По-разному складываются реальные консультации: некоторые бывают "трудными", другие "вдохновляющими", третьи "неспешными". Иногда случаются какие-то особенно удачные (как кажется) беседы. Далее приведён текст всего одной реальной консультации (не стенограмма, а литературная обработка). Он публикуется с согласия консультируемой и с соблюдением конфиденциальности. Напоминать о случайности совпадений с реальными персонами и событиями представляется излишним.
Непонимание консультируемой
Женя очень любила мужчин. Встреча с мужчиной заставляла мир светиться яркими красками, появлялись азарт и энергия. В голове сами собой рождались новые планы и идеи: как провести выходные, куда поехать, чем заняться. Всё складывалось, сращивалось, соединялось, находились помощники, и открывались возможности.
Так происходило и сейчас, когда появился новый знакомый. Но чем ближе Женя с ним сходилась, тем больше их отношения становились похожими на те, что были с бывшим мужем. А развод с ним дался дорогой ценой.
"Опять психопат", — думала Женя. Но при этом понимала, что сама уже не в первый раз предпочитает мужчин нестандартных, непохожих на других. На сайтах знакомств все анкеты были скучными, выбирать было особо не из чего. Профиль нового знакомого также не особо выделялся из общей массы, но Женя что-то такое уловила: недосказанность, намёк. И потом уже в переписке действительно открылись пикантные подробности.
Чем ближе они сходились с новым знакомым, тем ценнее становились их отношения для Жени. Она категорически не хотела терять этот азарт и острые эмоции, это вдохновение и полноту ощущений. А знакомый вдруг стал периодически выпадать из переписки на несколько дней. Почти наверняка Женя знала, что параллельно с ней он общается ещё с несколькими женщинами.
Это её совершенно не устраивало. Она не могла этого допустить. Но и разорвать отношения боялась, ведь тогда уже не будет этого вдохновения и азарта. Пыталась закрывать глаза на его поведение, ведь если любишь, значит, надо "принимать человека таким, какой он есть". Но вместо любви накатывали обида и боль. "Почему я настолько не люблю себя? Почему позволяю делать с собой такое?" Ни к кому особо не обращаясь — в пространство, Женя выплеснула свои боль и обиду на страницу в фейсбуке. И пространство через аккаунты друзей отвечало: кто-то что-то советовал, кто-то что-то читал на эту тему, кто-то делился собственным опытом. Среди комментариев было и предложение от фейсбучного друга-буддиста, который пытался организовать свою частную психологическую практику. "Мне нужен материал о том, с какими запросами сейчас люди обращаются к психологам, чем живут. Ничего особо психологического в нашей встрече не будет. Скорее просто разговор, диалог, попытка понять, что происходит", — писал он. И Женя согласилась.
Непонимание консультанта
Когда консультант увидел в переписке друзей в фейсбуке Женин пост "почему я не люблю себя", он решил предложить ей разовую консультацию. "Так как это в любом случае будет бесплатно, то можно сделать исключение для правила не работать с друзьями-буддистами", — подумал он. И после неловких (как всегда) договариваний внезапно (тоже как всегда) появилась возможность для сессии по интернету.
Разговор состоялся поздно вечером, в одиннадцатом часу. Живьём до этого они не встречались — только в соцсетях. Общие интересы и ценности позволили пропустить этап установления доверительности. На экране своего ноутбука консультант увидел красивую молодую женщину: живую, жизнерадостную и общительную. Он ещё удивился: какие у такого человека могут быть проблемы, тем более с "нелюбовью к себе"?
