Что нужно для счастья? Список может быть коротким иди длинным, но в нём точно будет один важный пункт. Для счастья нужен человек, с которым будет душевная близость, который понимает и принимает. Немалая часть одиноких женщин — умны, красивы, успешны, но одиноки, и это не даёт им возможности быть счастливыми. Этому может быть много причин, но есть главное, что всё объясняет.
Если хочешь в чём-то разобраться основательно, начинать надо с истоков. Далее, очень коротко механизм формирования взрослых трудностей в раннем возрасте. С рождения ребёнок полностью зависим от матери. Он беспомощен, нуждается в заботе и безопасности. Контакт происходит на эмоциональном уровне, это называется привязанность. Потребность в близости для малыша такая же важная, как потребность в еде. Д. Боуби, автор теории привязанности, выделяет несколько её типов, зависящих от качества заботы матери. Основная мысль сводится к тому, что если по каким-то причинам ребёнок испытывает эмоциональную депривацию, проще говоря, когда контакт недостаточен на эмоциональном уровне, это ведёт к повышенной тревожности, к напряжению. Справится помогают две основные стратегии. Первая: пытаться обратить на себя внимание плохим поведением. Это протест, активная реакция на страх, вызванный чувством недостаточной защищённости. Многим родителям знакомы эти капризы, у которых, кажется, нет повода. Вторая: закрыться, постараться отключить свои чувства, это избегание контакта, как компенсация недостатка внимания и защиты. Чтобы не испытывать боль и отвержение, ребёнок замыкается, уходит в себя, общение становится функциональным, только по делу, некоторых родителей это устраивает, им так спокойнее. После пяти лет в отношениях с близкими ребёнок закрепляет тот тип общения и поведения, к которому привык. Этот приоритет сохраняется.
Ребёнок, которого любили, вырастая, не боится отношений, он в них открыт. Если любви было недостаточно, то отношения, как триггер, на бессознательном уровне вызывают знакомое, очень неприятное чувство тревоги. Мы встречаем людей, которые имеют скрытую агрессивность, она проявляется по самым незначительным поводам, даже в мелких конфликтах. Кажется, что он всё время от чего-то защищается. А лучшая защита, как известно, нападение. И даже, если не нападают, агрессия является привычкой, так, на всякий случай. Другие стараются конфликтов избежать или побыстрее из них выйти. Конфликт сам по себе для них серьёзное переживание. Их защита — это уход. Спрятаться, закрыться, чтобы сохранить себя. Детские стратегии поведения переходят во взрослую жизнь.
Если речь о том, что у женщины не получается строить отношения, то в первом случае она обычно имеет много требований и претензий к партнёру и часто конфликтует. Во втором — пытается всячески приспособиться, заслужить признание и заботу. Часто используется расхожий штамп "заниженная самооценка". В любом случае, девушка подходит к контакту достаточно близко, чтобы осознать его, и достаточно далеко, чтобы он не оказался близким. С одной стороны, естественное желание быть рядом, с другой — тоже естественная реакция защитить себя от возможной боли. Шаг вперёд и два назад. В результате, отношения вроде есть, но какие-то странные, на расстоянии. Причём даже секс в этом случае не спасает, потому что он тоже может быть средством защиты от настоящей близости, как не парадоксально это выглядит на первый взгляд.
Это ещё не все неприятные последствия "плохой" привязанности в раннем детстве. Ребёнок часто испытывает отрицательные эмоции, и ему кажется, что от них нужно избавиться. Потом, вырастая, он руководствуется в основном рациональными соображениями, а когда эмоции возникают, а они возникают, несмотря на привычное стремление подавлять, он теряется, не знает, как реагировать. Это как не знать языка, приезжая в другую страну. В раннем развитии закладывается эмоциональный интеллект. Человек, у которого он развит, в любых отношениях не испытывает сложностей. Договорится о чём-либо или найти себе пару легко. Если нет, то любой контакт для него несёт в себе потенциальную угрозу, и всё внимание на том, чтобы её избежать. Он плохо понимает партнёра, потому что общением, в основном, руководит неосознанный страх, что его могут обидеть, отвергнуть, и он вновь может испытать такую знакомую боль. Это чувство не хочется испытывать, тогда он старается не смотреть на свои реакции, уходит от самоощущений, от себя, от своего тела. И он не может чувствовать другого, потому что лишил себя этой возможности, запретив себе чувства. Это значит, что контакт очень поверхностный, в нём нет взаимных откликов. Через некоторое время общение прекращается, оно просто теряет смысл.
