Развода боятся… Разводом пугают… О разводе мечтают?.. Развод исцеляет физические недуги и душевные раны. После развода люди становятся красивее, успешнее, счастливее?!.. Конечно, это не повод женатым (и замужним) тут же разводиться, но, однозначно, это повод задуматься…
Я — за семью, в которой есть любовь. Остальные мотивы меня не вдохновляют. Материальные — не смейте даже заикаться! Это не семья, а воинствующие танцы вокруг мешка с деньгами, где каждый пытается сохранить своё и урвать чужое. Ради социального статуса? Люди — не дураки, они чуют, что пары уже нет, а совместные выходы в свет — это очередная тренировка актёрского мастерства. Так что зря стараетесь.
Ради детей? Увольте! За 20 лет психологической практики я повидала множество "детей", выросших в полных семьях, где было эмоционально пусто. И это только те, что дошли! Остальные увязли в депрессиях, алкоголе, личной неустроенности. Так вот те, что дошли, счастьем не светились. Скорее, были душевно закрыты и морально искалечены. Большинство из них допускало существование отношений без чувств — потому и страдало.
Итак, иногда развод — это благо. Хотя бы для одного из партнёров. И для детей (если есть), потому что, когда один родитель несчастен, то несчастна вся семья, и на ребёнке это отражается мгновенно.
Тема развода — обширна, а потому в этой статье — только о ловушке развода, куда многие решившиеся опрометчиво попадают (то ли по незнанию, то ли из-за психологических зависимостей и устоявшихся сценариев).
Частый мотив развода — появление нового партнёра, вспыхнувшая страсть на стороне, которая переросла в любовь. И вот уже двое влюблённых жить друг без друга не могут и решаются на разрушение своих старых гнёзд для создания нового — где царит счастье. И если так, то пусть их союз благословят ангелы Любви!
А их бывшим партнёрам можно пожелать:
- быть стойкими (и сохранить достоинство),
- быть терпеливыми (время лечит),
- думать прежде, чем делать (особенно, если есть дети),
- принимать неизбежное как часть глобальной чистки (отвалится много лишнего, наносного, старого),
- открываться новому (оно всё равно будет лучше, ибо с ушедшим партнёром "кашу сварить" уже невозможно — даже "при наличии топора").
Часто бывшие партнёры недоумевают: что они сделали не так? Чем не угодили? Как им нужно измениться, чтобы сохранить семью? Они не понимают, что измена (и развод) в этом случае — не причина, а только повод для более глобальных изменений в жизни "уходящего". Это как убийство австрийского эрцгерцога Франца Фердинанда: не является причиной Первой мировой войны, а только поводом.
И как бы не менялся его "бывший"("бывшая"), неудовлетворённость "изменщика(цы)" не исчезает, а только усугубляется чувством вины, и одновременно взращивается высокомерие. Почему?
Потому что, если бывший (покинутый) всеми силами пытается подстроиться под новые стандарты, то акцент проблемы тот, кто уходит, переносит с себя на изменения партнёра (партнёрши).
Сколько раз я наблюдала, как любящая жена из кожи вон вылезает, чтобы соответствовать новым требованиям мужа, а, достигнув поставленной цели, выясняется: его и это не устраивает. Или жена требует, чтобы муж демонстрировал те или иные качества соседа (коллеги, отца и других "образцов совершенства"). А когда муж делает рывок и — вырывается — она впадает в депрессию: мол, недостойна теперь такого красавца, гения, победителя и т.п.
Поэтому взываю к вам, брошенные! Успокойтесь по поводу личной трансформации и занимайтесь ею только ради самосовершенствования (если вам так нравится). Ради партнёра — не стоит. Он не оценит, потому как ему требуется изменение в самом себе.
Внимание!!!
Часто уход к другому — это всего лишь прикрытие неустроенности внутри себя. И дело даже не в том, с кем человек живёт, а в личной неудовлетворённости собой. Человек не может проявить себя, не может реализовать мечту, устал от обязанностей, на которые по молодости (и незнанию) подвязался.
Поэтому обращаюсь к вам, уходящие! Займитесь собой — через книги, практики, семинары, тренинги, ритриты и новые действия. И тогда ваш уход будет оправдан. И развод станет решительным шагом на пути к вашей мечте.
Иначе… впереди ловушка.
