Как-то раз я наблюдал за детьми, играющими в песочнице. Все они вели себя в согласии со своими потребностями: один самостоятельно копался в песке, другой ломал чужие постройки, третий отбирал игрушку у соседа, а четвёртый рьяно охранял всё своё. Периодически в процесс "песочного взаимодействия" вовлекались мамы детей и директивно указывали малышам, как им следует поступить: "Поделись лопаткой, у тебя их две!", "Ты что, жадина что ли?", "Отдай, это не твоё! Видишь, мальчик плачет".
Я консультирую взрослых, но такие наблюдения позволяют мне многое прояснить, откуда берутся комплексы, и кто способствует их появлению. Когда человек осознаёт деструктивность усвоенного им с детства способа взаимодействия, он приходит с просьбой "Научите…", такое — редкость, но всё-таки бывает!
Один из навыков, который важно тренировать с детства — умение говорить "нет". Это умение тесно связано с психологическими границами личности. Каждый из нас сам определяет для себя их контур, чёткость и прочность. Неспособность отказывать диагностируется у людей, имеющих размытые психологические границы. Формируются они от постоянного подавления ребёнка в авторитарной семье, из-за чего он перестаёт понимать свои потребности, испытывать свои желания и иметь своё мнение. Размытые границы не "заметны" окружающим, никак не обозначаются и открывают доступ чужому влиянию.
Последствия установки таких границ для человека следующие:
- он склонен доверять малознакомым людям, потом считает себя обманутым,
- он слишком быстро сближается с другими, потом обвиняет в предательстве,
- он поддаётся чужому влиянию и ошибается, считая, что его подставили,
- он позволяет другим решать свои проблемы и тяготится полученным результатом,
- он попадает в зависимые отношения и становится уязвимым,
- он не умеет говорить о своих потребностях, поэтому всегда остаётся неудовлетворённым.
Индикатором нарушенных психологических границ всегда становятся отрицательные эмоции: злость, гнев, раздражение.
В попытках объяснить своё неумение отказывать клиенты ссылаются на следующие патологические умозаключения: "Если я откажу, буду плохой, и меня не примут!", "Если я скажу нет, то от меня отвернутся", "Если я не соглашусь, то на меня обидятся". В основе всех этих высказываний страхи: одиночества, осуждения, отвержения, а также боязнь испытать тягостное чувство вины.
У меня всегда есть контраргументы к таким умозаключениям: можно всем говорить "да", но остаться плохим; можно соглашаться со всеми, но продолжать испытывать одиночество; можно постоянно угождать и этим вызвать недоверие, а оно приведёт к непринятию.
В психологии есть множество разных техник, направленных на формирование умения говорить "нет". Предлагаю воспользоваться следующей схемой "Отказа в просьбе", предложенной российским психологом И.Г. Малкиной-Пых:
- Шаг 1. Если просьба партнёра вызывает у вас раздражение или неудовольствие, то это — безусловная предпосылка для мягкого отказа.
- Шаг 2. Сообщите партнёру о своём чувстве, при этом обязательно начав разговор с себя: "Меня это немного злит!"; "Мне это неприятно!"; "Меня это не интересует!"; "Я это могу сделать только при крайней необходимости". Обоснуйте отказ, но кратко. Долгие объяснения похожи на оправдания. Обоснованием отказа могут быть только ваши чувства или изменения в ваших отношениях в случае выполнения просьбы.
- Шаг 3. Очень важный момент — выдержать после этого паузу, чтобы выслушать мнение партнёра! Проявляйте спокойствие, пока он не договорит. Если после этого ваше решение отказать не изменилось, то шаги 4–6 — это повторы предыдущих, но уже с учётом слов партнёра.
Эта схема позволяет избежать перехода в плоскость личных оценок и извинений, что могло бы вызвать негативные чувства. И в качестве домашнего задания я предлагаю клиентам продумать несколько фраз для отказа. А потом при необходимости фразы для компенсации, вроде — "Я занят/занята сейчас, могу в другой раз", "Я подумаю об этом позже".
Помощь другим делает нас счастливыми, но при условии, что для этой помощи у нас есть желание, возможности и ресурсы!
