Когда эндорфиновый шторм влюблённости стихает, на поверхности водной глади проявляются ранее незамеченные пятна.
С первым кризисом отношений пара сталкивается уже через год, но за ним будут и другие. Хорошо, если в каждом новом кризисе двум людям удаётся сохранять себя и оставаться в любящих, бережных и уважительных отношениях. Но что делать, если первый кризис однажды начался и никак не закончится, а отношения уже давно перестали быть бережными и уважительными.
Если один и тот же кризис отношений продолжается уже несколько лет, то, скорее всего, партнёры раз за разом натыкаются каждый на свой кризис развития, с этим же связаны повторения одной и той же ситуации с разными партнёрами.
Отношения двух складываются из отношений каждого человека с самим собой. И для того, чтобы быть и оставаться во взрослых отношениях, для начала нужно самому стать взрослым. До этого момента в отношениях с другим будут править дефициты детства, связанные с незавершёнными задачами кризисов развития, а партнёр будет неосознанно восприниматься, как человек-функция, подходящая для реализации собственных планов и сохранения статуса кво.
С момента зачатия и до самой смерти человек находится в непрерывном процессе развития, который разделяется на несколько этапов. Каждая стадия сопровождается необходимостью выполнения задач, что способствует закрепелению опыта и переходу на следующий этап. Если задачи не завершены, то они откладываются и ждут подходящего момента с похожей ситуацией, чтобы завершиться. С каждым этапом количество незаврешенных задач нарастает, энергия, которая дана на реализацию отправляется на сдерживание, что влияет на общее развитие и психологический фон. На каждом этапе свои задачи.
Первый этап начинается в собственных родах — спазмы, прохождение родового канала, изменение физических ощущений — большой стресс для ребёнка, здесь же происходит первое физическое отделение от матери. Стресс пройден, в тесном контакте с матерью ребёнок успокаивается. Первый опыт телесной близости с матерью начинает формировать базовое доверие к миру и внутреннее право на сущестование. Сложности данного периода во взрослой жизни проявляются низкой самооценкой, проблемой с выстраиванием доверительных отношений, сомнениями в правильности выбора, страхом отвержения, оставления, склонностью к химическим и эмоциональной зависимостям.
Далее следует продолжительный период, в который двое не ощущают отдельности друг от друга, чувствуют себя единым организмом "мы", ребёнок получает опыт установления связи и продолжает формирование базового доверия. Если на данном этапе что-то мешает слиянию матери и ребёнка, то это сильно затрудняет прохождение следующих этапов, в более позднем возрасте могут быть полны тревоги, страха перед близкими отношениями, которые могут поглотить их, они часто уходят в себя, им сложно делиться собственными чувствами.
На следующей, третьей стадии, когда ребёнок начинает ползать и вставать на ноги, начинается процесс, который можно назвать "я сам", и главной задачей этого этапа является отделение от другого, переход на другой полюс зависимости — контрзависимости. На этой стадии ребёнок исследует мир, и, если с задачами предыдущей стадии он справился, то связь и доверие обеспечивают ему спокойствие и реализацию собственного интереса. Дети же, не справившиеся с задачами предыдущего периода, могут оказаться привязанными к родителям, не испытывать интереса к внешнему миру и, пребывая в страхе отдельности, не отходить от матери. Во взрослой жизни такие люди часто выбирают партнёров, похожих на родителей, много вкладывают в отношения, боятся расставаний, для них "мы" гораздо безопаснее, чем "я".
В четвёртой стадии развития основной задачей является поиск баланса между противоположными полюсами зависимости. Ребёнок узнает свою отдельность от родителей. Процесс может сопровождаться чрезмерными эмоциональными реакциями — плачем, страхом, агрессией. Если родители способны быть внимательными и оставаться с ребёнком в его гневе и истерике, контейниировать чувства, то результатом прохождения данной стадии является формирование здоровой независимости, которая позволяет ребёнку в дальнейшем производить свои действия и быть принятым собой и другими. Застрявшие на этой стадии чаще всего показывают в отношениях два полюса зависимость-контрзависимость — сначала они "теряют" себя в отношениях, но при первом же отстранении партнёра либо проявлении партнёром самостоятельности, под страхом отвержения, переходят на другой полюс — контрзависимость, где, избегая обсуждений неперевариваемых чувств страха и стыда, выбирают одиночество, которое больше похоже на самоустранение, изоляцию, проживание в собственном мире фантазий.
На пятом этапе развития, который продолжается и в подростковом возрасте, задачей является исселедование дистанции между собой и другим, с сохранением способности уходить или оставаться без ощущения дискомфорта, чувства своей "плохости", а также без обвинений другого в его "плохости". В этот период человек учится следовать своим желаниям и уважать желания другого, устанавливать личные границы, не идеализировать других людей, а рассматривать их как отдельных личностей со своими потребностями и особенностями, не разделять всё на чёрное и белое, плохое и хорошее, признавать себя таким, какой есть, но равным всем остальным, сотрудничать и сообщать о своих потребностях и недовольствах, разговаривать на "сложные" темы, вносить ясность в отношения, брать на себя ответственность за свои выборы и выступать автором своей жизни.
Чаще всего в пары формируются люди, застрявшие на одном этапе, которые друг от друга ждут выполнения родительских функций, обижаются, требуют, манипулируют, злятся, мстят, обвиняют, конкурируют и воюют за власть, внимание, признание. И если похожие конфликты продолжаются из года в год, важно задать себе вопрос: что я на самом деле хочу, что мне необходимо завершить, чтобы повзрослеть?
Во взрослении очень важной частью является проживание вытесненных чувств — злости, обиды, любви, благодарности в сторону родителей, горевание по нереализованным потребностям, возвращение в свою актуальную жизнь, осознание своих потребностей, поиск новых способов взаимодействия, узнавание себя и принятие другим — все эти процессы лучше проходить с психологом.
И, когда вы дозреете, может статься, что ваш незрелый партнёр перестанет вам быть интересен, и у вас появятся другие потребности, которые рядом с ним вы не сможете или не захотите удовлетворять. Но выход из ситуации есть всегда — терпеть до старости, расти одному, расти вместе, учиться в отношениях слышать себя и другого, создавать хорошие для себя отношения и оставаться в них.