У меня в кабинете эффектная блондинка, немного за тридцать. Взгляд спокойный, оценивающий. Правильные черты лица малоподвижны, со вкусом одета. Я прислушиваюсь к мгновенному впечатлению: снежная королева. Образованна, на работе успешна, занимает руководящую должность среднего звена в большой компании.
— Мужчины меня не замечают.
— Это удивительно, у вас очень заметная внешность.
— Было несколько отношений, но они уходили, без видимых причин.
— Что вы хотите от отношений, зачем вам мужчина?
Она говорила много правильных слов, как это должно быть, казалось, что отвечает хорошо выученный урок. В этом не чувствовалось настоящего желания, своего, идущего изнутри.
— Как вы думаете, почему они уходят?
— Не знаю, они мне кажутся ненадёжными, инфантильными. Мужчина должен быть самостоятельным, ответственным… я не предъявляю никаких сверхъестественных требований, просто хочу нормального мужчину, который бы меня любил.
В её картине желаемых отношений всё расписано, роли распределены, только кастинг никак не удаётся. Очень трудно найти подходящего партнёра рационально. Так покупают кофеварку: оцениваешь потребительские качества, сравниваешь, подходят ли под твои требования, и только потом приносишь в дом. Проблема в том, что желание быть рядом возникает, когда есть отклик в душе. Эмоции первичны. Именно они развивают отношения, а не рациональный подбор. Она пытается обезопасить себя от возможных потрясений, но мужчина уходит раньше, потому что не чувствует эмоционального контакта. Она боится отношений, в них опасно, она это точно знает, получала опыт всё детство и юность. Её холодность является способом защиты от боли, возможной в близком контакте.
Чувство защищённости нужно не только детям, оно во многом определяет любовь, особенно женщины. Хочется восполнить его дефицит, но как это сделать, если не привыкла разговаривать с собой и с другими на языке чувств? Женщина смотрит на счастливые пары и удивляется. Они иногда ссорятся, некоторые очень бурно. Внешность её успешной в этом смысле подруги не потрясает воображение. А он смотрит влюблёнными глазами. Почему так, почему у меня не получается влюбиться, а то, что получается, больше похоже на болезненную зависимость? Можно найти много "объективных" причин женского одиночества: настоящих мужчин мало, знакомится негде, все хотят только одного… Но все они служат слабым утешением, проблема-то всё равно остаётся, и советы не работают. Бесполезно пытаться изменить поведение, не меняя то, то им управляет. Стереотипы, основанные давно, доказавшие свою правильность и помогавшие выжить психологически тогда, сейчас ведут в тупик одиночества. Я тут про женщин, но касается и мужчин, мы хоть и с разных планет, механизмы психики работают одинаково.
Что же делать? Неужели мы все заложники собственного детства? После неудачных попыток изменить что-то своей жизни человек оказывается на развилке. И это хорошее время другого подхода. Трудно идти туда, где получил боль. Организм этому сопротивляется, так устроена природа. Но ещё страшнее непрожитая жизнь. В конечном итоге, что бы мы не делали, мы стремимся к положительным эмоциям, к радости и удовольствию. Мы стремимся испытать сильные чувства. Языку эмоций можно научиться. Пусть время упущено, это означает, что придётся приложить больше усилий, но вы получите свободу выбора. Это реально и того стоит.
Начинать надо с некоторых основ. Во-первых, это понимание того, что же с нами происходит, с осознанности. Во-вторых, надо развить в себе доверие к тому, что мы чувствуем. В-третьих, научиться концентрировать внимание к себе и партнёру, настоящее, акцентированное. Не стоит забывать про интуицию, но это тоже к вопросу доверия.
За одиночеством страх. Начните с простого общения. Надо научиться сосредотачиваться на партнёре, на теме разговора. Общение даёт настоящий драйв, хотя мы не всегда это осознаём. Важно поколебать привычную модель. Защита стала второй натурой, перестаёшь замечать её автоматизмы. Открытость не настолько опасна, как тогда, в детстве. Однажды желание душевного тепла станет сильнее всех страхов.
А ещё несколько цитат. Они помогут построить отношения. Просто следуйте этим рекомендациям.
"Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите" (Никка, 6 лет).
"Любовь — это цветы в душе" (Ваня, 7 лет).
"Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы всё время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звёздочки" (Лиза, 7 лет).
