Семь минусов, которые любовь даёт сексу.
- Минус No 1. В состоянии влюблённости мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.
Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключённом разуме, в наполовину бессознательном состоянии. Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнёра, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми любовной наживкой надежды. Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить, не случая уже ничьих советов и предупреждений. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. В конечном итоге, придя в исходное состояние разумности, мы с грустью убеждаемся: наш выбор опять сделан в пользу далеко не самого сексуального существа на Земле…
Влюбившись, мы выбираем себе в сексуальные партнёры далеко не того человека, о котором так мечтали "до этого".
В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: поставил Бог перед Адамом всего одну Еву и сказал ему: "Выбирай себе жену…".
- Минус No 2. При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано.
Нам говорят: "Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И ещё спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!? Где были твои глаза?!" А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…
В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: "Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберёшься…". Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всём виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…
Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жёсткими и циничными критериями: "Подходит — не подходит". Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнёра исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаемся спрогнозировать поведение этого человека, предугадывать его реакцию когда мы ему(ей) предложим это. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюблённости. Соответственно, шансов "переспать" с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учёта алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюблённости мы бы никогда не захотели…
- Минус No 3. Обычные критерии сексуального отбора временно не работают.
В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнёра по целому ряду внешних признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведёт себя, по нашему мнению, "сексуальным образом", умеет флиртовать и быть желанным(ой). А вот, определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надёжность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Её нет даже и в помине… Согласитесь, это на самом деле именно так! Подумайте, как традиционно требуемый всеми критерий "надёжности по жизни" соотносится с сексуальностью? Правильно, абсолютно никак!
"Надёжность человека" как одна из высших ценностей для влюблённого человека является явным противопоставлением сексуальности.
Ведь сексуальность — это в том числе и способность и склонность нравиться как можно большему числу представителей противоположного пола — потенциальным партнёрам. А вот стоит нам только познакомиться и начать дружить, как сразу хочется завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца — такие серенькие… Чтобы их никто не видел.
В любви мы почти всегда идём вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.
Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и занюханное существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых, крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!"
Надо чётко отдавать себе отчёт в том, что случившаяся любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно сбить наш сексуальный прицел.
Затем спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашено думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!" В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) — это моё! А сексуальное — это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато только мой(моя)!" Узнаёте себя? Думаю, узнаёте… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие редкие и тусклые. Во всём виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
- Минус No 4. Мы сознательно стремимся к сексуальной неизвестности.
Подбирая себе партнёра для "чистого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем чёткое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почёта"…
Информация, что тот или иной человек "даёт!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.
Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация такого рода (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего сексуального внимания, а, напротив, скорее, притягивает! Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(её) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да ещё как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать целыми неделями… Ну как же он(а) мог(ла)!!!
Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.
Нам очень приятно, что о том, кого мы любим, никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о интимной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворённостью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнёров…
- Минус No 5. Нам кажется, что в сфере секса партнёр думает примерно так же, как и мы сами.
Находясь в состоянии влюблённости, например, мы нередко вкладываем свои собственные мысли в голову своему партнёру и считаем, будто он(а) думает о том, когда и как у нас начнутся сексуальные отношения совершенно так же, как и мы сами. И, когда вдруг выясняется, что это мягко говоря не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство.
- Минус No 6. У нас не поворачивается язык требовать от своего партнёра именно то, что нам так нравится в сексе.
Любя или, по меньшей мере, хорошо относясь к своему другу(подруге), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если "просто с сексуальным партнёром" мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить даже какой-то оральный секс или что-нибудь ещё. А в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнёрам, которым в постели мы можем приказывать или, как минимум, торговаться.
- Минус No 7. Мы вынуждены врать своему партнёру и прикидываться более скромными и неопытными, чем мы есть.
Любя своего партнёра, мы всегда стараемся казаться ему(ей) более "правильными", чем мы являемся на самом деле. А поскольку "правильным(ой)", на принятом сейчас языке влюблённых, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), всё это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…
Список таких вот нестыковок и любовно-сексуальных минусов можно продолжать ещё и ещё. Однако уже сейчас понятно, что они если даже и не перевешивают собой уже названные нами плюсы, то уж во всяком случае не позволяют нам считать любовь для качественного современного секса хоть сколько-нибудь полезной. Отсюда я так формулирую сексуальный конфликт любви. Сколько бы не длилась любовь, она всё равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюблённых начинает чётко осознавать свою сексуальную несовместимость. Так недавнее счастливое ложе любви на поверку оказывается разбитым сексуальным корытом…
Почему это именно так, а не иначе, уже известно: Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнёров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, и в том числе, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнёра. В том числе и сексуальные. Разумеется, его(её) терпение к вам, тоже не всегда длится долгие годы…
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов лишь в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определённых химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнёр является сексуально ограниченным человеком и не может дать в постели всё то, что мы привыкли считать качественным современным сексом…
