Начиная свои любовные отношения, люди всегда большие оптимисты. Насмотревшись романтических фильмов, наслушавшись лирических песен, властно увлекаемые гормональными бабочками в своём животе, получая огромное наслаждение от общения, не только совсем молодые юноши и девушки, но и вполне себе взрослые мужчины и женщины, часто не знают базовых закономерностей любви. Между тем, сложившись в процессе эволюции человека миллионы лет назад, ещё при первобытной жизни, они по-прежнему определяют наше поведение, наши отношения и наши решения в этих отношениях. И, начиная любовную игру, начиная с кем-то встречаться, правила этой игры следует хорошо понимать. Назову только самые основные из них, "золотую десятку отношений".
Десять базовых правил любовных отношений
- Любовные отношения являются одним из элементов программы продолжения рода. Образование пары — первый шаг к созданию семьи, то есть долговременной пары, признаваемой обществом. Надо понимать, что мужчину и женщину вместе сводит не любовь, а основной инстинкт. Который обеспечивает взаимный интерес между полами, стремление к личному общению, влечение и сексуальную страсть, ревность как способ осуществления контроля и т.д. Поэтому, если нет никаких серьёзных трудностей и противодействия со стороны кого-то или чего-то, создать отношения и даже семью можно вообще без сильной любви, просто на привычке и привязанности. Как это часто бывает у одноклассников, однокурсников, людей из общей компании друзей или с одной организации; у тех, кого сводят родители и т.д.
Однако, если что-то мешает быть вместе тем, кто уже этого захотел (по разным причинам), включается любовь. Любовь — программа преодоления любых трудностей, которые мешают мужчине и женщине быть и жить вместе, вести интимную жизнь, рожать, кормить и воспитывать детей. Как трудностей субъективных, связанных с личными особенностями мышления и поведения кого-то из пары (или обоих партнёров), так и объективных (мало денег, нет образования, проблемы с жильём, неприятие родственниками, болезни и т.д.).
- Так как любовь является программой преодоления трудностей, она включается только тогда, когда они ярко проявляются или вообще осознаются человеком. Например, девушка начала встречаться с женатым мужчиной тогда, когда он так выстраивал график своей жизни, что до какого-то момента времени она вообще не ощущала присутствие жены. И только потом начались слёзы, скандалы и ультиматумы…
Поэтому часто бывает так, что отношения начались без любви у кого-то из партнёров; любовь включилась только тогда, когда стало ясно, что партнёрам практически невозможно создать семью и родить детей; или любовь сработала уже только тогда, когда люди расстались или договорились расстаться.
Механизм срабатывания любви является химическим, гормональным. За время общения у мужчины и женщины вырабатывается условный рефлекс, как у знаменитой собаки Павлова: когда мы вместе — активизируется выработка гормонов радости и счастья, серотонина и эндорфина, в организме возникает привычка к этому. Только когда влюблённые вместе, им спокойно и радостно. Когда влюблённые расстаются или ссорятся, начинается "синдром отмены", как у наркоманов во время "ломки". В этот момент времени организм заставляет человека любой ценой вернуть того своего партнёра, кто своим присутствием (голосом, запахом тела, прикосновением) лечит его. Ради этого человек готов совершить любые подвиги и преступления, это в разы увеличивает его личный потенциал и заставляет забыть о своей гордости, начать больше работать, отдать всё на свете или вдохновлённо врать и обманывать.
- Включившись, своей главной целью любовь считает рождение детей, общее воспитание и обеспечение их хотя бы до подросткового периода. В идеале, любовь должна работать хотя бы три-пять лет, чтобы прошла беременность, общий ребёнок подрос хотя бы четырёх-пяти лет, пока не начнёт хорошо разговаривать и обретать самостоятельность. В течение этого периода три-пять лет расстаться особенно трудно и больно. Иногда — физически невозможно.
Просто Природа задумала так, что пока работает любовь, партнёры будут вести активную и регулярную интимную жизнь, дети будут рождаться каждые два-три года, и партнёры проживут вместе целую долгую жизнь. Раньше так и было, когда не было контрацепции, влюблённые не тратили годы на дружбу и сразу начинали жить вместе в семье, вокруг было меньше соблазнов и возможностей вести интимную жизнь с кем-то ещё, а доходы и расходы друг друга были прозрачны и не могли тратиться на посторонних семье людей. Сейчас всё стало заметно труднее.