Попытка уцепиться за новые отношения в момент разрушения старых — метод не новый и не вполне удачный. Новый партнёр — это как палочка-выручалочка. И если он из "свободных" и влюбился по-настоящему, то может случится двойная трагедия. Ведь его просто используют, чтобы вырваться из духоты предыдущих отношений.
А если новый партнёр — так же "рвёт когти" из опостылевшего брака, то рассматривать этот союз можно как взаимопомощь товарищей по несчастью.
Почему я так говорю? Потому что на мой вопрос: "Ты теперь счастлив(а)"? Слышу в интонации сомнение, вижу в глазах — тоску. И уточняю: "А что не так?". И получаю ответ: "Это не совсем то, это часть того, что мне нужно, часть того, чего не хватало раньше, но это — не всё".
И в чём проблема? Вырвался? Поздравляю! Иди дальше — ищи своё всё, ищи самого себя, к которому это всё придёт само — придёт на вибрацию твоей полноты и удовлетворённости. А, нет! Он (она) уже в ловушке новых отношений. Уже увяз и начал копошиться, уже палочки носит, перья подтыкает, гнездо строит — в сомнениях и с тоской.
Потому что не любовь была причиной завязывания интрижки и последующего развода, а желание свободы.
К кому это относится? К тем, кто повторяет подобное не единожды.
Конечно, бывают разводы по молодости (из-за браков по молодости). И второй раз, уже обдуманный, приносит радость и удовольствие. Бывают разводы по несовместимости (из-за скоропалительных решений). И во второй раз (а то и в третий) — всё по-другому. И это — разумный поиск.
Для подобных вариантов характерны паузы между отношениями. В них люди переваривают происшедшее, переживают себя, меняются на это переживание, делают выводы и готовятся для качественно новых отношений. Тогда и проблемы, и задачи в новых отношениях — другие, и самоощущение в них — другое.
Но! Если картина повторяется раз от раза, если мужчина или женщина буквально переваливают из одного союза в другой (особенно, повторяя характер этого перехода — через измену ещё реальному партнёру в браке), то могу посочувствовать следующему — с ним обычно повторяется то же самое. Это как заезженная пластинка, которая сбивается в определённый момент и даже зудит одинаково.
Другой партнёр может быть мостом к пространству, о котором вы мечтаете. Но это не повод застревать на нём и оставаться жить. Самое разумное — поблагодарить и двигаться дальше. К себе новому. К своей мечте.
Есть ли выход из ловушки?
Да! Продолжать свой путь к реальной цели — к личной свободе. Без новых обязательств и прикрытий. Вперёд — к самому себе, обретая свою целостность благодаря в том числе и новому партнёру, смотрясь в него, как в зеркало. Узнавать себя через потребность в каком-то его качестве.
"Как же так?!!" — может воскликнуть тот, кто в этой статье проходит под метафорой "моста", — "У меня тоже чувства! Я же не деревяшка, по которой прошлись в новую жизнь?!".
А почему бы и нет — задам я встречный вопрос.
Мост — это не коврик для вытирания ног. Это средство для перехода через пропасть (в нашем случае — пропасть пустоты и отчаянья).
Неоднократно являясь мостом для многих (по профессии, да и в личной жизни — тоже), я считаю это благородной миссией. Что может быть красивее? Любишь — и помогаешь любимому пройти в пространство его потенциального.
И что с того, что там не нашлось места мне? Порой, мне самой не хотелось там оставаться — не моё это потенциальное. Порой мой возлюбленный (или ученик) больше не нуждался во мне, как в проводнике — он ведь пришёл, пора реализовывать себя самостоятельно. Когда-нибудь так будет с моими детьми — они оставят меня как мать, чтобы стать взрослыми. Что с того?
Когда любишь (человека, ученика, ребёнка) быть для любимого мостом — великая честь и благодать для Души.
Идеальный партнёр — это не вожделенное всё, что сделает нас счастливыми. Идеальный партнёр — это человек, с которым мы захотим разделить наше всё, приобретённое в паузе самоисследования.
Именно такая пауза позволяет вам смоделировать образ будущих отношений с кем-то, кто объединит в себе качества предыдущего, нынешнего и предложит нечто новое.
Но! Предложит вам — новому, тому, кто не погряз в ловушке переходного союза, а прошёл свой путь одинокого странника, подлечил искорёженную личность и кристаллизовал стержень своего Духа. Ведь именно его наличие позволяет нам быть и счастливым в Любви и одновременно ощущать ветер Свободы.
О том, как пережить развод тем, от кого уходят — читайте в посте "Часть2. Стратегия выживания".
