Каковы бы причины выбора другого ни были, выбор этот мы делаем сами, даже если считаем, что "судьба свела", "это любовь", "он был самым умным на курсе", "пора уже остепениться", "любовь с первого взгляда", " человек хороший" и пр.
Истинные причины обычно лежат гораздо-гораздо глубже.
Партнёрство — это зона роста, инструмент узнавания себя, возможность реализовать свои потребности и желания, пространство, в котором может раскрыться личность.
Если вы всё ещё здесь, вне зависимости от того, как вы это описываете ("люблю/не тот момент, чтобы расстаться/я финансово зависим-а/некуда пойти/из-за детей"), то для вас это партнёрство важно.
А теперь, почему…
Может быть, вы и впрадву взрослая, самостоятельная личность, умеющая свободно обращаться со своими эмоциями, быть верной себе, ясной, отдавать и получать от партнёра то, что для вас и для него важно, уважать желания, личные границы и выбор партнёра так же, как и свой. У вас нет жёсткого плана непременно окольцеваться и родить троих детей в ближайшие два года. И вам важен не сам факт партнёрства, а люди — вы и он. Возможно, вы любите. Это, правда, редкий случай, особенно в первых длительных отношениях и браках, но иногда и такое бывает (прочитав следующий абзац, вы поймёте, почему).
Тогда вы будете разговаривать, при обоюдном желании находить варианты и не предавать себя, оставаясь в паре, и с сожалением уходить, когда поймёте, что то, что есть, для вас непригодно, токсично, и вы этого не хотите.
А, может быть, эндорфиновая волна влюблённости вынесла вас на скалистый берег, и вы обнаружили себя в отношениях, в которых вы почему-то испытываете неудовлетворение, обиду, злость, страх одиночества, раздражение, но в то же время таите надежду и веру в лучшее, вы прилагаете усилия, но ничего не меняется.
Здесь стоит обратить внимание на то, что вы сами выбираете оставаться в этих отношениях. Почему? Рассмотрим два варианта, которые часто идут рука об руку — личный и родовой.
Личный
В процессе взросления мы проходим несколько этапов развития, в которых наша психика закрепляет успех или неуспех выполнения задач этого периода. Незавершённые задачи развития стремятся быть завершёнными, и в подходящей ситуации они активируются. Задачи развития — это получение опыта близости и доверия с другим — получение опыта независимости от другого — получение опыта спокойной уважительной взаимозависимости.
Близость, которая создаётся между партнёрами, способствует активизации задач развития. Вам страшно открыть сердце и довериться другому человеку? Хотите получить опыт признания и собственной ценности? Важно стать самостоятельным, научиться говорить "нет" и не испытывать чувство вины? Быть честным с собой в доверительной связи, сообщать о своих истинных чувствах и опасениях без парализующего страха быть отверженным? Вам важно научиться относиться к себе бережно, получить навык отстаивания и уважения личных границ? Это всё задачи развития, которые в идеальном варианте (а, на самом деле, это бывает о-о-очень редко) люди завершают к концу подросткового периода. Но каждый человек глубоко внутри себя знает, где у него пробел, возможно, и вы уже тоже.
Партнёр — тот, кто неосознанно помогает нам завершить свои задачи развития в близости, которая была (или которой недоставало) в детстве и теперь происходит(или нет) в партнёрстве. Партнёр своим поведением и отношением неосознанно высвечивает для вас ваши пробелы, потребности и собственное отношение к себе — ведь он будет относиться именно так, как вы относитесь к себе — вы не бережны, не слышите своих чувств, относитесь к себе как к объекту, а не ценности — то же самое будет делать партнёр (и вы неосознанно для него). То, что вы выбираете этого партнёра, даже если неделями не разговариваете с ним, важно для вас, но в этом процессе можно застрять надолго. Если это происходит, советую найти психотерапевта, в контакте с которым вы получите новый опыт, больше возможностей и поддержки при проживании этого тяжёлого периода. Возможно, однажды при желании и усилии двоих ваши отношения перестроятся во взрослые и бережные, либо вы расстанетесь, поскольку в психотерапии откроете ценность себя и осознаете, на что вы согласны в своей жизни, а на что нет.
Родовой
Вы бессознательно выбираете партнёра для своего рода (что не отменяет проработку и незавершённых задач развития).
В расстановочной традиции считается (и своим опытом я это подтверждаю), что партнёры, помимо функции продолжения рода, почти всегда работают для родов друг друга, они помогают проиграться тем родовым сценариям, которые не были реализованы, тем чувствам, которые были заблокированы, вытеснены, исключены.
Часто партнёр призван восстановить нарушение законов семейных систем (о них см. в предыдущих постах).
З-н принадлежности — партнёр может взять на себя чувства исключённого родственника, и в вашем партнёрстве его поведение может измениться до неузнаваемости, помимо своё роли он будет нести динамику переплетения какого-либо вашего предка (то же самое можете делать и вы для него).
З-н иерархии — партнёр может встать на роль отца/матери и другого члена семьи, и здесь может возникнуть проблема — как быть в любовных отношениях с родственником, ведь с папами не спят.
З-н баланса — партнёр может что-то щедро и из последних сил приносить в род, служить ему, либо, наоборот, он будет что-то забирать — деньги, недвижимость, время. И, конечно, это скажется на ваших отношениях — "я для вас…" или "мы для тебя… а ты".
Подводя итог, хочу ещё раз обратить внимание на то, что выбор всегда мы делаем сами — уйти или остаться. И если вы всё ещё остаётесь в этих отношениях, и если они не перестраиваются, то, значит, для вас в них что-то не завершено, что-то не решено, возможно, у вас глубоко внутри есть надежда что-то дополучить в них, дорасти, прожить какой-то опыт — отрабатываете ли вы свои задачи развития или служите роду, это делаете вы. Чувство неудовлетворения — очень важный маркер того, что эти процессы требуют вашего внимания, переключение на что-то "более важное" (подавление, вытеснение) чревато депрессией, снижением общей активаности и психосоматическими заболеваниями.
На вопрос "что делать" я обычно отвечаю: заниматься собой, повышать собственную осознанность, расширять чувствительность, взрослеть, узнавать себя и учиться выбирать то, что вы действительно хотите от жизни и партнёрства, и, когда ваши руки будут развязаны, ваша жизнь перестанет казаться чередой принужденностей и долженствований, возможно, в первый раз вы свободно задышите полной грудью.
Искренне вам этого желаю!