- Чтобы мужчина и женщина реализовали инстинкт продолжения рода, им необходимо не просто систематически встречаться и ночевать (как можно чаще), а обязательно переходить (быстро или постепенно) к совместному проживанию. Таков базовый запрос девушек, которые хотят быть вместе со своим избранником как можно больше вместе. Потому что беременная женщина или мать с маленьким ребёнком не выживет одна в дикой природе, защитник-мужчина нужен ей на постоянной основе.
Тот, кто начинает стремиться чаще встречаться и жить вместе, начинает формировать свои ожидания от партнёра. Начинает жить будущим.
- После начала систематических интимных отношений с мужчиной, мозг девушки начинает считать, что она уже беременна, даже если это не так. Потому что в природе нет методов контрацепции. Включается программа "гнездования", и девушка начинает предъявлять к мужчине повышенные требования: жилищные (где жить); финансовые (на что жить); семейно-социальные (кто мы и в каком статусе друг для друга, муж и жена или нет); обще-социальные (будем ли получать образование или делать карьеру, или нет); поведенческие (активность, целеустремлённость, независимость от влияния родни и друзей); коммуникативные (чтобы был постоянно на связи и общался); эмоциональные (чтобы был весел и позитивен) и т.д. Повышенные, потому что регулярное рождение детей (напоминаю: в природе нет контрацепции) предполагает, что в паре нужно всё больше и больше материальных ресурсов.
С милым рай в шалаше. Но так как детям там может быть холодно и сыро, шалаш должен быть благоустроенным и трёхкомнатным.
В общем, девушка оценивает в отношениях не столько личность мужчины, сколько динамику его поведения, её направленность на создание общего быта и роста доходов.
- Если в голове мужчины, который ведёт регулярные интимные отношения с девушкой, правильно срабатывает ответная программа увеличения заботы о его партнёрше, он стремится быть как можно чаще вместе, действительно создаёт оптимальные условия, чтобы быть вместе, в силу срабатывания своих поведенческих программ (а также на основе своего воспитания и самоконтроля), девушка благодарит мужчину признанием его авторитета, как бы подтверждает его статус альфа-самца.
Это проявляется в десяти базовых действиях, суть которых в том, что девушка:
- стремится всё время быть рядом с мужчиной, сопровождает его везде;
- не просто отвечает взаимностью на его сексуальную активность, но и сама проявляет инициативу;
- старается оставаться внешне привлекательной для своего мужчины;
- не позволяет себе ругать, оскорблять, выгонять или бить своего мужчину;
- не роняет его авторитет перед окружающими, общается с его кругом общения;
- заботится о мужчине, устраивает его быт (кормит-поит, стирает, гладит и т.д.)
- поддерживает его в делах и увлечениях (как бы вместе с ним охотится);
- хранит верность, не флиртует с другими, не даёт никаких иных поводов для ревности;
- готова порвать ради него со своим социумом (уйти из семьи, с работы и т.д.)
- готова забеременеть от данного мужчины.
Что, в свою очередь, создаёт ощущение счастья у мужчины, и ещё более увеличивает его активность на благо своей подруги и формирующейся семьи.
Мужчина также включает примерно те же самые пункты поведения, несёт всё в дом и находится на постоянной связи с подругой.
В этом случае, все партнёры счастливы, отношения развиваются, достигают высшей точки своего развития — Пика Отношений. Затем, как гусеница становится бабочкой, пара становится семьёй. Если уже в статусе мужа и жены, мужчина и женщина продолжат вести себя правильно, счастливой будет и семья. Не видя перед собой трудностей, любовь может проявляться менее ярко, однако все будут довольны.
- Если мужчина не сможет правильно вести себя в отношениях и не сможет оправдать ожидания его девушки, её терпение лопнет. Девушка начнёт проявлять своё недовольство, слезами, скандалами, ультиматумами и демонстративными уходами требуя развития отношений и повышения ответственности мужчины.
Ровно то же самое произойдёт, если мужчина будет активно стараться на благо девушки и всей пары, но не получит от неё стабильного яркого интима, увидит увядание её красоты и скандальный характер, получит поводы для ревности, не почувствует её заботы о себе.
Совсем плохо будет, если не смогут показать правильного поведения оба партнёра по любовным и интимным отношениям. Тогда кризис отношений неминуем.
- Не получив правильного подтверждения на свои действия, как агенты не получают правильного ответа на свой пароль, основной инстинкт выражает недовольство и запускает "критическую программу", создавая напряжение у партнёров и провоцируя их на расставание. Однако эта провокация рассчитана всё-таки не на само расставание, а на такую её иллюзию, такой блеф, который должен принудительно включить программу любви. Ведь на самом деле, после того как мужчина и женщина хотя бы несколько недель (а ещё лучше — месяцев) были вместе, никто из них ещё не должен хотеть расстаться. Ведь совместные дети ещё рождены и не выращены!
