Жизнь со "свободным" "духовным" партнёром

Статья-откровение об отношениях со "свободным" духовным партнёром (ещё один вид созависимых отношений).

Я хочу поделиться своими наблюдениями, прежде всего, относительно себя самой, а также относительно многих моих клиентов, знакомых и друзей.

Я с трепетом пишу эту заметку, поскольку для меня она потребовала мужества увидеть и признаться себе в таких вещах, о которых я даже не подозревала, и, конечно же, не хотела бы их видеть.

Здесь я хочу поговорить об особом виде зависимости и созависимости.

Удивительно, но часто искренняя вера в прекрасные духовные вещи воспроизводит для партнёра проживание с человеком, имеющим какую-либо зависимость.

"Быть в моменте", "Двигаться с потоком", "Позволять вещам случаться", "Не привязываться", "Быть тем, кто ты есть", "Следовать велению своего сердца", "Наблюдать за тем, что происходит, не вмешиваясь", "Быть светом самому себе" и т.д. 

Мужчина, следующий этим принципам — из самых лучших и светлых побуждений часто интерпретирует это как полную свободу, отсутствие ответственности и взаимных обязательств в отношениях. Он воссоздаёт для женщины атмосферу жизни с зависимым человеком — алкоголиком, наркоманом, трудоголиком, играющим в азартные игры, или помешанного на сексе.

Женщина и сама искренне верит в эти принципы, и стремится следовать им.

Но чтобы следовать этим заповедям и жить с партнёром, который имеет такие же убеждения, ей приходится обзавестись теми же приспособительными механизмами, которые присущи жёнам зависимых мужчин. Однако, есть разница: внутренний конфликт скрыт глубже, и война ведётся не с пороком супруга, а с собственным "эго", имеющим обычные человеческие потребности — в близости, защищённости и перспективе и мешающим принимать "духовного" партнёра с его тотальной свободой и независимостью.

Представьте себе, что жена алкоголика, в один прекрасный день, проглатывает волшебную пилюлю, как в "Матрице", и начинает воспринимать алкоголь как божественный нектар, а поведение мужа — как одухотворённое поведение, которым руководят высшие силы. Она начинает пить "божественный нектар" сама — она начинает даже посещать группы, чтобы научиться пить столько же и также относиться к жизни, как и её муж.

Её тошнит, ей плохо, наутро болит голова, но она полна решимости проработать внутренние блоки, которые мешают ей выпить божественного нектара столько же, сколько и её муж, и, наконец, начать смотреть на жизнь с позиции духовности. То, что раньше злило и огорчало её, хоть и продолжает приносить вред, но теперь, вместо того, чтобы бороться с поведением супруга, она пытается "дорасти" до него. Она начинает испытывать вину от того, что ей хотелось бы близости и любви, самой простой и обычной — без этого божественного нектара, но боится признаться в этом даже самой себе.

И, если раньше, она сердилась и бунтовала против пьянства мужа, то теперь все её усилия будут направлены на то, чтобы истребить в себе свои пороки — собственничество, эгоизм и чрезмерную требовательность.

Эта метафора, на мой взгляд, точно описывает то, что происходит в отношениях с духовноищущим мужчиной.

Отношения духовного искателя и женщины полностью воспроизводят эту сцену из спектакля с той лишь разницей, что здесь другие декорации. Всё происходит чисто, без мордобоя и валяния в грязи, а духовно, красиво, я бы даже сказала, приукрашено.

Сменили название — теперь это не водка и алкоголизм, теперь это внутренний поиск и стремление к истине, духовный рост…

Позвольте мне пояснить свою позицию.

Давайте вместе посмотрим на сходство этих двух состояний — быть женой алкоголика или подругой духовного мужчины. Я говорю — подругой, потому что настоящих жён у этих людей не бывает. Ничего, связанного с постоянством, ростом и ответственностью.

Поведение в созависимых и здоровых отношениях отличаются как жизнь во время войны и жизнь в мирное время. Во время войны нужно быть постоянно начеку — неизвестно, что случится в следующий момент. Бомбят — нужно быстро собраться и бежать в бомбоубежище, работать, чтобы выжить, реагировать быстро на постоянно меняющиеся обстоятельства. Быть в постоянной готовности, в постоянной мобилизации. Такой же стиль жизни будет и с алкоголиком и с мужчиной, необременённым, а скорее, облегчённым духовными идеями.

Что в следующий момент? Пьянка? Запой? Следующая группа?

У него проскочила искра и возникла близость вон с той симпатичной девушкой?

