После расставания. Итак, вы расстались. Ваше окончательное решение принято, или вас поставили перед фактом. Вы подумали-подумали и поняли, что всё это к лучшему. Однако ваше разумное осмысление ситуации совершенно неинтересно древним структурам вашего мозга, которым нужно иметь партнёра для размножения. Они стегают вас гормональной плёткой и гонят к бывшему партнёру, каким бы проблемным или аморальным человеком он не являлся. Соответственно, вам важно убедить собственный же мозг в том, что его усилия совершенно бессмысленны, так как нет самого предмета разговора: человек физически исчез с вашего поля зрения. Скажу прямо:
Только полное прекращение получения любой информации о партнёре по закончившимся отношениям создаст условия для постепенного прекращения навязчивых воспоминаний и попыток любой ценой восстановить эту связь.
Практические рекомендации
- Первое. После расставания меняйте место работы или учёбы.
Многие любовные истории начинаются и заканчиваются в одном учебном или трудовом коллективе. Однако, когда отношения заканчиваются, то, что раньше было очень удобным обстоятельством, вдруг оказывается, ой, как неудобным. Поэтому, если ваш партнёр по прошлым отношениям не планирует увольняться или переводиться, советую не мучить себя и сделать это первым/ой!
Конечно, не нужно делать это так, чтобы кардинально ухудшить себе жизнь: можно потратить время для подбора оптимального варианта. Однако только это действие гарантированно защитит вас от манипуляций партнёра ревностью. Это когда ваша бывшая девушка начнёт приходить на работу в мини юбке и с букетом цветов. Или когда ваш бывший мужчина станет демонстративно звать на бизнес-ланч совсем другую девушку. Или оградит вас от навязчивых приставаний. Или спасёт вас от конфликтов с руководством и ухудшения вашей деловой репутации, если вам будет не до работы из-за эмоционального хаоса в вашей голове.
И не подвозите больше друг друга на работу или учёбы. Помните: продолжение взаимной заботы всегда возобновляет отношения.
Причём не имеет значение, в чём эта забота выражается. Смена резины колёсах, передача телефона знакомого врача, помощь в починке компьютера и т.д. Забота запускает общение, общение — надежды, а надежды — обиды. Это вам нужно?
- Второе. После расставания временно не посещайте те места, где вас можно найти.
Даже в том случае, если бросили не вы, а вас, в сознании вашего партнёра по завершённым отношениям творится такой же кавардак, как и у вас. Отсюда любовь, ревность, чувство вины и эгоизм периодически будут толкать этого человека на поиски вас и диалоги. Избежать это можно только кардинальными изменениями в вашем графике жизни и местах вашего привычного обитания:
- посещайте только другие магазины и кафе;
- измените ваши привычные транспортные схемы;
- смените время выхода из дома и возвращения;
- не ходите на праздники и мероприятия, где вас можно найти.
И т.д. В общем, сделайте так, чтобы вся ваша жизни изменилась, и это поможет вам сберечь ваши нервы.
- Третье. После расставания смените места своего отдыха.
Любовные (и семейные отношения) — это прежде всего общение, общение и ещё раз общение. Соответственно, пока вы любили и дружили, вы наверняка обошли и объездили полгорода и его окрестности. Раньше всё это было здорово, а вот теперь — как-то не очень. Теперь — это место, являющееся спусковым крючком для тягостных ассоциаций. Соответственно, чтобы вы не хмурились, не плакали и не грустили, оказываясь именно в тех местах, где вы любили бывать именно с Бывшим(ей) (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.), вам нужно… просто там какое-то время не бывать!
Поймите эту простую закономерность любовных отношений:
Всё то, что когда-то было для вас обоих хорошо и удобно, после прекращения любовных отношений разом переворачивается "с ног на голову" и становится крайне неприятным и болезненным.
Раньше вам нравилось, что вы работаете и живёте рядом. Теперь это доставляет крайние мучения. Раньше вам нравилось помещать один клуб или супермаркет. Отныне это крайне подозрительное место, чреватое нежелательными встречами. И т.д., и т.п.
Видите, как всё просто! При смене вами маршрутов работы и отдыха вы приобретаете массу плюсов:
- Во-первых, у вас не будет плохих ассоциаций и аналогий.