Первичные конфликты и расставания в отношениях мужчины и женщины направлены не на прекращение связи, а на включение программы любви. Любовь включает вовсе не начало отношений, а угроза их завершения!
Это в том случае, если любовь не включилась в начале отношений или уже давно сделала своё дело и отключилась.
- Если боль от расставания оказалась настолько сильна, что включилась любовь, мужчина и женщина должны сделать правильные выводы из ситуации и устранить те причины, что мешают им быть вместе, комфортно общаться, увеличивать их доходы и благосостояние, становиться все привлекательнее и сексуальнее, рожать детей и т.д. Например:
- партнёры перестают общаться со своими "бывшими";
- девушка исключает свои отношения с каким-то другим мужчиной;
- женатый мужчина уходит из семьи (если он обещал это любовнице);
- мужчина получает образование и ищет работу с большим доходом;
- кто-то из пары, наоборот, начинает чуть меньше уделять время работе и карьере в пользу проведения времени с партнёром по отношениям;
- кто-то из партнёров прекращает свою игровую, алкогольную или наркотическую зависимость;
- кто-то из партнёров учится более высокой культуре поведения;
- кто-то из пары улучшает своё сексуальное поведение;
- девушка становится более хозяйственной;
- кто-то из пары (или оба партнёра) улучшают свою внешность;
- кто-то из пары ослабляет свою зависимость от родителей, друзей или подруг;
- кто-то из пары делает конкретные шаги, чтобы начать жить вместе: снимает жильё, переезжает к партнёру, берёт ипотеку, переезжает из другого города или региона; уходит с вахтовой работы и т.д.;
- кто-то борется со своей патологической ревностью, конфликтностью, агрессивностью и т.д.
И так далее, и тому подобное.
Если коррективы в поведении оказываются успешны, мужчина и женщина мирятся, создают семью, заводят детей. Или сначала заводят детей, потом создают семью.
- Если партнёры так и не смоли сделать правильных шагов, время ожидания другого партнёра заканчивается, и начинается этап кризиса любовных отношений. Особенно если:
- мужчина так и не захотел начать жить вместе с девушкой или не решился жениться на ней (или не ушёл из своей семьи);
- мужчина не взял на себя ответственность за рождение ребёнка: или так его и не захотел планировать или отправил свою девушку на аборт;
- мужчина так и научился делать карьеру и достойно зарабатывать;
- мужчина так и преодолел свои пагубные зависимости;
- девушка сильно располнела, потеряла внешнюю привлекательность;
- кто-то из пары утерял интерес к интимной жизни с партнёром;
- кто-то из пары доказал несносность своего характера.
И так далее. Именно в этом случае, чаще всего возникает, когда люди расстаются, все ещё искренне любя друг друга. Потому что:
Любовь может быть долгой.
Но, сильнее всего в этом мире — время и желание успеть найти своё личное, семейное и родительское счастье.
Этот запрос, особенно сильный у девушек, так как их репродуктивное время в два раза короче мужского и нужно рожать вовремя. Поэтому и терпение у девушек тоже в два раза короче. Устав от жвачки неопределённости, девушка встречает другого мужчину и начинает строить с ним отношения, отказываясь встречаться с тем, кто так и не смог исполнить её ожидания. Хотя все ещё может любить его и страдать… Но инстинкт продолжения рода и общая разумность зовут её в путь… В путь в роддом!
Или мужчина, не увидев признания девушкой своих заслуг и уважения, не получая секса в необходимом количестве и качестве, также заводит себе другую партнёршу. Постепенно привязываясь к ней, но также ещё любя ту, "бывшую"…
В любом случае: любовные отношения окончательно заканчиваются только тогда, когда у кого-то из пары появляются такие отношения с другим партнёром, которые окажутся длительными и более комфортными чем прежние.
То есть, пока нет альтернативного партнёра, как бы остро не конфликтовали мужчина и женщина, расстаться окончательно им очень трудно. Потому что включение любви предполагает рождение детей. Если же всё ещё нет того другого человека, с кем это можно осуществить, мозг будет любой ценой цепляться за возможность общения даже с тем партнёром, кто совершенно точно не подходит как спутник жизни (и это все понимают), но с ним всё равно можно зачать ребёнка! Именно из-за непонимания этого обстоятельства вокруг так много одиноких матерей…
Более того: включившаяся программа любви, если не получается создать семью и родить ребёнка с имеющимся партнёром, ведёт себя так агрессивно, что принуждает к такому стремительному развитию отношений с новым партнёром, чтобы как можно быстрее начать с ним жить вместе и зачать ребёнка. То есть:
Любовь к одному человеку может использоваться как ускоритель развития любовных отношений с совсем другим человеком.
