Автор этого текста моя жена, Мария Мухамедзянова. Это её ответ на мою статью "Правда о моих отношениях". Я размешаю этот материал под своим именем, чтобы обе части были доступны вместе.
Сегодня 12 лет со дня нашего знакомства c Рустэмом и 4 года как мы женаты. У нас 2 ребёнка — один трёхлетка снаружи, другой внутри. Хороший повод написать ответ на его "Правда о моих отношениях".
12 лет назад я была студенткой второго курса, а Рустэм только приехал в Питер после окончания университета в Казани. Мы познакомились в морозный вечер. Помню было-10, я бежала домой, засидевшись после учёбы в гостях. Нос прикрываю варежкой. Зябко. Руст тоже возвращался домой после работы. Оба мы были закутаны по самые глаза воротниками, шарфами и натянутыми на лоб шапками.
Просто заговорил со мной, и я сразу что-то ощутила. Оставила ему номер телефона (домашний — мобильные были ещё не средством общения, а роскошью) и встретились через несколько дней.
Я влюбилась.
Нашим отношениям было почти два года. Мне кажется я не была совсем наивной, просто очень любила и была рада, что мы просто есть. Меня смущало, но почему-то не критично, что дома было много ласк, а когда мы выходили за его пределы, он даже редко брал меня за руку. Его клубная и ресторанная жизнь, про которую он мне рассказывал, и которая проходила без меня тоже не особо смущала. Он тусил всегда со своим статусным товарищем, заведения были дорогие, а я совершенно неуверенной в себе. Не уверенной, что достойна быть приглашённой в подобные места.
Мне так не хотелось видеть реальность, которая периодически постукивала в моё окно. Я жила ожиданиями, верой, что истинно мой человек будет понимать меня без слов. Реальность постоянно подталкивала меня на откровенные разговоры, а я не умела их озвучивать без обид и слез. Я вообще не умела говорить о том, что чувствую. И не говорила.
Наши отношения состояли из постоянных нежных вечерних звонков, чужих запахов на его одежде (может же он обняться с девушкой-подругой или коллегой), праздников, которые почти всегда мы отмечали вместе и порой интимных смс поздним вечером на его телефон (это его знакомая так шутит), он познакомил меня с частью друзей, но не с теми, которые были для него авторитетны.
И в какой-то момент меня накрыла депрессия, которую ни до ни после я не испытывала. Мои ощущения говорили мне, что на том конце провода есть ложь, там опасно, но другая моя часть это отвергала. И тело стало просто рыдать. Я ведь не верила самому близкому человеку на свете — самой себе. Рустэм на моё состояние отреагировал достаточно холодно, и я поставила точку.
Мы не были вместе несколько лет — может 2, может 3 года. И в то же время были на связи. Ежевечерние звонки не прекратились. Мы работали вместе и виделись каждый день, и у каждого при этом продолжалась своя жизнь.
Не разобравшись в себе, так и не проговорив свои обиды, вскоре я вступала в новые отношения. Но все они не складывались. Все рушилось, не успев начаться. Я исчерпалась.
И через какой-то период мы как-будто опять стали вместе. Как вначале мы ни о чем не договаривались. Просто стали вместе проводить выходные, приглашать друг друга в гости. Рустэм стал другим, стал проявлять нежность и чувства при людях, стал говорить о любви.
А я какая-то замёрзшая, уже не понимала люблю ли я или уже привыкла, что он рядом. Я вспоминала ту влюблённую студентку, которая встречала и провожала его нежным взглядом у окна, ту, которая каждую ночь перед сном благодарила Бога за то, что он есть, которая бежала после института домой, узнав, что он приедет и шаманила что-то вкусненькое. Теперь он говорит, что любит, а я по-честному не могу ничего сказать в ответ.
Я уехала в отпуск и влюбилась. Я ощущала, что это что-то временное, что мы с разных планет, но все-равно пошла в отношения.
Вернулась. Помню Руст привёз меня домой, такой радостный, обнимает, целует. А я говорю, что у меня другие отношения. Он говорит, что все прощает, все будет хорошо. Плачет. А я обнимаю и говорю прощай.
Насколько я была жертвой в первый этап наших отношений, настолько я ощущала себя закономерным палачом сейчас. Что-то приятное растеклось внутри.
Мои новые отношения продлились совсем немного. Рустэм сделал ещё одну попытку быть вместе. Я отказалась, а он сказал: "Налетаешься моя птичка, а весной вернёшься".
Весной мы были вместе. И я чётко ощущала, что мы прошли все подготовительные этапы. Пора уже не просто быть в отношениях, а идти в них. Так начался период, когда мы начали много говорить о себе, о нас, обо всем. Если до этого мы достаточно мало говорили по душам, то сейчас было так много чего сказать! Мы обещали быть всегда честными друг с другом. Мы погружались все глубже и глубже.
Как же оказывается важно и гармонично говорить о своих чувствах, о своих недовольствах и ожиданиях, о своих мечтах и страхах. И как важно услышать ответ. Настолько понятными становятся все мотивы твоего партнёра. Плакать при нем, быть слабой. Так невыносимо это было поначалу. И вкусно было потом.
Я благодарна Русту за первый шаг. Шаг в глубину. Нам понадобилось много времени, чтобы сдвинуться. Он первый пошёл в откровенность, начал выворачивать себя настоящего и показал мне, как это нужно делать. И начала просыпаться любовь, а связь всегда была.
Мне всегда казалось, что мои истинные отношения будут идеальны. Мы влюбимся друг в друга с первого взгляда, мы будем чувствовать друг друга без слов. У нас никогда не будет поводов для недовольств, и мы будем постоянно счастливы.
После своего опыта я поняла, что какой ты сейчас, такие отношения ты притягиваешь сейчас. Каждые отношения имеют вызов, у кого-то в самом начале, у кого-то попозже. И этот вызов в том, чтобы пойти глубже. Если мы не готовы, то расстаёмся, если готовы, то ныряем.
В наших с Рустэмом новых отношениях эти вызовы появляются снова и снова. И я уже даже почти научилась им радоваться. Ведь они несут ещё больший контакт и понимание себя и своего любимого человека. Но как же не просто нырнуть. Столько всего надо обнажить, почувствовать, пережить. Но надо.