Однако проблемы были: в отношениях с мужчинами (бывшим мужем и новым знакомым), на работе, с детьми… И по ходу рассказа жизнерадостная женщина вдруг куда-то пропадала, и на её месте оказывалась другая, которая жаловалась, едва сдерживая слёзы. А вместо несчастной вдруг появлялась ироничная и немного циничная… "Будто разные люди", — она сама подтвердила наблюдения консультанта. Выяснилось, что у Жени трое детей — "вот уж никогда бы не подумал", что работает она в школе учителем. Это тоже способствовало установлению доверия, ведь консультант имел десятилетний опыт работы в бюджетном образовании. Он даже не отказал себе в удовольствии привычно позлословить на эту тему.
Но понимание не приходило. Почему по мере сближения с мужчинами отношения переставали дарить ощущение полноты? Почему в отношениях с детьми этой полноты ощущений не было вовсе? И, наконец, как подобраться к "сути", то есть перевести запрос из "жалобы" — почему я не люблю себя — в осмысленную и осуществимую задачу?
Ткань беседы
Консультант внимательно вслушивался в рассказ, чтобы найти лазейку в плотном потоке слов, который словно плёнкой покрывал подноготную событий. Нужно было найти какую-то зацепку… Два слова в рассказе Жени его удивили. Первое — это "азарт". Не часто встретишь такое слово в рассказе об отношениях с мужчинами. А второе, это слово "плющит" — со временем отношения с мужчинами утрачивали азартность и начинали "плющить" (вот такое сленговое слово).
Чувствительность к словам консультант считал своей сильной стороной, он даже всегда подчёркивал, что работает не столько с "переживаниями" консультируемых, сколько с их словами. Хотя, конечно, слова он скорее "переживал", чем "слышал". Вот и сейчас при слове "плющит" он стал будто колобком из теста, на который кто-то давит, чтобы "сплющить" его в блинчик. А блинчик — он "плоский", на него можно положить какую угодно "начинку". "Как ты это называешь, "плющит"?" — ему даже потребовалось уточнить. — "Но ведь это значит: становиться плоской? А плоское — это не объёмное. То есть по мере сближения в отношениях с мужчиной ты перестаёшь быть объёмной, теряешь какое-то измерение?" Ассоциация была сложной и наукообразной. Но ведь консультируемая была учителем, пусть и не математики… И она поняла! "Да, я как будто теряю какое-то измерение. Я теряю свою значимость. Теряю самостоятельность. Вот в отношениях с детьми это измерение есть — я как пример для них. Они смотрят на меня, и я значима — и для них, и для себя".
— Но в отношениях с детьми нет азарта, который есть в отношениях с мужчинами?
— Да, азарта нет. И в отношениях со своими родными детьми и с детьми в школе, с учениками. Есть матери, которым интересно с детьми. Но я, наверное, не совсем правильная мать, — без особого сожаления заметила консультируемая. — И учитель не очень хороший. Некоторые участвуют в конкурсах, разрабатывают новые уроки…
— Ну сейчас учителям элементарно бывает некогда готовиться, у них завышенная нагрузка, — вновь консультант показал своё знание особенностей школьной жизни… Но тут же почувствовал, что диалог сбился на повторение, появившаяся было нить понимания вновь запуталась, и впереди забликовал тупик. А время консультации подходило к концу. "Ну что ж, — подумал консультант, — наивно было надеяться, что за одну консультацию мы сможем найти решение". И перешёл к подведению итогов: получалась примерно следующая картина.
- У Жени есть отношения с мужчинами, которые вначале приносят азарт и вдохновение, а потом утрачивают какое-то измерение — становятся плоскими…
- Также у неё есть работа, в которой нет азарта, но есть ощущение собственной значимости.
- У консультируемой есть общение с собственными детьми, которые смотрят на неё, как на пример, в чём-то стараются быть похожими. Эти отношения по факту, как оказалось позже, даже более важны, чем отношения с мужчинами. Но вот "азарта" в этих отношениях нет.
Таким образом, жизнь консультируемой как бы распадалась на несколько частей, на несколько сфер. В каждой из этих сфер было что-то одно, но не было другого, из-за чего она оказывалась "плоской", в ней отсутствовало как бы некое "измерение", которое делало бы её "объёмной". Из этой метафоры напрашивалась идея об "объединении" каждой из этих плоскостей друг с другом, за счёт чего и появлялась бы искомая многомерность. Но вот искомый связующий "пятый элемент" всё никак не находился.