А теперь, следуя потоку, он решил, что мы должны расстаться. А потом снова встретиться? И не сметь спрашивать почему?

"Жить от момента к моменту" — это единственно возможная стратегия выживания в условиях отсутствия постоянства.

Это первое, что характерно для стиля жизни с алкоголиком или духовным искателем.

В мирное время можно что-то строить и выращивать — ведь большие проекты требуют терпения и постоянства — сад нужно поливать каждый день, детям — уделять внимание и заботу. Их нужно кормить и рассказывать сказки ежедневно. А действительная близость возникает из присутствия и совместного движения. Она возникает из зрелости, когда подростковый бунт уже пройден. Нет больше необходимости отстаивать свою свободу.

Как отношения с зависимым, так и с духовным партнёром — это треугольник. Это не дуальные отношения, когда есть только ты и только я. И больше никого. Всегда присутствует нечто третье. Некоторая причина, почему партнёр не доступен для тебя.

Алкоголь, игровые автоматы, работа, другие женщины или духовные принципы — какая разница, по какой причине вы не можете быть один на один.

Духовный искатель не отвечает тебе непосредственно из своих чувств, он ссылается на нечто большее, что руководит им. Вместо: "Знаешь, я вообще не могу соблюдать верность, мне сложно выдерживать в отношениях равенство. Я просто хочу тебя использовать и мне нечего тебе предложить взамен" он скажет: "Моя энергия двигается к разным женщинам, как я могу подавлять свою истинную природу? Ты делишься, и если делишься от чистого сердца — тебе даже в голову не придёт требовать от меня верности или преданности. Разве такова безусловная любовь? Тебе надо поработать над твоей привязанностью и подумать, почему у тебя есть тенденция делать из человека раба?"

Это всё держит в состоянии постоянного драйва, на "адреналиновой игле". Это яркая, насыщенная беспрерывными внутренними терзаниями жизнь в итоге приводит к состоянию психики, которую можно принять за интенсивный внутренний рост, за глубокую работу над собой. Но это всего лишь состояние непрерывного стресса, в котором нервная система всё больше и больше расшатывается и становится всё менее устойчивой. Если смыть всю духовную позолоту, то вы обнаружите женщину, тратящую свои силы на решение не решаемых вопросов. Так же как жена алкоголика никогда не излечит мужа и не достигнет с ним близости, хотя может потратить на это всю свою жизнь.

Отношения с зависимым любого рода человеком, как и с духовным мужчиной — это треугольник. Он она и алкоголь. Он, она и духовность. Он, она и свобода.

Чтобы это ни было — схема взаимодействия одна и та же:

• Один платит по полной, отдаёт себя чрезмерно, наступая на свои интересы (что, кстати, не требуется в здоровом взаимодействии), а другой присутствует в отношениях лишь отчасти.
• Он не может быть доступен — он уже занят чем-то более значимым. Вы — явно не его приоритет. Но этого очень хочется добиться.

Отношения, в которых присутствует идея независимости — не близость — это война за близость. Бесконечное преодоление, доказательство и прорыв. Это плата усилиями и энергией за то, что в зрелых и здоровых отношениях вы получаете просто так — преданность, любовь, защита. Вы боретесь за те мгновения и часы, когда партнёр с вами, когда он доступен и присутствует только для вас. Но это случается не часто. Как правило, всегда есть что-то более важное и более срочное, чем вы.

Это затягивает — чем дальше — тем больше. Чем меньше внимания, любви и заботы вы получаете, тем отчаяннее стараетесь их заслужить. Боже, сколько раз я наблюдала эти усилия и слышала эти слова — я проработаю, я дорасту, я пойму. Сколько раз я произносила их сама! Одна группа, потом другая, третья…

Со временем, происходит потеря ориентации. Я знаю, это совершенно потерянное состояние, в котором то, что я чувствую и то, что я должна чувствовать совершенно расходится. Я больше не доверяю сама себе и своим ощущениям — им слишком долго не было поддержки как снаружи так внутри меня. Я воевала, и победила, но выяснилось, что я победила то, что составляло саму основу моей жизни, саму основу радости и смысла.