- Во-вторых, вы сможете внести в свою жизнь определённое разнообразие, осваивая совершенно другие места вашего города или района.
- В-третьих, в этих принципиально новых для вас местах вы сможете встретить абсолютно новых для вас людей, получить новые знакомства и даже (если повезёт) новые любовные отношения.
- В-четвёртых, вы существенно снизите вероятность вашей встречи с самим(ой) Бывшим(ей), так как этот человек с высокой степенью вероятность продолжает посещать именно те места, к которым привык. (И, возможно, он(а) специально караулит вас там для очередного неприятного разговора.)
Это вполне здравые аргументы, чтобы поступить именно так, как я советую.
- Четвёртое. Поставьте в известность о принятом решении своих родственников и близких друзей.
Проведя "настоящий итоговый разговор", немедленно оповестите о твёрдости принятого вами решения ваших родственников и близких друзей. Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти до конца, отрежет для вас путь к отступлению. Во-вторых, когда через день-два ваш бывший партнёр (в случае его(её) острого желания всё-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколько серьёзным и осмысленным является ваше заявление о прекращении отношений, они должны однозначно подтвердить твёрдость занятой вами позиции. Более того, они должны перечислить вашему бывшему партнёру ровно те же самые ваши мотивы-причины для расставания, которые вы сами сообщили при проведении "настоящего итогового разговора". Это необходимо, чтобы ваш бывший партнёр не начал додумывать, что "на самом деле всё совсем не так и по-другому, поэтому можно всё переиграть", и не попытался ещё и ещё раз говорить с вами по принципу "одно, да потому". Единство требований и позиций с вашей стороны (плюс моральная ваша поддержка близкими людьми) — очень серьёзный фактор стабильности вашего пост любовного поведения.
Прямо запретите вашим близким и друзьям принимать для вас от бывшего(ей) какие-то посылки и подарки (нечего бередить себе душу). Попросите родителей не пускать "бывшего" к вам домой, не общаться с ним(ней).
Соответственно, попросите ваших близких, чтобы они не сливали информацию о вашей жизни вашему бывшему партнёру по отношениям.
- Пятое. После расставания смените номер телефона и закройте страницу в социальных сетях. Дайте новый номер только узкому кругу общения и попросите о нём не распространяться. Или поставьте друг друга в чёрные списки. Но так как быть в чёрном списке очень обидно, лучше всё-таки завести другой номер. Это постепенно перекроет информационные потоки между вами и начнёт стабилизировать ваше психологическое состояние. Но, самое главное, вы сильно уменьшите фактор ревности, а потому и потоки — обиды и ненависти.
- Шестое. После расставания уберите все фотографии и видео, где вы вместе с партнёром.
Желая уменьшить боль потери и расставания с тем человеком, с кем вам точно уже не по пути, немедленно устраните все те видео и фотографии, где изображён бывший партнёр или вы вместе. Сбросьте все фотографии с вашего мобильного телефона и компьютера на какую-то заветную флеш-карту, оставьте её в заветном месте у ваших родных или знакомых. Соберите все аналогичные фотографии из фотоальбомов и унесите их туда же. Желательно, что бы все данные фото и видео изображения вашего любовного и семейного прошлого хранились не у вас дома: меньше будет соблазна всё это пересматривать и орошать слезами!
С другой стороны, лично я против быстрого уничтожения всего этого фото прошлого. Во-первых, из песен слов не выбросишь: если у вас в жизни это было, значит, всё-таки было. Глупо это отрицать. Во-вторых, всегда остаётся какая-то микро возможность того, что Судьба всё-таки сведёт вас с этим человеком. А за содеянное тотальное уничтожение будет как-то неудобно…
Окончательное уничтожение архивов прошлого оказывается целесообразным только тогда, когда вы уже сыграете свадьбу с совсем другим человеком. В данном случае, эти фото и видео материалы автоматически превратятся в компромат, могут вызвать ревность вашего нового партнёра и испортить вам настоящее. Вот тогда-то можно избавиться от этого окончательно.
- Седьмое. После расставания уберите все подарки вашего бывшего любимого человека.