В дальнейшем это часто приводит к новым личным и семейным трагедиям, но любви уже до этого нет дела: она выполнила свою миссию, ребёнок все-таки родился! Как будут жить дальше его мама и папа, как они себя будут чувствовать, Амуру не интересно. В этом смысле, читаю, что на аллегорических изображениях Амура, как и у богини правосудия Фемиды, на глазах должна быть повязка: ведь он стреляет всегда вслепую, зачастую — в совершенно случайных и мало подходящих друг другу людей…
Основная проблема завершения отношений состоит в том, что завершение любовных отношений не равно прекращению любви.
Именно это и обеспечивает крайнюю степень болезненности при расставании:
- После завершения долговременных любовных отношений, один из партнёров, обязательно, будет любить другого ещё долгие годы.
- В каждой третьей распавшейся паре любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.
- В каждой пятой распавшейся паре любовь к бывшему партнёру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…
Отсюда, другое тяжкое психологическое последствие:
Каждый третий, на самом деле, любит не мужа или жену, а того своего человека, любовные отношения с которым безвозвратно закончились уже много лет назад.
Согласитесь: это — очень печальная статистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьёй, на самом деле всё ещё продолжает любить совсем другого человека. Живёт, словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы всё ещё блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая "радиопомехи", мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.
Длительность этих деструктивных помех в работе нашего сознания может быть различной. От нескольких недель или месяцев, до нескольких лет. Несколько недель, это если быстро появился другой партнёр по отношениям, или человек уехал очень далеко от того места, где живёт партнёр по прошлым отношениям. Что оборвало связь с ним физически. Несколько лет, если тот, кого вы всё ещё любите, живёт или работает где-то рядом с вами, и вы постоянно получаете информацию о его/её жизни. Потому что, напомню, любовь включается на срок до пяти лет, обеспечивает рождение ребёнка и хранит его в первые годы жизни.
Сама цепкость любви, наша эмоциональная созависимость связана с древними пережитками у нашего мозга. Просто в первобытные времена, плотность населения Земли людьми была настолько мала, что один человек приходился на многие сотни или даже тысячи километров. Соответственно, найти себе другого партнёра для продолжения рода было очень сложно, практически невозможно. Поэтому при всех ссорах и выяснениях отношений мужчина и женщина старались быть вместе. Иначе, оставшись в одиночестве, мужчина прервал бы свой род, а беременная женщина (или с детьми на руках) гарантированно погибла бы. В прошлые века и тысячелетия, одиночество равнялось смерти. Поэтому и сейчас, оставшись без партнёра, современная часть мозга разумно понимает, что вокруг миллионы мужчин и возможных партнёров по отношениям, а вот древня часть мозга считает, что человек всё ещё в дикой саванне, рядом хищники и его вот-вот съедят… Женщин охватывает смертельный ужас беспокойства за свою жизнь, мужчин — чувство ответственности за ту женщину, что от него ушла… Или которую он бросил сам…
Теперь, когда вам понятна сама теория происходящего, возникает вопрос: что в этой специфической ситуации делать психологу?
Варианта, как всегда, три. Вот они:
- Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по её правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, всё пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжёлых неврозов и, нередко, даже умирать.
- Вариант 2. Принимать всё, как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум — просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И ещё глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без неё. Просто на житейском расчёте, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский "премудрый пескарь".
- Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, всё-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или всё-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюблённым, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда её не повторять.
Разумеется, как учёный, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви. Когда Любовь по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, но он лучше понимает те задачи, что ставит перед ним Амур и старается всё выполнить правильно. Если же у него или его партнёра ничего не получилось, всё-таки берёт себя в руки, приходит в себя и живёт дальше, формируя в дальнейшем более успешные любовные и семейные отношения. Так сказать, на ошибках учится.
Теперь о практической стороне вопроса. Человек, в среднем, в течение своей жизни влюбляется три раза. Некоторые и по пять раз. Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили "отходняк", в среднем, от одного до трёх лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живём, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искажённого восприятия мира через "закопчённое стекло" неудавшейся любви.
Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 60 лет, то можем предположить, что три-пять лет может уходить у нас на жизнь в "Любовном зазеркалье" стрессов и депрессий. Когда мы с вами, увы, мало адекватны или временами вообще неадекватны. Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня затем об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем же (?) мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Иногда, доходя в этом состоянии до алкоголизма и наркомании, до суицидов и преступлений на почве ревности, до отделений нервных болезней и психиатрических клиник. Частенько принимая такие скоропалительные решения, что пускают всю дальнейшую жизнь под откос.