Я так и не стала "Светом самой себе", вокруг меня темнота. Происходит парадоксальная вещь — пытаясь стать самодостаточной, я потеряла контакт с естественными человеческими потребностями. Я потеряла возможность различать, что хорошо для меня, что плохо. Что моё, а что мне не принадлежит. Я утратила способность быть в близости, тянуться к тому, что мне нужно, отталкивать то, что не нужно. Доверять. Опираться на людей. Быть в глубокой связи. Все мои потребности до сих пор здесь, но я настолько далеко от них, что больше не верю в их реализацию. Я одинока. Я твержу как заклинание: "Будь светом самой себе, будь самодостаточна", — но у меня не получается. Следуя этим принципам, я всё больше и больше попадаю в изоляцию. То, что так манило, что выглядело, как безусловная любовь, и то, что должно было стать глубиной и слиянием, стало бесконечной борьбой за близость и понимание двух слишком защищающихся людей. Мои желания, импульсы и потребности интерпретировались как проявления эго настолько долго, что я утрачиваю всякую связь с ними. Я живу в нереальном мире, наблюдая жизнь, как будто я нахожусь за толстым стеклом. Я вижу эти счастливые семьи, лишённые духовности, хорошо одетых и обеспеченных женщин с детьми и мужьями, и там, где-то глубоко в душе что-то шевелится, но я уже привычно отталкиваю это как можно дальше. Меня защищает от глубокой боли моя уникальность и моя духовность. Нет, я не обычная женщина, не как все эти. Мне не нужны дети — у меня есть духовный рост. Именно тотальная преданность моей внутренней глубине становится для меня содержанием жизни. Я втягиваюсь в группы, в бесконечную терапию, пытаясь преодолеть эту боль, и, даже не замечаю, как сама терапия становится для меня заменителем жизни. Я накапливаю денег, чтобы пойти на очередной крутой тренинг, потому что на прошлом открылась ещё более глубокая рана, ещё более значимая тема, и мне необходимо "догнаться". Но окончательного просветления со мной так и не происходит. Но я, верю — я вырасту. Я буду расти, пока не вырасту (или не постарею, или не сойду с ума), игнорируя и подавляя всё, что касается обычного человеческого взаимодействия. А в нём другие принципы. В нём твой мужчина не делает вид, что он свободен, когда он с тобой. Он принимает и обозначает вашу близость, так, что ясно всем — ты — его женщина. Тебе не приходится испытывать жгучий стыд за то, что ты согласилась на отношения, в которых у тебя — самое последнее место. После всех его желаний, течений, свобод и спонтанности, если вдруг энергия поведёт его в твою сторону, если вдруг, у него останется желание и время после всех групп, друзей, подруг и чего-то там ещё, что может возникнуть в любой момент.

Нет — это зрелый и ответственный мужчина, и между вами ничего не стоит. Нет никакой большей морали, нет никаких заповедей, веры или принципа, которые лишают тебя права чувствовать каждое своё желание, каждый свой импульс и открыто, без стыда и страха выражать его. У вас есть своя территория, куда, извините, вход посторонним запрещён. И это- территория близости и доверия. Над вашими отношениями никто не стоит. Рядом с вашей кроватью, вы не найдёте мастера, который шепчет на ухо: "Будь в моменте, потому что, кто знает, куда ветер подует завтра". Ты можешь иметь будущее, можешь иметь детей, можешь расслабиться. Это мирные и простые времена и отношения. Всё просто: Зрелость — это когда человек способен совершить свой выбор и остановиться, чтобы создать что-то большее. И он выбрал тебя. И у него есть достоинство и смелость, чтобы расслабиться в своём решении. Всегда будет что-то лучшее, кто-то более привлекательный, яркий, вкусный, молодой. Но он выбрал тебя. И тебе не надо прыгать выше головы, конкурируя со всеми этими соблазнами, отвоёвывая каждый раз его у его духовности чувствуя себя при этом бабой-собственницей. Всегда будет кто-то, кто готов дать всё что угодно просто так, без каких либо обязательств и требований. Но твой мужчина — с тобой, поскольку у него есть более веские на это причины — он способен строить, он смотрит в будущее, он вырос.

Но где причина того, что я или кто-то другой очутился в подобной ситуации?

Где выход? Первое — это понять и проникнуться словом "Никогда". Он никогда не бросит пить. Он никогда не откажется от своих духовных принципов. И я никогда не построю с этим человеком семью или даже глубокие, искренние отношения. Отношения, в которых присутствует кто-то третий (пусть это даже очень возвышенный духовный принцип), кто руководит партнёром, не могут стать нормальными.

Я здесь, с этим человеком, просто потому, что с самого раннего детства у мебя не было опыта безусловной любви и поддержки родителей. Я просто задаю себе вопрос: если бы мои папа и мама были счастливы друг с другом и доступны для меня всё время. Если бы они поддерживали, хвалили и воодушевляли меня на всём моём жизненном пути — согласилась ли бы я на такие отношения? Смогла бы я поверить, что это пренебрежение, этот постоянный стресс, который называется духовным ростом, и есть любовь? Поэтому я не научилась различать, и мебя легко провести обещаниями и уверениями, что та дрянь, которую я пью, и есть божественный нектар.

