Примета первая. Заметно изменяется поведение ребёнка. Тихоня может вдруг стать отчаянным шалуном, а активный ребёнок — затихнуть и проводить часы в непонятной задумчивости.
Примета вторая. Настроение становится неустойчивым и легко изменяется. После надрывного плача может последовать телефонный звонок и радостное щебетание в трубку. На фоне совершеннейшего благополучия вдруг — ярость из-за какого-то пустяка, и дверь едва не слетает с петель.
Примета третья. Изменяется физический облик ребёнка. Девочки "округляются" или, наоборот, вытягиваются, меняются пропорции туловища и конечностей, у мальчиков ломается голос, волосы становятся более жирными, начинается оволосение лица и тела по мужскому типу. Главное — сам ребёнок и окружающие его люди замечают эти изменения.
Примета четвёртая. В заявлениях ребёнка, обращённых к родителям, появляются новые темы и лозунги. Самые распространённые из них: "Я могу сам решать, что (как, когда)…", "Вы меня никогда не понимали", "Вам не понять, что…", "Я сам буду решать свои проблемы" и т.д.
Целью и задачей подросткового кризиса является приобретение не самостоятельности (она подростку ещё и не нужна, и не по зубам), но личностной автономии, необходимой для дальнейшего развития личности по взрослому типу. То есть для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих слов и действий.
Как вести себя родителям?
- Отнеситесь серьёзно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам ни казались.
Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочкой каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза: "Я всё могу решать сам!". Что именно за ней стоит? "Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку", или "Я могу сам решать, ночевать ли мне дома". Дистанция, согласитесь, огромного размера.
Кроме того, серьёзное, без насмешек и пренебрежения обсуждение важно ещё и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос с запасом — так же, как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту рыночность запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать всё подряд.
- Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может "съесть". Советуйтесь с ним по разным вопросам ("Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?", "А на ужин сегодня что лучше приготовить?", "Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… Как бы ты на моём месте поступила?").
Пусть подросток поймёт, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нём равного вам члена семьи.
- Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына или дочки. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развёрнутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребёнок.
Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространённому мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдёт именно к вам.
