Только-только с кем-то познакомившись, мы почти всегда испытываем целую гамму различных и часто весьма противоречивых чувств. Мы надеемся на то, что наконец-то встретили "того самого" или "ту самую", мы верим в то, что именно эти отношения приведут к созданию прочной семьи и рождению очаровательных детишек, и … одновременно боимся надеяться и верить.
В любом случае нам почти всегда хочется понять: что же со мной сегодня такое произошло? Неужели я на самом деле уже влюбился(ась), или стрела Амура вонзится мне в сердце несколькими днями позже? И если это так, то что же у меня было тогда до этого: некая слабенькая влюблённость, сексуальная страсть или что-то ещё? И что случится с моим нынешним чувством через неделю, месяц, полгода, год: всё будет как в прошлый раз, или это — уже навсегда?!
Завершая эту книгу, автор не сможет ответить на все эти вопросы. Кое-какие ответы уже содержались в его предшествующей книге "13 способов преодолеть кризис любовных отношений". Какие-то ответы будут даны им в следующих работах на тему психологии любовных отношений…
Однако, уже завершая данную книгу о любовных знакомствах, автор всё же желает хоть как-то помочь своим читателям и предлагает им пройти некий "тест на любовь", проверить — "сработало" ли у них чувство любви, или же всё то, что они делают, происходит только на основе разумного житейского прагматизма и выработанной с годами … "любовной сноровки".
Итак, если после произошедшего с вами любовного знакомства (или неожиданного перевода в "дружбу" до этого нейтральных отношений со своим соседом, однокурсником или коллегой по работе) вы всё-таки сохранили способность рационально мыслить и анализировать собственное поведение, ощущения и эмоции — понять, "любите вы или нет", довольно легко.
Программе оптимизации отношений с новым для вас человеком, известной нам под названием "любовь", присущи весьма характерные черты. Двадцать из них наиболее заметны. Они и станут нашим импровизированным тестом "на любовь". Читайте, проверяйте и … любите!
Инструкция по применению "теста на любовь"
Читая те описания двадцати основных "любовных" мыслей, ощущений, эмоций и поведенческих мотивов, которые, по мнению автора, являются универсальными для всех влюблённых — просто сосчитайте те, которые являются для вас близкими и понятными именно в настоящее время.
Особенно обращаю ваше внимание на последнюю установку: "считайте только те пункты, которые являются для вас близкими и понятными именно в настоящее время". Те, которые были для вас актуальны в самом начале отношений, но уже перестали действовать в настоящее время, считать не нужно. Иначе будет утеряна необходимая объективность проводимого теста.
Итоговая сумма тех пунктов (в количестве от 0 до 20), которые имеют для вас значение на данном этапе ваших отношений, как раз и поможет вам определить, действительно ли вы влюблены, и, если дело обстоит именно так — насколько велика сила вашей любви. Для точности диагноза постарайтесь быть максимально честными. Это надо для вашего же собственного блага!
Двадцать признаков того, что вы влюблены
- Первое. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие.
Ещё только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого человека, что именно такого человека вы искали всю жизнь. Вы всё время ловите себя на мысли о том, что вам хорошо именно с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощущения душевного комфорта у вас в жизни ещё не было!
Находясь вместе, вы испытываете огромный эмоциональный подъем, у вас улучшается настроение, пропадает чувство одиночества, вы забываете о серости повседневности… Мир полон красок и острых ощущений!
- Второе. Вы создаёте "культ личности" любимого человека.
Сработавшая программа любви имеет своей целью заставить новых знакомых держаться друг за друга буквально "двумя руками". Для достижения этого результата она наделяет влюблённых стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый(ая) является "совершенно особенным(ой), неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому особенно ценным(ой)"! Всё это очень напоминает создание "культа личности" любимого человека.
Человек может вполне серьёзно думать: "Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто супер! Смотрю на его(её) профиль и откровенно любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то ходячая кладезь различных талантов и великолепных душевных качеств. Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…".
- Третье. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.
