", "Черепашки-ниндзя", "Человек-паук" и т.д.). Кровная обязанность отца — не просто приобретать и дарить соответствующие игрушки, но и научиться самому разбираться во всём этом; выучить имена героев, знать их в лицо; иметь собственную позицию тем или иным острым моментам игры и вести с ребёнком заинтересованный диалог на эту тему.
Механическое дарение ребёнку при встрече даже самых дорогих игрушек не создаёт его общности с отцом, это даёт только обсуждение тех тем, которыми в данный момент времени живёт ребёнок. И если ребёнок в данном возрасте живёт игрушечными персонажами, родители должны уметь учить ребёнка морали и знаниям о жизни на понятных для него примерах из игрушечной жизни его кукол.
- Маленькая дочь собирает куклы какого-то конкретного вида, их "домики", аксессуары и т.д. Задача отца — аналогична, как и в пункте выше. Знать в лицо всех кукол "Лол", "Энчантиусов", "Барби", "Сказочный патруль", "Свинку Пеппу" и т.д., их питомцев, детали интерьеров и многочисленные аксессуары.
- Ребёнок начал увлекаться каким-то конкретным видом спорта. Папа обязан следить за соответствующими чемпионатами, знать кумиров своего ребёнка, уметь поддержать беседу, по возможности самому заняться спортом и ходить с ребёнком на соответствующие соревнования.
- Ребёнок начал проявлять интерес к какому-то виду научных знаний (физика, химия, биология и т.д.) или практической деятельности (компьютер, электромеханика, радиотехника, робототехника, автотехника и т.д.). Папе важно не только поддержать интерес ребёнка, но и проявлять инициативу в приобретении собственной начитанности по данной теме, инициировать проведение совместных опытов, исследований, дискуссий и т.д.
- Ребёнок проявил интерес к трудовой деятельности отца или к его спортивным или иным увлечениям (хобби). Папа начинает регулярно брать ребёнка к себе на работу, постепенно вводя его в нюансы профессии. Или постепенно втягивает его в свой спорт (велосипед, горные лыжи, сноуборд, альпинизм, дайвинг, марафон, многоборье и т.д.) или увлечения (рыбалка, охота, военно-исторические и археологические истории и реконструкции, общественно-политическая или религиозная деятельность и т.д.).
В данном случае важно обеспечить то, чтобы отцу и его ребёнку всегда было о чём поговорить не только при личной встрече, но и при дистанционном общении по телефону! Помните: встречи и общение отцов и детей после развода должны иметь не только внешнюю форму в виде какой-то совместной деятельности, но и внутреннее содержание, в виде заинтересованного обсуждения таких тем, которые помогают сформировать личность ребёнка.
Чтобы были темы общения, нужна именно не просто совместная деятельность с ребёнком, а интересная самому ребёнку. И при всём моём не очень позитивном отношении к тем же видеоиграм, особенно онлайн/сетевым, если папе нужно построить отношения с сыном, ему вполне можно стать и участником такой игры. Цель — сохранение и развитие глубокого личного контакта с родным ребёнком, оправдывает средства!