Исходя из этого, считаю необходимым помочь тем, кто впервые оказался в таком раздвоенном положении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто ещё совсем недавно был близок и дорог, а сознание жёстко и безапелляционно командует: "Забудь и вперёд!". Поэтому в этой всё-таки написанной мною книге будут даны максимально практические рекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся на рифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно или осознанно прошёл свой пик отношений, не понял этого и уже спускается вниз, так и не постояв на покорённой вершине — в ЗАГСе и роддоме. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможности контролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочного каната Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка под названием человеческая Жизнь.
Разумеется, мои советы не будут, да и смогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансов жизни после любви. Однако она будет предельно полезна тем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именно многолетние любовные отношения. Когда разбуженная основным инстинктом, служебная программа Любви оказалась несвоевременной и неперспективной, а партнёр по отношениям не оправдал возложенных на него ожиданий. В лице этой книги люди будут иметь некую своеобразную "Аптечку первой после любовной помощи", которая поможет им восстановить утраченное во время борьбы за Любовь душевное равновесие.
Конечно, кто-то может возмущённо заявить, что искать универсальное средство от любви бессмысленно, так как "у всех всё по-своему"… Отвечу на это таким образом: конечно, всем нам очень хочется считать, что "мы такие особенные и неповторимые", что мы были "совершенно необычной парой" и так далее… Разумеется, запретить так считать нельзя. Чтобы нам не говорили, мы всё равно будем в это верить. Но одно дело верить в это тогда, когда ещё "всё хорошо", и отношения только-только развиваются, идут к своему Пику, к своей наивысшей точке. И совсем другое, когда всё заканчивается или уже внезапно закончилось. Причём закончилось именно внезапно. Внезапно, хотя бы просто потому, что по-другому, ввиду некоторых особенностей устройства человеческой психики, не бывает. (Может быть, именно это моё замечание заставит вас перестать считать ваши отношения каким-то "особыми".) Так вот, теперь от этих уже прошлых отношений пришло время лечиться. Так сказать, от них "отходить" (главное, чтобы не в мир иной!).
Теперь, когда нам уже нужно именно лечиться, находить самые оптимальные способы "переболеть-перестрадать", нам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые "точно помогут". Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях. Именно поэтому предлагаю тем уважаемым читателям, кто происходит из неистребимого племени "Фомы неверующего" всё-таки сразу согласиться с тем, что пост любовный пожар в их душе является действительно общечеловеческой проблемой. И, одновременно, самым обычным проявлением самого необычного и неконтролируемого человеческого чувства под названием Любовь. Является хоть и болезненной, но всё-таки именно нормой, а не какой-то там патологией. Только такой конструктивный, и вполне научный подход (согласно которому, равные причины приводят к равным следствиям) позволяет всем нам надеяться на эффективное обезболивание переходного периода и связанных с ним тяжелейших психологических ломок.
Подумайте сами: за миллионы лет человеческой истории на швабру несчастной любви наступили миллиарды людей! Ничего, выжили! Раз так, значит, технология переходного периода отшлифована поколениями наших предков буквально до блеска. Разве это не вселяет в нас оптимизм? Конечно, вселяет! Да ещё как!
Естественно, в различные исторические эпохи у пост любовного переходного периода были свои нюансы. Прошло то золотое время, когда о чувствах не писали "по факсу" или в социальных сетях Интернет. А, уехав, от своей бывшей любимой "за три моря", можно было не опасаться, что тебе позвонят в отель или отправят на смартфон сообщение с таким пронзительным содержанием, что может остановиться сердце.
Сейчас на дворе XXI век. Он даёт нам новые информационные технологии, увеличивает нашу мобильность, создаёт ежедневное обилие новых впечатлений. Взятое вместе, это облегчает нашим современникам пост любовные переживания, снимает спазмы разочарований и укорачивает само время наших моральных и физических мучений. Однако, если расставшись с партнёром по отношениям, вы впали в депрессию, очень советую вам прочесть мою книгу "Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда".
Надеюсь, что ознакомление с ней, а тем более — применение моих советов в жизни, обязательно поможет вам не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней.
Вы расстались, но никак не можете прийти в себя?
От прошлых отношений пришло лечиться, находить самые оптимальные способы "переболеть-перестрадать".
Вам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые "точно помогут". Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях.
Именно поэтому вам просто необходима консультация с психологом!