С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причём сами этому факту очень сильно удивляетесь…
Вы доверительно сообщаете партнёру: "Возможно, я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…". Вы теоретически понимаете, что обо всём сказанном можете потом пожалеть, однако ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости "язык мой — враг мой", вас откровенно несёт…
- Четвёртое. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле.
Общаясь с партнёром, вы желаете казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: "Всё для тебя, милый(ая)!". Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следите за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пятно на брюках или потёкшая тушь превращаются для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабостях и дурных привычках, вы держите их под жёстким контролем. Вы выбрасываете мусор только в урны, не плюётесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…
В это время вы безумно желаете нравиться партнёру внешне. Вы готовы мгновенно расстаться со своим любимым полосатым джемпером в духе "Фредди Крюгера", раздражающей любимого человека кофточкой или вызвавшей улыбку спортивной шапочкой. Именно в это время происходят радикальная смена имиджа и обновление гардероба. Влюблённые стараются выглядеть именно так, как этого хочется их партнёру по отношениям. Спортивный стиль трансформируется в деловой, вместо кроссовок появляются высокие каблуки, "хипповые" балахоны сменяются дерзкой мини-юбкой… И т.д., и т.п.
- Пятое. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно всё.
Вы с огромной жадностью и любопытством впитываете всю информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. В вас словно открывается какой-то "люк", в который забрасываются данные о том, какую музыку слушает человек, что любит читать, какие фильмы смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчины или женщины вызывают у него(неё) интерес, какой вид деятельности является для него(неё) самым приятным, какой у него(неё) знак Зодиака и когда день рождения. Также выясняется, чего ваш партнёр не любит и категорически не приемлет. Все полученные данные, как в компьютер, тут же вводятся в вашу оперативную память.
- Шестое. Вы быстро "подтягиваетесь" до уровня любимого человека.
Если ваш партнёр взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно "подтягиваетесь" до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в "продуманного" человека. У вас появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете полностью изменить своё поведение. Спустя полгода с момента вашего знакомства вы с удивлением ловите себя на мысли, что стали способны общаться с другими людьми (особенно более взрослыми) вполне на равных.
Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или заметно моложе вас, вы также определённым образом меняетесь. Однако один из законов любви звучит так: в любви всегда равняются на более развитого и умелого. При кажущемся приспособлении более развитого под менее развитого (например, умненькой студентки ВУЗа под более примитивного "парня с улицы") на самом деле имеет место скрытая борьба за "подтягивание". Если партнёр оказывается не готов к развитию "на буксире", отношения либо кончаются ничем, либо калечат жизненные планы более развитой стороны. Имейте это в виду…
- Седьмое. Вы проявляете странную терпимость.
Неожиданно для себя вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что "с вами этого точно не случится", но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами.
Например, девушка может привыкнуть, что её парень матерится, а ещё не так давно она бы немедленно сделала замечание или просто отказалась от общения с таким человеком. Она целуется у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Её уже не отталкивает, что её друг женат, является бандитом или наркоманом, болеет венерическими заболеваниями и т.д.
Парень может довольно долго прощать своей подруге вечные опоздания, флирт с другими, капризы, откровенное вымогательство подарков, произвольное распоряжение чужим временем и т.д.
Влюблённые тихо ужасаются своей странной терпимости, клянутся, что больше не будут этого терпеть, однако … всё остаётся по-прежнему.
- Восьмое. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.
Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться другому человеку и наблюдаете такое же явление с его(ее) стороны. Это проявляется практически во всем. Особенно в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще.
Интересно и то, что вы всё время "хотите бежать впереди паровоза", вам всё время хочется сделать для него(неё) "что-то приятное", не дожидаясь получения "прямой" команды. Как только вы улавливаете (или вам кажется, что вы уловили), что именно хотели бы от вас получить, вы тут же бросаете все дела и стремглав летите исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…
- Девятое. Вам всё время хочется быть рядом с любимым человеком.
Тут даже не о чем говорить. Вам действительно всё время хочется быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и тянет вас друг к другу!
