Вопрос: "Ребёнок раньше был такой славный, весёлый, мы разрешали ему многое, потому что он был не по годам умненький. А теперь он замкнулся в себе и ни во что нас не ставит. В среде подростков у него кличка "Уксус". Всё, что мы с отцом от него требуем он осмеивает, а то и просто хлопает дверью. Что сделать с сыном, и можно ли привести его на консультацию, чтобы вы ему объяснили, что так вести нельзя?"
Конечно, я не могу говорить строго про вашу семью, так как мало информации. Я напишу в общем, что я думаю о том, откуда берутся такие ситуации.
Всё начинается с имени и того, как вы себя презентуете. Умение представиться. Не просто преподнести себя миру. За вами то, что вы несёте с рождения. Это ваша фамилия, ваша семья. Вы представитель своей семьи, а не просто вы и всё.
Как вы относитесь к своей семье?
Я не говорю о семье, которую вы создали. Я говорю о той семье, в которой вы родились и росли. Это мама, папа, дяди, тёти, дедушки и бабушки и много других родственников. Что это была за семья? Какие там были традиции? Что пережили эти люди до вашего рождения? Что научило их справляться с трудностями, радоваться? Что сделало их такими, какими вы их помните? Внутренние отношения семьи — это ещё не семья. Как вы сами относитесь к своей семье? К своей фамилии?
Если подумать, то всего лишь каких-то 20 лет назад отношение к тебе создавал ответ на вопрос — "Кто твой отец? Кто твои родители? Что умеет твой отец?".
Сегодня авторитет родителей родители сами же и закапывают. Потому что качество отца или матери стали мерить по успехам ребёнка. Почему? Взрослые! Люди, которые получили уже жизненный опыт, имеют за спиной не только оконченное учебное заведение, умение зарабатывать на жизнь, создавшие крышу над головой, имеющие вкус к еде и одежде, вдруг решили, что ребёнок главнее? И вот, вместо того, чтобы родитель видел свои успехи, он носится с ребёнком по кружкам, секциям, чтоб ребёнок читал в три года, окончил школу к 12 годам, а в 17 лет написал диссертацию… Не удивляйся, мой читатель! Да, это пример реальных родителей, которые считают, что ребёнок главнее, и именно он показатель фамилии. И как вы думаете, как в этой семье относятся к пожилым беспомощным родственникам? Думаю, даже описывать не надо, потому что вы поняли, что очень плохо. Насколько плохо — это уже другая тема.
Ребёнок становится богом семьи, показателем фамилии.
Какие традиции создаёт этот бог семьи? В чём ограничивает себя отец ребёнка, мама ребёнка? Какой этикет у них за столом? Какая речь у них между собой и родственниками?
Не ребёнок идёт за родителями, а родители, семья тащится за ребёнком.
Я не говорю, что у каждого к обеду или ужину правильно сервируется стол, и взрослые, садясь за стол, понимают, как держать столовые приборы и отламывать хлеб. Все подстраиваются под ребёнка. Едят как попало и чем попало. Матери даже за стол часто не садятся, на ходу кушают. Оправдывают всё: "У меня же ребёнок!". Когда ребёнок стал создателем этикета в вашей семье? Почему в других семьях такого нет, и дети едят за столом без "Телепузиков" или "Лунтика"? Так принято, и так делают взрослые — едят правильно.
Кто-то сейчас хмыкнет, что я пишу о чём-то заоблачном, что мир поменялся. Вряд ли мир поменялся. Просто оправдать своё неумение вести себя за столом можно, только свалив на то, что в семье появился ребёнок. Не верите?
Немного раскрою секрет первого занятия курса "Оперативная психодиагностика". На первом занятии мы не смотрим на человека и его поведение. Мы начинаем изучать особенности контекста ситуации и определяем, кто влияет на ситуацию — конкретный участник или сама ситуация.
И сейчас я покажу это на примере.
