Я буду брать по одному вопросу и делать некую зарисовку на тему. Жанр не новый, но очень персональный, то есть позволяющий быть честным и на равных, а мне это важно. А чтобы избежать лишнего эксгибиционизма, добавлю, что описываемые мной процессы, чувства и мысли являются всё же собирательным, литературным образом, пропущенным через мой личный и профессиональный опыт. Все совпадения просто говорят о том, что все мы люди, и это нас объединяет.
Я не очень люблю, когда психолог отвечает на вопросы или даёт советы в общем. Нет, я не про то, что психолог в принципе не даёт советов. Я скорее про адресность, про уникальность каждой конкретной ситуации и человека в ней. Как можно дать какой-то общий ответ "в лоб"? Поэтому мне порой кажется, что я какой-то не компетентный специалист, раз и сказать-то мне в целом нечего. У меня накопился уже некий пул вопросов, которые мне кажутся очень понятными, справедливыми и жизненными, но по причине вот этой вот высокоморальной дилеммы между психологом и… Психологом, они остались без ответа. Мол, загляни внутрь себя, брат мой, все ответы внутри. Однако моего контент-менеджера такой расклад не утраивает, внутридушевные процессы она просит обратить в буквы, да побольше. Поэтому я решила попробовать.
Итак, внимание, вопрос: "У меня не получается забеременеть. Могут ли быть причины психологическими, а не физиологическими?"
Вообще тема деторождения — такая физиологическая, по сути, является очень нагруженной психологически. Вокруг рождения нового человека, новой жизни много мистики, философии, эзотерики, религии… и психологии. А всё в один ряд, чего уж там! Возможно, это связано с тем, что мы не можем этим управлять. Потеря контроля — переживание сложное, получить от него кайф легче, когда эта бесконтрольность происходит в строго ограниченных, выбранных тобой рамках, например. По твоему желанию. И тогда доза адреналина желанна и сладка. А если ты хочешь ребёнка, а повлиять на это не получается, то вкус к приключениям куда-то улетучивается, и готовность воспринимать ребёнка как возможный "дар свыше" (возможный, но не обязательный. И не потому, что ты недостаточно хорошо себя вела, а просто так, без всяких причин) уже сложнее, хочется определиться. Много беспокойства, злости, беспомощности, надежды и разочарования. И даже стыда. Я не могу. У всех вышло, а у меня нет. Я не такая. Я плохо стараюсь. Ты (мой партнёр) не такой. Ты плохо стараешься. Мир не такой, в конце концов! Где уже мой подарок! Видимо, не заслужила. Не готова. Надо работать над собой. Растить третий глаз, чистить карму, поставить свечку и есть больше овощей. И если раньше к появлению детей я, возможно, относилась спокойно, философски, то теперь это уже "предмет первой необходимости". Жизнь без ребёнка, как до этого и жизнь без "замужа", уже не мила и полностью обесценена. Сосредоточение моих ценностей теперь в этом крохотном комочке счастья, которого у меня нет. Я чувствую, что у меня что-то отняли. Что-то, что по праву мне принадлежит, и мне больно, горько и обидно. Я переживаю потерю. Достигнув дна, когда отношения с партнёром уже подпорчены, окружающие меня не понимают (они наверняка меня либо жалеют, что мне неприятно, либо не воспринимают всерьёз мою проблему, типа "Радуйся свободе, пока детей нет, успеешь ещё", либо дают дурацкие советы и лезут в мою интимную жизнь), я зациклена на высчитывании благоприятных дней для зачатия, здоровом питании, накапливании женской силы, проработке блоков, работе над прощением всех предков по женской линии и ещё черт знает на чём. В церковь при этом тоже иногда захожу, не вижу противоречий.