Вы ловите себя на мысли о том, что "без этого человека вам как-то скучно…". Если он(а) вам долго не звонит или не шлёт сообщений, становится как-то не по себе, охватывает беспокойство и иногда раздражение. Как говорится, "душа не на месте". Когда он(а) рядом, вам становится заметно спокойнее, настроение резко улучшается… Сразу хочется жить!
- Десятое. Вы очень боитесь потерять любимого человека.
Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и приносит почти физическую боль. Вы готовы все время "сглаживать острые углы", поступаться своими принципами, лишь бы не потерять партнера.
Боязнь потерять партнёра наиболее ярко выражается в двух вещах:
- Вы всё время думаете "только о нем(ней) и о нём(ней)", стараетесь все время "быть на связи". Страхуя себя от опасности возникновения взаимной ревности, вы очень часто звоните друг другу и пишете эсэмэски. Частота звонков многократно усиливается тогда, когда кто-то из вас уходит на какую-то вечеринку со своей компанией.
- Вы постоянно смиряете своё самолюбие и гордость. Если бы эти обидные слова принадлежали другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Однако сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и даёте выход своим эмоциям, только оставшись в одиночестве. Девушки, приходя домой, плачут. Мужчины молча смотрят телевизор и долго ни с кем не разговаривают.
- Одиннадцатое. Вам плохо, когда вы поссоритесь…
Если вам случается поссориться — ссора длится максимум до утра следующего дня, если вы поссорились вечером. Примирение наступает уже через несколько часов, если конфликт произошёл днем.
В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений, вам откровенно плохо, вы всё время думаете о нём(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться.
Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянётесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…
- Двенадцатое. Вам нравится заботиться о любимом человеке.
Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно — отныне вас очень волнует то, что происходит с этим человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становится частью ваших ежедневных мыслей и вашего поведения.
Искренне считая, что партнёр является "самым лучшим человеком на планете Земля", вы окружаете его(ее) постоянными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоянно желаете купить что-нибудь вкусненького, уступаете лучшие места в автобусе и кинотеатре, справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдаёте свой зонтик, нежно укрываете пледом засыпающего(ую), готовы помочь в чём угодно, начиная от написания конспекта для урока и прогулки с собакой и заканчивая закупкой продуктов для его(ее) бабушки и починкой потёкшего крана.
- Тринадцатое. Вы согласны со всеми своими прозвищами.
Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой рукой именно в этот поистине "золотой" начальный период работы программы любви. Вы признаете себя "Слонёнком", "Кроликом", "Пингвинчиком", "Кисой" или "Муськой", а ваш партнёр с готовностью принимает ответные прозвища "с вашего плеча".
Иногда вас смущает, что при всех "Слонёнком" называют очень стройную девушку, но вы мужественно это выдерживаете.
- Четырнадцатое. Вы стали безразличны к мнению окружающих.
После первых встреч вы явно теряете чувство реальности и уже не можете мыслить адекватно общей жизненной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнёра со стороны ваших родственников и друзей. Их призывы "повнимательнее присмотреться к этому человека" и сообщаемая о нем(ней) негативная информация только вызывают у вас чувство раздражения и острое желание защитить "несправедливо критикуемого" и "неправильно понимаемого".
В это время для вас важны слова только его (её) и никого больше! Если возникает необходимость получить мнение окружающих о приобретённых туфлях, рубашке или куртке, вы доверяете только своему партнёру. Взгляды остальных людей вам больше не интересны…
- Пятнадцатое. Вы стали уделять учёбе или работе меньше времени.
После того как вы познакомились и начали встречаться — почти всегда начинаются проблемы с учёбой или работой. В период оптимизации("настройки") ваших отношений вы не выполняете своих должностных или житейских обязательств в полном объёме. Контрольные и отчёты не написаны, необходимые поручения не выполнены. Гуляя допоздна, вы вечно не высыпаетесь и спите буквально "на ходу". Умом вы понимаете, что "всё это очень нехорошо и может плохо закончиться", однако ничего не можете с собой поделать, потому что "этого так сильно хочется…". Ярко выраженная готовность "бросить все и уйти с любимым человеком на край света" — это как раз "из этой же оперы"…
- Шестнадцатое. Вам не жаль тратить своё время на любимого человека.