Вы приходите в самую обычную забегаловку. Покупаете там картофельное пюре, гуляш и компот. Получаете порцию в пластмассовой посуде и идёте к столику, возле которого вы будете кушать стоя. Чтобы убрать сумку, вы замечаете, что под столиком нет крючка, куда её можно повесить, и вы, сжав сумку между колен, едите. Звонит телефон, и вы с набитым ртом, начинаете разговаривать громко, на всё кафе, стараясь переорать телевизор.
И второй вариант — вы приходите в ресторан. Вам сервируют стол. Вы кладёте салфетку на колени и точно знаете, как и каким прибором пользоваться. Ваша сумка лежит рядом на специальной скамеечке. И вот, вам звонит телефон. Станете ли вы делать то же самое, что делали в кафе? Думаю, нет. Почему? Потому что сама ситуация влияет на ваше поведение. Ситуация — ресторан. То, что позволено в кафе, не позволено в ресторане.
На что похож ваш дом, когда в него приходит ребёнок? На кафе-забегаловку или ресторан? Кто главнее в доме? Главнее старшие родственники. Как вы к ним относитесь? Это вы старший (если старше вас никого нет дома). Поведение ребёнка — это не отношение к вам, а ваше отношение к себе.
Вы создаёте ситуации, в контексте которых ребёнок научается вести себя именно с вами так. И проходит пять лет, и проходит десять. И вот, приходит мама с 12-летним отроком, который ни во что семью не ставит. Высшее образование получают за 5 лет, а ребёнку 12. Сколько ВУЗОв он окончил по правилам проживания в данной семье? Ребёнок уже не просто "молодой специалист" в этой области. Это уже матёрый профессионал. Почему же хочется изменить его за один час, надеясь на волшебную формулировку — "ты ж психолог"? Вас в вашей профессии можно переучить за один час? А за три встречи можно изменить ваш образ мышления, образ жизни? Это тоже тема отдельная о желании "прилетит вдруг волшебник".
Ребёнок был в семье богом, и теперь, к подростковому возрасту психолог должен перевоспитать его, чтобы богами стали родители?
Этикет вашего дома создаёт этикет жизни вашего ребёнка. Семья — это не ребёнок! Это объединение взрослых: женщины и мужчины, матери и отца. Объединение лиц, чувств, мыслей и поступков. Отсюда создаются традиции семьи, которым надо учить ребёнка с самого рождения. Величина семьи, фамилии не измеряется наличием автомобилей, коттеджей, заграничных поездок… это про семью вообще. Величина традиций, объединения. Что может связать семью? Это именно традиция.
Где ребёнок может получить навык? Только рядом с родителями! И тогда ещё один аспект — какими навыками вы обладаете? Что вы умеете делать руками, телом, мышлением? Что может перенять у вас ребёнок?
Чем красивого, успешного ребёнка можно подщипнуть? Отсутствием навыков. И это навыки не те, которым научили тёти и дяди в секциях. Это те навыки, которые создаются в семье. Только навыки и семейные традиции могут выгодно отличить ребёнка от других детей.
Сколько навыков должен иметь родитель, чтобы быть успешным в глазах ребёнка?
- разбираться в музыке, в литературе, в кинематографии,
- уметь рисовать, вышивать, шить, вязать,
- говорить на иностранном языке,
- играть на музыкальном инструменте,
- знать искусство единоборств,
- владеть коньками, лыжами,
- правильно говорить,
- правильно кушать,
- иметь увлечение.
Обратите внимание! Это то, чему надо научиться самому родителю. Это ваш ресторан. Это то, что вы можете предложить своему ребёнку, Это то, что задаёт тон вашему пространству. Зачем?
Существуют ситуации, когда у тебя нет общего языка. Но кроме языка есть общие навыки, общие увлечения, общий отдых, общее пространство питания, мысли, чувства, соприкосновение мировоззрений, желание познавать новое и т.д.
Прежде чем перейти к речи, обратите внимание на то, в каком контексте это происходит, в какой обстановке, с каким этикетом. А создаёте это вы — родители.
Не страшно, если у вас чего-то нет. Важно, чтобы вы поставили цель: превратить ваше "кафе" в "дорогой ресторан", а для этого никакие речи не помогут.
Действуйте, и у вас всё получится!
