Почему желания не сбываются? И цели не достигаются? На самом деле, это 2 разных вопроса. Мы можем слишком хотеть или недостаточно, наделять достижение слишком большим смыслом или не понимать — зачем? Цель от желания отличается наличием ответственности за достижение: цель достигаю я, желание должно исполниться само собой, каким-то неведомым образом.
Мне понравилась метафора из статьи, которую я недавно прочла — желания сбываются, когда их значимость примерно такая же, как у покупки пачки чая.
Мне нужен чай, я одеваюсь, беру нужную сумму денег и иду в ближайший магазин. Всё. Без всякой драмы. Когда я думаю, что покупка чая изменит мою жизнь, придаст ей смысл, компенсирует всё прошлые разочарования, даст гарантии моей безопасности до конца жизни, начинаются проблемы.
Очень важно разобраться, с чем связана такая большая значимость вашего желания — истинную потребность. Так, желание иметь много денег может быть связано с потребностью в признании от значимых людей, в нахождении любимого человека, в потребности быть любимым. Или — иметь гарантии, безопасность. Если тщательно разбираться с подобными вопросами, обнаруживается, что на самом деле мы хотим любви или безопасности. В такой ситуации цель обычно переформулируется. Зачем делать столько лишних шагов, когда можно просто поискать близких людей, восстановить отношения со старыми друзьями или найти новых, найти любимого человека, который будет любить вне зависимости от количества денег в вашем кошельке. Казалось бы, так просто — осознал и иди искать любовь. В жизни всё не так просто. В такой ситуации человек отказывается брать ответственность за самые важные свои потребности, ищет костыль, с помощью которого можно получить желаемое косвенным путём, через других людей.
Например, все знают случаи, когда девушка выходит замуж за богатого и нелюбимого, надеясь тем самым получить гарантии своего выживания, своей безопасности в широком смысле через финансовую безопасность. Это очень популярный сюжет в кино и книгах. Вы же помните, чем это заканчивается? Часто она оказывается у разбитого корыта, потому что муж заводит любовницу и разводится с ней. Или — она сама наконец-то решает взять ответственность за свою жизнь и сбегает от мужа с первым встречным. Но время потеряно, все шансы самой встать на ноги уже упущены. С милым рай и в шалаше — в такой ситуации не срабатывает. Грусть, печаль, безысходность. Наша хрестоматийная героиня в самом начале сделала фатальную ошибку — передала ответственность за свою безопасность и желание быть любимой в чужие руки. Костылём стал муж.
Не всем так "везёт" — скажете вы. Для большинства из нас таким костылём становится то самое невыполнимое, заветное желание, которое никак не хочет исполняться.
Мы проецируем вовне образ всемогущего родителя на неведомые силы, которые исполнят наше желание или нелюбимого, но удовлетворяющего потребности, супруга.
Мы все от рождения и почти до года считали, что мир — это мама, и она обладает невероятным могуществом, чего бы мы ни хотели — наше желание выполнялось.
Если процесс сепарации проходил с какими-то сложностями, то мы и во взрослом возрасте продолжаем искать такую всемогущую фигуру, которая удовлетворит все наши базовые потребности.
Что делать? Признавать и брать ответственность.
Бывает и наоборот. Ответственность взята, процесс запущен, а цель не достигается. Так бывает, когда нет осознания, для чего достижение этой цели нужно, какую потребность удовлетворяет её достижение? Бывает, очень грустно признаваться себе, что цель интересна. Но не более. Ничего значимого её достижение не принесёт. Тогда есть возможность вовремя отказаться от достижения и не тратить ресурсы впустую. Возможен и обратный вариант — нахождение цели за целью, того, ради чего это делается. Возможно, что цель — это только задача и шаг на пути к чему-то большему.