Так вот, достигнув дна, я решаю пойти к психологу. Если и это не поможет, то возьму из детдома. Двоих. Или троих. Если муж будет против, разведусь. В общем впереди не жизнь, а сплошной праздник. К психологу прихожу по-деловому, с чётким запросом, всё как положено. Хочу забеременеть. Давай, работаем! А психолог понимающе кивает. Собирает информацию. Задаёт вопросы. Мы что-то прорабатываем. Уходим как-то с темы. Уже на повестке дня что-то другое. Я психолога возвращаю. Мол, всё остальное подождёт. Причём тут другие проблемы? Это всё ничто по сравнению с вечностью, то есть с продолжением рода. Размножение, как любит говорить моя коллега. И никаких отступлений в сторону. Очень деловой настрой у меня. А психолог как будто строит дуру, говорит, что она не сможет сделать мне ребёнка, и просит уточнить, чем же именно она может мне помочь. Опять отчаянье. Понимаю, что пыталась переложить ответственность на неё, что ждала чуда, а чудес, похоже, не бывает. И никто мне в этом не поможет. Чувствую одиночество, изолированность, очень себя жалко. Хочу на ручки. Психолог меня в этом принимает. Разделяет со мной мою боль. И хотя я, вроде бы, не хочу, чтобы вот так вот меня утешили без видимого результата, мне становится немного легче. Нет, я всё ещё не беременна, я продолжаю свой марафон здоровья (правда, разбавляю его красным вином), веду календарь (правда, иногда с опозданием отмечаю важные дни), после секса суеверно принимаю позу берёзки и прочее, но меня как будто немного расколдовали. Пелена спадает, я начинаю видеть мир вокруг, в мою жизнь возвращаются отношения с другими людьми, я как будто заново вспоминаю, кто я и чего хочу (помимо ребёнка). Появляется место для чего-то ещё, место для меня.
Я как будто немного сдаюсь. На консультациях с психологом обсуждаем те темы, которые просятся в работу, даже если они не связаны с темой беременности. И даже закрадывается мысль, что и без детей жизнь есть. Пытаюсь её себе представить. В этой картине всё также присутствует грусть. Потеря. Я вижу, как пожилая пара (я и мой муж) говорят, что у них, к сожалению, так и не было детей, что они хотели, старались, но увы. Они вздыхают, берут друг друга за руки, возможно, они смотрят друг другу в глаза, и он целует её в висок. Им грустно. Но они кажутся мне красивыми в этой грусти. Похоже, что они прожили и проживают хорошую жизнь. У них есть дело, есть интересы, увлечения, совместные воспоминания и переживания. Они кому-то помогают, чем-то полезны. Они наслаждаются своей жизнью, тем, что у них есть, потому что они сами это построили. Чувствуется авторство. Такие пары бывают в кино или в романах. Красивые пожилые люди, у которых светится взгляд. Конечно, это образ, идеализированная картинка, но мне она нравится. Я понимаю, что, помимо идеализированной картинки "Молодая пара и розовый младенец", возможна ещё и такая "Пожилые аристократы в Париже без детей". Мне даже начинает казаться, что это, возможно, то самое, это как раз моё.
Напряжение уходит, я начинаю радоваться, что так легко отделалась, что и детей растить не придётся, а значит, ни с кем делить свои ресурсы и своё время не надо, не надо напрягаться, стараться спасти свои яйцеклетки от старения. Можно даже опять начать курить, если вдруг захочется. Можно пить вино вечерами с друзьями, днём усердно работать на благо общества и внести свой вклад в историю более элегантно и интеллектуально, нежели простым размножением. Психотерапия — классная вещь, думаю я. Помогает выйти за рамки шаблонов и стереотипов, приводит человека к самому себе. После месяцев уныния, смирения, напряжения, борьбы, злости и отчаяния я сильно воспряла духом, и меня явно куда-то несёт. Я чувствую свободу. Я практически лечу. Потихоньку успокоившись, я вспоминаю, что праздную отсутствие детей. Удивляюсь, как же сильно я перегрузила себя этой темой, что теперь так сильно радуюсь невозможности забеременеть. Опять возвращаюсь на землю. Страшно, что сейчас всё повторится. Заглядываю внутрь себя. Чего же я хочу? Я хочу детей? Да, хочу. Если у меня, у нас — всё же не будет детей, как я это проживу? Мне будет грустно, но я не откажусь от своей жизни, я постараюсь прожить её как-то иначе и не буду считать её не удавшейся или менее значимой. Будет стоять всё та же, а не какая-то менее ответственная задача — прожить хорошую жизнь. Приходит смирение. Понимание, что я могу влиять на события в меру своих возможностей, но не могу до конца влиять на результат. Я не управляю миром. Облегчение. Целый мир с моих плеч возвращается обратно на своих китов.
А я просто стою на земле.