Когда мы любим, мы с удовольствием тратим деньги на того, кто нам дорог. Отсюда масса самых разнообразных взаимных подарков из серии кожгалантереи, бижутерии, парфюмерии, бытовой химии, канцелярии, часов, брелков, рамочек, средств мобильной связи, спортивной одежды и инвентаря, мягких игрушек и т.д., и т.п. (вплоть до мебели и автомобилей). Когда у нас всё хорошо, эти подарки хороши и великолепны. Когда людей жизнь разводит в разные стороны, всё это тут же становится тягостным напоминанием, вызывает неприятные ассоциации. И от этого следует избавиться.
Как законченный прагматик, я принципиально против выбрасывания, физического уничтожения подарков Бывшего(ей) и возвращения этих предметов обратно этому человеку. Первое — непрактично, второе — глупо, третье — смешно. Как практик, советую третье. Просто соберите эти подарки в коробку и либо поставьте их глубоко в чулан (кладовку), либо опять-таки передайте их на хранение вашим родителям (брату, сестре, близким друзьям).
Мотивы ровно аналогичны тем, что были указаны в пункте выше. Во-первых, раз у вас в жизни это было, значит, всё-таки было. Во-вторых, всегда остаётся какая-то возможность того, что Судьба всё-таки сведёт вас с этим человеком. Тогда вдруг он(а) спросит: "А где подаренный мною большой Заяц?" И сказать, что он выброшен на помойку или разорван в клочья, будет как-то непристойно…
Поэтому, пусть всё это тихонько полежит в тёмной кладовке до поры до времени. Пока всё не утрясётся, пока жизнь сама не расставит всё на свои места. Тогда и решите, что делать со всем этим богатством. Оставить себе, уместным образом раздарить это своим знакомым и родственникам, передать в ближайший детский сад или интернат (что очень похвально!) или всё-таки выбросить. Но, в любом случае, это должно быть осуществлено именно потом, выведено за рамки того периода, когда вам даже больно думать на эту тему, когда вы совершаете неадекватные поступки. Когда, элементарно, вы сгоряча можете выбросить в окно подаренную им(ей) красивую вазу, а она приземлится на капот какой-нибудь автомашины. И, дай Бог, чтобы не на чью-то голову!
- Восьмое. Устраните все остальные причины, вызывающие грустные любовные аналогии.
Индивидуальность человека заключается в том числе и в его собственном наборе аналогий и ассоциаций. Особенно завязанных на тематике любовных и семейных отношений. Занимаясь избавлением мужчин и женщин от пост любовных депрессий, иногда мне встречались с весьма причудливые варианты:
- Александр совершенно не выдерживал вида… обычных куриных яиц, так как его девушка много лет чуть ли не каждое утро готовила ему именно яйца;
- Другой Александр унёс из дома в офис кадку с пальмой, которая подарила ему Бывшая. Так как она всё время пробуждала воспоминания.
- Марине пришлось отправить в деревню своего кота, которого ей подарил её Бывший, так как ей всё время мерещилось, что бедное домашнее животное смотрит на неё с немым укором.
- Наталье пришлось расстаться с машиной, которая хоть и была куплена полностью на её средства, но в её выборе активно участвовал её Бывший.
- Тая перестала носить лаковую кожаную одежду, так как её бывшему партнёру очень нравился этот стиль.
- Евгению его девушка на все праздники дарила галстуки, поэтому, когда им пришлось расстаться, парень многие годы больше вообще не мог их носить.
- Двухметровый Максим бросил заниматься волейболом, потому что именно на волейбольной площадке он познакомился со своей будущей гражданской женой Еленой (больно попав ей мячом в голову).
И т.д., и т.п. Продолжать этот увлекательный список могу хоть до бесконечности. Но не стану этого делать, а просто скажу: если у вас дома или на работе есть те предметы, которые сначала вызывают у вас ассоциации с вашим(ей) Бывшим(ей), а затем приступы плача, найдите в себе силы быстро от них избавиться. Хотя бы на время. И вам сразу станет легче. Честное Зберовское!
Итог
Многие расставшиеся мужчины и женщины стараются доказать друг другу, какие они на самом деле хорошие, проявляя это в заботе о бывшем партнёре. Однако такое поведение по факту приводит только к цикличности новых встреч и выяснений отношений. Та что советую: заботьтесь всё-таки лучше о себе!