Прорыв к диалогу
Как раз рассказ о детях неожиданно дал ключ к пониманию задачи — появилась тема свободы, тот самый искомый связующий элемент. В консультировании такое бывает нередко, когда первоначальный запрос трансформируется, а решение приходит из, казалось бы, побочной темы.
Сейчас, когда составляется этот отчёт о ходе консультирования что-то уже забылось, что-то перемешалось, и точную хронологию событий восстановить не удаётся. Так консультант не может вспомнить, когда и как возникла тема значимости детей. Рассказывая о причинах и предпосылках развода с бывшим мужем, консультируемая почему-то указывала не на "утрату азарта", а совсем на другое. Настоящей серьёзной причиной стало недопустимое отношение бывшего мужа к детям: его странные "педагогические эксперименты", также случай, когда муж увёз детей в другой город, даже не сообщив Жене об этом.
— Получается, что дети важнее отношений с мужчинами?
— Да, безусловно.
— Азарта с детьми не возникает не потому, что они тебе не важны, а по какой-то другой причине?..
И вот в повторении таких диалогов — в который раз? Третий, четвёртый? Наконец, появилась деталь(!). Женя, уложив детей спать, выходит на крыльцо своего частного дома — и курит. И в этом курении она как бы возвращается чуть-чуть к себе к "азартной" — свободной и независимой, возвращается к красивой женщине, с которой "интересно".
— А почему ты выходишь на крыльцо?
— Ну, чтобы дети не видели, как я курю.
— А ты думаешь, что дети не знают, что ты куришь?
— Знают, наверное… Старшая точно знает.
— А младшие не знают? Ты никогда при них не куришь?
— Стараюсь не курить… Хотя вот когда мы едем на машине, я приоткрываю окно — и курю.
У консультанта возникает чуть ли не кинематографическая картинка:
— То есть ты такая свободная (запомним слово), независимая женщина, едешь на своей машине, опускаешь стекло и, выставив локоть, вот так куришь (показывает картинно, как)?
— Да! Точно!
— А во всех других случаях, когда вы не едете на своей машине, ты скрываешь от детей курение?
— Да, я же должна быть для них примером, быть правильной.
— Примером чего? Того, что нужно скрывать, когда ты куришь? Что какие-то вещи можно говорить маме, а какие-то нужно от неё скрывать?
— Я сейчас вдруг поняла, что я своей маме не рассказывала об отношениях с мальчиками. Она была такой правильной…
— И твоя дочь также не станет тебе рассказывать, что курит, катается на мотоцикле и встречается с мальчиками…
— И что, мне теперь курить при детях?
— А есть ли что-то ещё, кроме курения, что заставляет тебя чувствовать себя свободной (тема свободы)? Можешь ли ты, ну например, дурачиться со своими детьми, хохотать, делать глупости?
— Надо подумать… Ну вот, когда мы смотрим мультики вместе, я хохочу…
— Это звучит как задача — найти такие формы проявления себя, в которых ты бы чувствовала себя свободной.
— Да, надо подумать…
— А почему ты чувствуешь себя "плоской" на определённых этапах отношений с мужчиной? Может, потому, что теряешь свободу? Ты говорила, что становишься зависимой от этих отношений, боишься их потерять…
Почти одновременно консультант и его собеседница вспоминают о том, что их Лама, рекомендациям которого они как ученики-буддисты следуют, всегда говорил, что в отношениях должно быть много пространства, что любовь предполагает свободу.
— Но я же как раз давала свободу своим мужчинам, позволяла им делать то, что они хотят?
— Ты "позволяла" им, но внутри себя считала, что они делают недопустимые вещи, то есть запрещала. И страдала от этого. Можно ли назвать это свободой?
