Часто в процессе своей работы я слышу от клиентов следующие вопросы:
- Почему он/она не делает меня счастливой (-вым)?
- Почему он/она делает так, что мне некомфортно (больно, обидно и т.д.)?
- Почему он/она не может (не хочет) измениться ради меня?
- Почему он/она не заботится обо мне?
Все эти вопросы по большому счёту связаны с ожиданиями.
Ожиданиями того, что отношения наполнят нас, решат внутренние и внешние проблемы, исцелят от боли.
Человек устроен так, что он способен мечтать, планировать, хотеть чего-то, и тогда ожидать — это вполне нормально. Поэтому, встречая кого-то, мы стремимся представить, постепенно узнавая, какой он, как нам будет с ним, подходит ли он нам, и что мы хотели бы от этих отношений. Это даёт ощущение безопасности, точку опоры для их развития. А ещё иллюзию того, что мы можем контролировать другого, можем потребовать от него немедленного осчастливливания, заботы, безопасности, внимания и т.д. Всё то, в чём нуждаемся, и чего нам так не хватает. И в таком случае наши ожидания имеют огромную силу и власть над нами, потому что, скорее всего, они "из детства".
Мы ждём от другого то, чего когда-то недополучили, то, чего не можем дать себе сами. Что другой позаботится о нас, когда мы сами не заботимся, защитит нас, когда мы сами не способны защищаться, принесёт радость, когда мы сами не способны радоваться, по тем или иным причинам. Наполнит нас счастьем или смыслом, когда сами мы это сделать для себя не в состоянии.
Поэтому очень важно в процессе терапии ответить себе искренне и честно на такие вопросы:
- А что я сам делаю для себя, чтобы быть счастливым?
- Как я забочусь о себе?
- Как я создаю себе комфорт и защищаю себя?
- Как я вообще заявляю о своих потребностях?
- Как мне с самим собой живётся?
- Чего я так сильно хочу и как этого не получаю? Как, собственно, это происходит, какая история (или несколько историй) за этим стоит?
Работа с ожиданиями в терапии для меня всегда наполнена глубокой грустью, тоской по несбыточному, яростью, горем и отчаянием, связанным с пониманием того, что "сильный и добрый великан" не придёт и не спасёт (долюбит, защитит, обогреет и т.д. — вставить нужное) маленькую девочку или маленького мальчика, т.к. невозможно изменить прошлое…
В процессе терапии клиент встречается с пониманием того, что ожидания, связанные с тем, что ваш партнёр возьмёт на себя эту, по сути, родительскую функцию, лишают возможности строить равноправные, полноценные отношения. Потому что, очень сильно ожидая чего-то, мы перестаём ценить и замечать то ценное, искреннее, интересное, что есть здесь и сейчас!
"Взрослея" в терапии, мы начинаем брать на себя ответственность, знакомимся с собой, со своей уникальностью, неповторимостью, со своими потребностями и желаниями, встречаемся со своими чувствами. А главное, учимся не ожидать, а реализовывать их для себя! Становиться для самого себя тем любящим и заботливым "великаном" (родителем), поддерживающим и принимающим.
Станьте этим "добрым великаном"! Любите и берегите себя!
