Сексуальная скука — самый коварный враг супружеских отношений. Когда, казалось бы, всё о`кей — дети подросли, карьера выстроилась, "притирка" позади, здоровье не шалит — вдруг закрадывается предательское ощущение, что отношения исчерпали себя полностью, потому что не осталось ничего неизведанного и непрочувствованного вместе. Фантазия и инициатива засыпают мёртвым сном, а на смену им приходит сомнение: неужели это и есть та самая "зрелая любовь"?
В нашем обществе эта тема всё ещё остаётся закрытой для искреннего обсуждения даже между партнёрами. Раздражаясь из-за сексуальной неудовлетворённости и чувства ненужности, супруги гораздо охотнее прикрываются внешними причинами конфликтов. Они избегают конструктивных решений и теряют эмоциональную близость, теплоту, нежность, без которых нет полноценной совместной жизни. А им ещё так хочется любить, чувствовать и волноваться, "как когда-то"!
Разговор про интимные отношения — это не только про секс как таковой. Это и про самооценку, и про отношение к себе, к окружающим, к жизни. Можно себя убеждать, что секс вообще не главное для прочного супружеского союза, но вряд ли эти старания целесообразны. Даже очень прагматичному человеку важно чувствовать себя любимым, желанным, нужным. Более того, душевная и физическая близость взрослых формирует общий фон семьи, в которой растут дети. Хорошие родители — это неотъемлемо хорошие супруги, любимые и любящие, реализовавшиеся и востребованные в интимном плане. Именно такие родители способны подарить ребёнку больше внимания, любви, доброты и, тем самым, — с помощью личного примера — упрочить его уверенность в себе, оптимизм и чувство перспективы. В таких семьях преобладает благоприятный эмоциональный климат, в котором конфликты, конечно же, возникают, но разрешаются быстрее и эффективнее.
В условиях, где всё наоборот, семейные проблемы часто не решаются вовсе. В спорных ситуациях каждый из супругов тянет одеяло на себя, атмосфера от нереализованных желаний и потребностей накаляется до предела, и выход у этого напряжения всегда один — скандал как суррогат полового акта! Получается замкнутый круг: чем меньше нежности, душевности и секса — тем больше обид и игнорирования, чем больше обид и игнорирования — тем меньше нежности, душевности и секса.
Теоретически понимая многое, на практике люди неизменно сталкиваются с многочисленными вопросами, опасениями и барьерами. Страх и неумение искренне выразить партнёру свои переживания препятствуют решению проблем и толкают на поиск новых увлечений с тем, чтобы самоутвердиться. Часто это иллюзорный и потому разрушительный путь "к счастью". Нереализованные ожидания, скомканные чувства, угнетённые желания энергетически истощают человека и лежат в анамнезе многих серьёзных заболеваний.
Важно осознавать, что источник вдохновения и удовлетворения собой, партнёром и отношениями находится в нас самих, в наших мыслях. Он подпитывается нашим собственным вкладом в отношения и пополняется благодаря качественному и близкому общению. Это непростая задача, и она требует постоянного личностного развития.
С одной стороны, интерес и стремление к развитию не стоит путать с погоней за кардинально иными впечатлениями, которая может сыграть весьма злую шутку. Гипертрофированное желание постоянно испытывать всё новые и новые сильные ощущения очень часто является причиной глубочайшего разочарования в жизни и подлинной неудовлетворённости в интимной сфере. Все привнесения в конечном итоге исчерпываются, все загадки — разгадываются. Богатство интимной жизни определяется не количеством "перчаток", способностью впустить другого человека в своё пространство, в "души прекрасные порывы". Сексуальный эксперимент, цель которого ограничивается получением максимального физического удовлетворения посредством разнообразных стимулов, вплоть до постоянной смены партнёра, и акт любви имеют принципиально разную природу.
С другой стороны, наивно полагать, что трепет, заставляющий учащённо биться сердца влюблённых, будет оставаться таким же сильным на протяжении всей жизни с партнером. Отношения, подобно хрупкому живому организму, требуют усилий и внимания с стороны обоих супругов. Если же они обречены долго чахнуть в рутине да ещё под гнётом накопившихся невысказанных претензий, то новые пеньюары, позы и тем более флирт на стороне вряд ли помогут воскресить былое. Как разовые пилюли, может, и сработают, но при хронических недугах требуются иные подходы.
Феномен долгой страсти напрямую связан с навыками супругов открыто общаться между собой, с адекватностью их самооценки, с уровнем уверенности в себе и смелости быть искренним с близким человеком и, главное, — с обоюдным желанием наилучшим образом воплощать в жизнь ожидания другого.
Закономерность такова, что мы больше любим тех партнёров и ценим те отношения, в которые вложили больше души, энергии, фантазии, в которых шире себя проявили и раскрыли. Каждому из нас очень важно быть ценным для своего близкого человека и иметь возможность выразить свою уникальность. Принимать подарки приятно, но когда мы готовим свой сюрприз, то наши переживания гораздо богаче. Мы настраиваемся, воодушевляемся, волнуемся, приятно возбуждаемся… и думаем, постоянно думаем о том, для кого и кому мы всё это делаем. И если в ответ видим искреннюю радость и благодарность, понимаем, что преуспели, то очень собой довольны. Появляется вдохновение, энтузиазм, мы чувствуем благодарность, любовь к этому человеку и в то же время ощущаем свою востребованность — самооценка повышается.
Желание дарить и удивлять, а не только получать и удивляться — залог долгих счастливых отношений. Знание особенностей и предпочтений друг друга, определённая естественность и непосредственность в отношениях, которые наживаются в совместном быту, — это очень важный и ценный опыт, способствующий истинному самовыражению и созданию уникальной интимной атмосферы между супругами.
Заставить себя любить нельзя, но всегда есть смысл постараться, чтобы найти живущую в каждом из нас потребность отдавать и дарить, разбудить своё естественное желание быть благодарным, душевным, искренним. Внутренний мир всегда ценнее внешнего, но и распознать его сложнее. Порой час истины, когда понимаешь, что действительно важно и кто на самом деле важен, совпадает в нашей жизни с часом расплаты за то, что могли, но не захотели когда-то по-доброму сказать, ласково посмотреть, тепло обнять. Нет других рецептов вечной любви, как просто любить друг друга. Пусть даже иногда привычно, но ведь неплохая привычка — с помощью поцелуя сказать "спасибо", или почувствовать себя желанным, или укрыться от житейских ветров и согреться, или просто расслабиться и насладиться тем, что имеем — жизнью…