До тех пор пока контроль над вашим сознанием осуществляется программой любви, вы совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнёру на другой конец города и ежедневно теряете на это по два-три часа (туда и обратно).
Вы терпеливо гуляете (или сидите в машине) возле школы, университета, проходной или офиса любимого человека. Если вы поссорились или он(а) лежит в больнице, вы можете по полдня стоять под окнами своего партнёра. Если вы общаетесь по телефону — это может длиться часами! Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвозите его(ее) на чей-то день рождения, а затем забираете оттуда, даже в том случае, если это происходит в три часа ночи.
В общем, вам совершенно не жаль своего времени! Вы можете своим умом понимать, что "так нельзя", однако … снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас человеку.
- Семнадцатое. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.
Любовь — это выбор того, с кем мы собираемся скоротать свою земную жизнь. Любовь — это всегда некий "фьючерс", вложение в будущее. Поэтому, только-только начав встречаться, вы готовы тратить, мы все знаем, как трудно зарабатываются деньги, и не любим тратить их на любимого человека свои деньги буквально до последней копейки.
Вы покупаете друг другу мороженое и пирожные, дарите брелки и часы, вазы и духи, галстуки и шапочки, помогаете в покупке модной одежды и обуви. Впервые в жизни на всё это вам не только не жалко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…
- Восемнадцатое. Вы стали меньше общаться с противоположным полом.
Никто вас об этом не просит, однако, начав выстраивать "серьёзные отношения" — вы считаете своим долгом тут же прекратить флиртовать, выходить со своей компанией "в свет" и знакомиться с новыми людьми. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые могут вызвать ревность у того(той), с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с партнёром по прошлым любовным отношениям…
В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием посещали клубы и дискотеки, свободно выходили вечером на прогулку. Вы никогда ни с кем не согласовывали своё поведение, не отчитывались в своём поведении. Теперь всё это в прошлом…
Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с ним (ней). Если вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь почти не пить спиртного, ведёте себя очень сдержанно, уходите домой раньше всех. При этом вы каждый час "отзваниваетесь" любимому(ой) и сообщаете о всех своих перемещениях в пространстве. Несмотря на всё это, вы чувствуете себя немного виноватым(ой) за то, что иногда делаете всё это без своего партнёра…
- Девятнадцатое. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека.
Когда партнёр прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы испытываете лёгкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его(еёё) волос, прижиматься щекой к его(её) щеке, целоваться. Желание изо всех сил прижаться к самому дорогому на земле существу и расцеловать его(её) приходит к вам в самом неудобном месте и в самое неудобное время. Но вы всё равно обнимаетесь и целуетесь…
Спустя какое-то время после начала ваших встреч вы начинаете хотеть своего партнёра. Ощущение руки партнёра становится острейшим сексуальным ощущением и безумно возбуждает…
- Двадцатое. Вы постепенно становитесь ревнивым(ой).
Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, "не ревнивы". Теперь вы поняли, как сильно вы ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы — настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнёре, обращаясь к нему(ней), вы всё чаще добавляете приставку "мой" или "моя".
Всё это означает следующее: в вас проснулась самая банальная ревность… До этого вы даже и не представляли, на что способны… Ужас! Так охота "перестрелять" всех этих длинноногих "малолеток-вертихвосток", "охмуряющих" нормальных парней, или этих модных мужиков на "Мерседесах", охотящихся вечерами за красивыми девушками…
Вот, собственно, и всё. Это — самые основные признаки того, что в вас сработала особая поведенческая программа под названием "любовь". Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо мешка на голову, Амур одевает нам на глаза "розовые очки", заставляет нас боготворить того(ту), чьё имя потом может оказаться полузабытым или вспоминаться только в дни плохого настроения…
Впрочем, такова жизнь…
Теперь сложите сумму тех пунктов, в которых вы явственно "узнали самих себя" и выберите ту "итоговую группу", в которой вы оказались.
Итоги вашего тестирования
- 15–20 пунктов.
