В нашей культуре принято стыдиться развода. Несмотря на вопли психологов о том, что не стоит сохранять брак "ради детей", эта тенденция всё равно живёт в умах многих родителей.
Считается, что развод для ребёнка всегда травматичен. Тут поспорить сложно, да и не о чем. Даже если развод проходит максимально спокойно, мир маленького человечка всё равно сильно меняется, а это не может не ранить. Как и любые перемены, впрочем. Вопрос только в масштабе травмы, в её продолжительности и в степени беспомощности ребёнка.
Вот смотрите. Мы знаем, что дети всё чувствуют. Зачастую они понимают гораздо больше, чем сами взрослые. Но на практике этот факт учитывается родителями очень и очень редко. Если маме с папой вместе уже откровенно плохо, но они всё равно продолжают жить вместе "ради детей", то с этими самыми детьми мало чего хорошего происходит. Ведь малыш понимает, что всё ужасно. Он чувствует гнетущую атмосферу, она на него давит, но никто не объясняет, что происходит. Кто-то из детей начинает болеть, у кого-то вылезают неадекватные или даже саморазрушающие формы поведения (иногда в таком случае родители объединяются с целью вылечить своё чадо, семья крепчает… ценой здоровья ребёнка). Но это ещё полбеды. Это только про тело и детство.
А дальше ещё интереснее.
Если родители практикуют это самое "ради детей", какую бессознательную установку они дают будущему взрослому (особенно девочкам)?
"Сохраняй брак любой ценой. Разводиться нельзя". И тогда есть два не самых позитивных варианта развития событий, в каждом из которых — свои ловушки.
- Вариант первый: ребёнок принимает эту установку и повторяет сценарий родителей.
То есть бессознательно выбирает партнёра, который с большой вероятностью сделает его несчастным. И во что бы то ни стало держится за этот союз. Отсюда и целые поколения семей алкоголиков, и жертвы, десятилетиями живущие с тиранами.
Возможные ловушки:
- Фасадность. То есть стремление любой ценой сохранить внешние признаки благополучия. Это те пары, у которых всегда "всё хорошо". А окружающие со временем начинают чувствовать фальшь. И отдаляются. И семья варится в собственном соку, всё сильнее подтверждается установка "не разводись". Ведь даже друзья отворачиваются. Ни на кого нельзя рассчитывать, кроме семьи, ага. Ну и что, что там плохо. Зато есть видимость стабильности.
- Позиция жертвы. Это те самые "ноющие и жалующиеся", которые так раздражают. У них плохо всё и всегда. И они ни-че-го с этим не делают. Поначалу таким людям хочется помочь. Думаешь: ну, трудный период у человека. А потом выясняется, что это не период вовсе, а стиль жизни такой — страдать и ныть. И в этот бездонный колодец падают все твои старания, все попытки помочь несчастному… и всё зря. Такое не может не разозлить. И когда-то терпение заканчивается, общаться становится невозможно, ведь этот вампир попросту выпивает все силы. Очередной человек от жертвы отказался. Вот и новый повод пострадать.
- Вариант второй: ребёнок отказывается принимать родительскую установку "всё терпеть ради сохранения брака".
Что, в общем-то, вполне логично, ведь он видел, что следование этому догмату мало к чему хорошему приводит. На его глазах маме было плохо. И он решает, что ни за что такую историю не повторит.
Тогда есть немаленькая вероятность попасть в другие ловушки:
- Стремление избавиться от отношений. Например, при любом конфликте или кризисе в паре — бежать. Не пытаться ни договориться, ни сохранить отношения, ни понять партнёра. Подгоняет страх оказаться в родительской ситуации. И страх этот настолько силён, что закрывает глаза, не позволяя разглядеть реальность. И выдержать близость. Может быть, это одна из причин участившихся разводов в молодых семьях.
- Негативное восприятие партнёров. Ещё ловушка для таких детей — характер отношения к противоположному полу в принципе. Если в детстве ребёнок вставал на сторону одного родителя (например, девочка жалела маму, которой папа столько неприятностей и горя устраивал), то другой воспринимался как угрожающий и опасный. Угадайте, как такая девочка будет относиться к мужчинам? Она им доверять будет? А уважать? Вряд ли. Скорее, она будет мужчин либо бояться, либо ненавидеть и воевать с ними (мстить то есть). Или совмещать в себе эти две малоприятные перспективы. Бывает и ещё круче: она может бессознательно выбирать не самых лучших партнёров для отношений. И установка "мужчины опасны" подтвердится… (Может быть и к своему полу такое отношение. Например, если ребёнок сделал вывод "женщиной быть страшно, женственность — зло". В таком случае девочка будет избегать всего женского, в том числе и в самой себе. А другие дамы будут восприниматься с критикой и негативом).
- Нежелание строить отношения в принципе, страх близости. Я на работе такое часто наблюдаю. Как только отношения становятся серьёзными, женщина от них бежит. Или просто не хочет выходить замуж и создавать семью. Потому что знает, к чему это приводит. Хорошее дело браком не назовут, ага.
