Депрессия случается каждую осень? Продолжаю рубрику "Психологическое эссе". В ней я стараюсь осветить некоторые частые запросы психологу. Однако не во всезнающей, экспертной форме Вопрос-Ответ, а в форме литературного описания, рассуждения на тему с погружением в возможные переживания. На улице глубокая осень, и многие из нас больше не хотят вылезать из кровати. Желательно до следующего лета! И в разговорах, и в соц. сетях всё чаще встречается ставший уже популярным термин — депрессия. Существует ли "осенняя депрессия", и как с этим справиться, об этом сегодняшнее эссе.
За окном всё ещё темно, хотя утро уже наступило, и мне надо вставать. Вставать не хочется. Под одеялом так тепло. Делать что-либо совершенно нет сил. Я жду, когда мне захочется встать, но этот момент всё не наступает, и я сейчас просто случайно опять засну и всё просплю. Я делаю над собой усилие и встаю… Вот с этого момента можно сказать, что депрессии у меня, скорее всего, нет. Той, настоящей, медицинской депрессии. Когда ты порой физически не можешь встать с кровати или заставить себя выйти из дома, помыться и пр., когда ты полностью отрезан от внешнего мира, изолирован, опустошён, потерян. Мне важно об этом помнить, когда я поддаюсь желанию похандрить, поругать погоду, когда чувствуется нехватка света и тепла, когда как будто просто функционируешь, а не живёшь. Депрессия — это когда воля блокирована, когда не можешь "взять себя в руки". Никак. Проваливаясь всё глубже. Иногда внезапно выныриваешь, потому что депрессивные фазы сменяются подъёмом. Который также внезапно заканчивается, и от этого очередное падение оказывается ещё больнее. Я всегда стараюсь помнить о депрессии, из которой самостоятельно найти выход очень сложно, и смотрю, такое ли у меня сейчас состояние, или я ещё могу чем-то помочь себе сама.
Влияет ли на моё психологическое состояние погода? Конечно. Время года, температура воздуха, количество солнечного света. А также качество вдыхаемого воздуха, еды, физических нагрузок, наличие тёплых близких отношений, целей, ориентиров в жизни, смыслов, высоких и не очень, времени для себя. И ещё моя личная предрасположенность, темперамент и биохимия мозга. Осенью и весной часто бывает сложнее — это факт. Организм действительно готовится к зиме, запасается ресурсами. В темноте бегать и прыгать не хочется, хочется спать. Это объективные вещи. И, может быть, помимо осени в моей жизни есть ещё какие-то дополнительные нагрузки? Физические, психологические? Я спрашиваю себя. Я спрашиваю себя, как мои дела. А ведь я давно не интересовалась. Так, чтобы остановиться и услышать ответ. Новый проект на работе или затянувшийся старый, переезд в новую квартиру, бытовые сложности, проблемы в отношениях с любимым человеком, финансовые напряги или регулярный поздний отход ко сну и ранний подъём? Да просто много всего, изо дня в день. Кажется, я неспроста чувствую себя вымотанной. Ритм моей жизни, вещи, события, люди, требующие моего внимания, моих сил, моего участия или просто физического присутствия. Всё это моё время и мои силы. И это не обязательно что-то плохое. Или сложногероическое. Да, я сама выбрала эту жизнь и этих людей вокруг. Я хочу быть в этом, хочу это делать. Или не могу не делать. Но вот сейчас мне ничего не хочется. Я устала. И похоже, что не готова это принять и расцениваю такие "симптомы" как депрессию, как что-то из ряда вон. Я поддаюсь модному тренду быть всегда высокоэффективной или вечно счастливой? Не хочу признавать свою усталость. Не хочу впускать её в свою жизнь. Мне почему-то страшно остановиться. Кажется, если я сейчас лягу на диван, то уже не встану с него очень долго. Буду лежать и смотреть в потолок. Или в телефон. И "протуплю" так всю жизнь. Да, я боюсь и поэтому не даю себе права устать, погрустить или полениться. Строгий голос внутри меня говорит, что лень хороша в меру, что делу время и на пенсии отдохнёшь. От этого становится грустно и обидно. Иногда себя надо жалеть. Давать себе право быть уставшей, ничего не хотеть, грустить. Да, есть обязательства, и работу или заботу о ребёнке прогулять не всегда возможно. А жаль. Но что же я могу сделать, чтобы помочь себе осуществить этот переход? Ведь "зима близко". Я понимаю, что всё же пора сбавить обороты. Позволить себе утонуть в своей лени, насколько это возможно.
У меня есть строгие обязательства, которые никак не задвинуть. Всё остальное — убираю. Всё, что может подождать — ждёт. Ждёт, пока я опять этого не захочу, или же, пока оно не приобретёт статус критического. А может "отвалится" по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на несрочные и неинтересные мне сейчас сообщения. Не готовлю большие блюда, если меня это напрягает. Не пытаюсь работать над собой и развиваться, если мне этого не хочется. Да, страшно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и глупая. Но обоснован ли этот страх? Откуда он? Я что, боюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалёкая, что, дав себе волю и провалившись в это "болото ничегонеделанья", я так там и останусь? Это действительно так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу день, два, неделю… И, наверное, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от них отказаться. Просто сейчас надо немного передохнуть. Мне даже становится любопытно, чего мне захочется после перезагрузки. Ну, а, чтобы безделье не пугало меня своей неопределённостью, я могу ограничить себя по времени. Я буду стараться делать в это время только то, что мне хочется делать, или то, что действительно необходимо именно сейчас. А это значит, я буду постоянно спрашивать себя, постоянно буду в контакте с собой. Я хочу сейчас это делать? Что будет, если я сейчас этого не сделаю? Может быть, можно отложить это на полчаса и немного отдохнуть? Выпью чаю, съем яблоко, посмотрю в окно, расслаблюсь… Может быть, через полчаса придут силы на это дело, которое совсем отложить не получается. Может быть, по крайней мере я смогу потом сделать это с меньшим напряжением, меньше заставляя себя. Хочу себя поберечь. Позаботиться о себе. Отнестись к себе бережно. Я доверяю себе. Я знаю, что скоро мне чего-то захочется. Просто надо дать себе время. И не забывать спрашивать себя: "Чего мне сейчас хочется? Хочу ли я сейчас это делать? Что бы сейчас было для меня хорошо?". Пора наладить отношения с собой. И осень — хорошее время для этого.
Всё замедляется, краски постепенно приглушаются… и я могу лучше слышать себя.