Если к вам имеет отношение от 15 до 20 пунктов данного теста — это совершенно однозначно свидетельствует о том, что стрела Амура вонзилась в ваше сердце по самое оперение, а био-социальная программа любви заработала в вашем сознании "на всю катушку".
Автор ставит вам диагноз: "Влюблён(а) по собственному желанию". Прописывает общеукрепляющие процедуры в виде вечерних прогулок с объектом вашей страсти не менее трёх-четырёх раз в неделю. Рекомендует ежедневно целоваться и обниматься, чаще смеяться, больше улыбаться, меньше обижаться. Постельный режим по согласованию с партнёром…
То, что у вас от 15 до 20 пунктов, означает: вы находитесь в идеальной любовной форме, а эти любовные отношения доставляют вам искреннюю радость. Судя по всему, вы ещё только приступили к своему совместному покорению Вершины Любви, встали в самом начале той самой извилистой и опасной горной тропинки, которая может привести вас сначала на Пик Отношений, затем и в ЗАГС, а может кончиться обидным тупиком, впустую отнявшим у вас несколько месяцев или лет жизни.
В любом случае, пока ясно одно: вы не просто совсем недавно познакомились и влюбились! Вы — "втрескались" в другого человека "по самые уши"! И это, на самом деле — здорово!
- 10–15 пунктов.
Если в вашем сердце нашли отклик только 10–15 пунктов, а остальные вам тоже близки и понятны, но уже относятся к прошедшему времени, это означает, что ваша связь длится уже довольно долго (по меньшей мере, несколько месяцев) и новизна восприятия отношений несколько потускнела. Впрочем при всем этом, вы продолжаете очень сильно любить того(ту), кто с вами рядом…
От того, что ваша любовь несколько "стабилизировалась", она вовсе не перестала быть любовью. Вы все ещё узнаете истинный характер друг друга, почти не ссоритесь и всегда миритесь. Нет ровно никаких причин для грусти — дружите, любите и стройте совместные планы!
В это время вы наверняка достигли самого расцвета(Пика) отношений: почти все время проводите вместе, поминутно созваниваетесь, очень друг к другу ревнуете, считаете свои сексуальными почти идеальными, знакомитесь с родителями своего партнёра, настраиваетесь попробовать создать гражданский брак (или уже создали), вполне серьёзно подумываете о создании семьи…
Если все сказанное очень вам понятно, имейте в виду: теперь вам самое главное — "не передружить"! Подумайте о ЗАГСе вовремя! Создайте семью!
- 5–10 пунктов.
Если вы ведёте себя в соответствии только с пятью или десятью пунктами, а, читая остальные, уже ловите себя на мысли — "всё это, конечно, когда-то было, но так и не было оценено партнёром и ни к чему не привело", это — очень плохо.
Это означает, что с созданием своей семьи вы чересчур затянули. Пик вашей влюблённости уже пройден, а вы либо так и не решились оформить свои отношения в ЗАГСе, либо полностью разочаровались в гражданском браке (а для гражданского брака такой исход ситуации более чем предсказуем!). Приближается время ухудшения ваших отношений, и … вам самое время срочно искать мою предшествующую книгу "13 способов преодолеть кризис любовных отношений", в которой как раз и описывается данная ситуация.
Если вы не сумеете вовремя перестроить ваши отношения, если вы не сумеете правильно "подогреть" свои любовные чувства, оживить свою сексуальную жизнь и придумать новые совместные цели и задачи — ваши чувства окончательно "замёрзнут", улыбки при встречах станут натянутыми, радость и интерес друг к другу — фальшивыми и … однажды все закончится "любовным треугольником", изменами, скандалами и взаимной ненавистью.
Не доводите до этого! Автор очень вас просит…
- 0–5 пунктов.
Вы уже явно не любите своего партнёра по отношениям (мужа, жену).
И это очень и очень грустно…
Впрочем, вы можете ещё побороться и всё-таки реанимировать угасшие любовные или семейные отношения. Об этом также идёт речь в моей книге "13 способов преодолеть кризис любовных отношений". Прочтите её.