Второе — это ресурс. Материальный, человеческий, эмоциональный. Ресурс — это ответ практически на все вопросы. С детства я научилась тому, что мебя нельзя уважать и любить. Сейчас, таким изысканным образом я воспроизвожу этот опыт, эту ситуацию. Я искала выхода, я стремилась к ощущению, в котором мебя любят, а попала в ещё большую западню. Конечно же, во всей этой духовной мясорубке мне перепадают моменты, в которых я ощущаю себя любимой, и тем неистовее я продолжаю работу над собой. Я знаю — в этой истории много шуршащих и привлекательных декораций. И иногда, случаются моменты экстаза, такого же острого и невротичного как и борьба. Но именно эти моменты заставляют продолжать движение.

То, что необходимо — новый опыт. Увидеть, что за пределами этих отношений есть помощь. Есть люди, которые могут поддержать. Есть преданность. Доброта, человечность, достоинство. Но самое главное — это увидеть и поверить в это. Потому что в сломанном механизме психики отсутствует картина, в которой именно меня любят и уважают. Просто за то, какая я есть.

Причина — не в партнёре. Если бы не этот партнёр, был бы другой, но механизм отношений был бы тот же самый. Причина — в собственной зависимости.

Необходимо стать коллекционером хорошего. Хорошего только для себя. Перестать быть вечной попрошайкой у своего духовного мужчины, перестать быть в непрерывном, сосредоточенном ожидании, когда же, вот-вот он уделит тебе внимание. Главное — это начать получать из других источников, сбить фокус, переместить его на себя.

Начать растить свой сад — с маленьких вещей — со вкусной еды для себя и с заботы о своём здоровье, поскольку в таких отношениях тело, естественно, даёт сбои.

Начинай готовить подкоп — дополнительную, тайную площадку, только для себя. Просто так, на всякий случай. Просто, чтобы у тебя были деньги, друзья, работа, здоровье. Был кто-то, кто полностью для тебя и за тебя. Смотри вокруг. Ищи альтернативу.

Поверь мне — это не эго. Это обычные человеческие потребности.

Поддержка — это когда тебе говорят о том, что у тебя всё получиться, хвалят и замечают достоинства, а не указывают тебе на твои раны и недостатки.

Это когда послание, которое ты получаешь, звучит как "Я люблю тебя". Когда тебе хорошо. Тепло. Безопасно.

Ты чувствуешь всё правильно. Доверяй себе. Если тебе плохо — значит что-то не так с твоим окружением. Посмотри, наконец, и на это, вместо того, чтобы изматывать себя бесконечным духовным ростом.

Не дело близкого человека — быть твоим гуру-терапевтом. Это разрушает близость. Это о власти. Это о насилии и нарушении границ.

Я знаю, что когда-нибудь, когда всё изменится. Ты будешь вспоминать времена, когда пила "божественный нектар" взахлёб, но тебе становилось всё хуже и хуже, и ты думала, что причина в том, что ты пьёшь мало. И ты будешь далеко от этого места. Так же далеко, как я сейчас.

Сейчас, когда я пишу эти строки — я чувствую пронзительную печаль. Знаете, как ребёнок, который верил в Деда Мороза и ждал его каждый год с нетерпением, а потом, вдруг обнаружил, что это родители кладут подарки под ёлку, и никакого Деда Мороза нет. Я прошла все этапы этого пути — я знаю каждый камень на этой тропинки на ощупь. С иступлённостью фантика и святой верой, я ушла так далеко, что с трудом отыскала себя.

Зато теперь есть вещи, которые просты и понятны.

Например то, в истинной близости — нет, и не может быть места третьему, — что бы это ни было — алкоголь, наркотики или духовность.

Есть просто женщина и просто мужчина и их отношения. Всё остальное — иллюзия, для развенчания которой, порой, требуются годы.

Но пока здоровье и возраст позволяют играть в эту игру, она может продолжаться. Она заканчивается одинаково. Полным истощением и необходимостью посмотреть без прикрас на материальную реальность. Где тот дом, в котором ты — хозяйка? Где твои дети? Где твой верный, преданный и готовый защитить тебя мужчина?

Тебе это не нужно?

В любом случае — решение за тобой. Что бы ты ни выбрала — оно обязательно исполнится. Главное — сделать этот выбор.