Любовь предполагает свободу, они оба слышали это. Как только появилась тема свободы в диалоге, так тут же всё как бы встало на свои места. Открылась иная картина событий.
Лишая своих мужчин свободы, Женя сама становилась несвободной. Она лишь "делала вид", что принимает их, но внутренне при этом осуждала. И в отношениях с детьми она лишала себя свободы, стараясь быть "правильной", из-за чего пропадали интерес и азарт. И на работе она многое "не позволяла" себе, из-за чего работа не приносила удовлетворения. Как только уходила свобода, так тут же появлялось чувство, что Женя "не любит себя". Запрос из "жалобы" — почему я не люблю себя — трансформировался в задачу: найти формы проявления свободы, пригодные в разных ситуациях.
Соединение целого
Конечно, запрос, с которого началось общение — почему я не люблю себя — не был вопросом. Женя не столько хотела узнать, почему она не любит себя, сколько хотела изменить ситуацию и начать "любить себя". Для экзистенциального консультирования это типично, когда первоначальный запрос в ходе работы меняется.
Даже само расположение консультанта и консультируемого символично: во время беседы они сидят лицом друг к другу, то есть смотрят в противоположные стороны, а значит, могут увидеть то, что у собеседника "за спиной". Иногда кажется, что помогающие специалисты нужны только лишь как дополнительные "глаза", чтобы увидеть, что у тебя "за спиной".
Иногда возникает впечатление, что люди уже знают все ответы на вопросы, с которыми приходят. Они уже всё имеют и всё умеют! Но когда жизнь распадается на части, на разрозненные сферы, то умения из одной не удаётся применить в другой. Пока человек живёт и действует в одной "зоне", другие остаются "вне поля зрения". При переходе из зоны в зону меняется и соотношение видимого и скрытого — и опять перенести решения из одной зоны в другую не удаётся. Для того, чтобы связать разрозненные фрагменты в нечто целое, нужны дополнительные помогающие "глаза". В случае с Женей фрагменты удалось связать через тему свободы. Теперь проблема превратилась в задачу: найти такие формы проявления себя, чтобы они давали ощущение свободы, но при этом соответствовали бы контексту ситуации. Конечно, курить при детях не стоит (и вообще не стоит), но наверняка есть и кроме курения формы, в которых можно проявить себя, почувствовать свободной, не нарушая (или не слишком нарушая) общепринятые рамки допустимого.
Тема свободы связала разрозненные до этого сферы жизни: отношения с мужчинами, отношения с детьми, отношение к работе, буддийскую практику. Теперь станет возможным решения из одной сферы применять в другой. Согласно герменевтике (дисциплине о понимании), смысл — это то, что связывает разрозненные фрагменты в нечто целое. Если удаётся из жизни удалить разрывы — бреши, то уже становится не нужным "брехать" (обманывать и притворяться), а можно жить честно и открыто — свободно! А свобода — позволение всему быть — что это, если не любовь? Любовь к себе, к другим, к миру.
P.S.: Конечно, это всего лишь одна консультация, причём довольно продуктивная. Чаще всего даже для простого прояснения запроса требуется несколько встреч. Ну и перевод жалобы в задачу — это всего лишь начало работы! Не всегда удаётся выявленную задачу решить простыми средствами. На это также может потребоваться дополнительные время и усилия. Однако приведённый случай достаточно наглядно передаёт, во-первых, содержание работы экзистенциального консультирования, и, во-вторых, иллюстрирует действительно индивидуальный характер такой работы — у каждого своя жизнь, свой жизненный мир, и готовых рецептов не только не существует на практике, но и в теории не может быть. В этом особенность экзистенциального подхода в психологии.
P.S.S.: Но бывает и так, что опыт другого человека позволяет нам по-другому увидеть свою собственную ситуацию… Пусть этот текст окажется для вас полезным!
