Для чего мужчины занимаются сексом?
Давайте начнем с того, зачем мужчины вообще занимаются сексом.
Вроде бы всем известно: чтобы получить оргазм и снять напряжение. А что это за напряжение?
Это напряжение, которое мужчина получает от стресса на работе, в бизнесе, а также возбуждение, которое мужчина испытывает рядом с жёнщиной, которая его "возбуждает", то есть вызывает в нём сексуальное желание.
Секс — это не единственный способ снять это напряжение: раньше для этого мужчины использовали физический труд, баню, молитву, сражения, на востоке — медитации, духовные практики, сейчас многие используют физический труд, спорт: фитнёс, бег, плаванье, йогу — и так далее.
Однако многие мужчины не занимаются спортом, физическим трудом или духовными практиками, поэтому секс и алкоголь остаются единственным способом снять напряжение, особенно когда постоянный стресс на работе, в бизнесе и т.д.
При этом для снятия накопившегося напряжения, если нет эмоционального контакта с жёнщиной — мужчине необходим быстрый и жёсткий секс, которым он не всегда готов заниматься со своей женой/постоянной партнёршей — по своим моральным убеждениям. Эту особенность замечательно описывает фраза из фильма "Анализируй это": "Она же этим ртом целует моих детей!".
То есть для многих мужчин тот секс, которым бы они хотели бы заниматься для снятия напряжения, у них самих вызывает двойственные чувства: желание и неосознанное отвращение — и чем сильнеё отвращение, тем сильнеё желание: поэтому вызывает желание и отвращение те жёнщины, которые готовы заниматься с ними таким жестким и быстрым сексом, который, по сути, является насилием над жёнщиной, если жёнщина не готова к нему: то есть тоже не возбуждена: и часто для такого секса мужчины пользуются услугами проституток.
И этот страх перед своим желанием насилия и отвращение к этому желанию и является часто подсознательной причиной мизагонии многих мужчин (ненависти, неприязни, предубеждения по отношению к жёнщинам). Причина в том, что им хочётся с ними сделать то, что им самим отвратительно: и так как женищины являются целью этого желания, то они в нём и "виноваты".
Жёсткий секс — не единственный способ снять это напряжение, он нужён, если в паре нет эмоционального контакта.
Почему в начале отношений не возникает потребности в изменах?
Источником напряжения является не только работа и бизнёс, но и жёнщина, которая — возбуждает.
Что же возбуждает нас: и мужчин, и жёнщин — в партнёре?
В начале отношений всегда есть эффект новизны и неопределённости: мы не знаем, получится ли что-то у нас, не разбежимся ли мы, понравится ли нам секс друг с другом, а совместимы ли мы сексуально и т.д., и т.п.
Пара чувствует друг к другу симпатию, любовь, но они не уверены, что у них что-то получится, и эта неуверенность — будоражит и возбуждает их.
То есть имённо неопределённость является причиной возбуждения! При этом в паре, которая симпатична друг другу, есть и эмоциональный контакт, есть желание быть рядом и наслаждаться друг другом.
Поэтому, если в паре есть эмоциональный контакт и есть возбуждение — то нет необходимости имённо в жёстком сексе, так как происходит не только отдача напряжения от мужчины через пенис (не важно — эякулирует он при этом или нет), но и жёнщина во время оргазма "отдаёт" своё возбуждения: своё эмоциональное напряжение — через сердце, через эмоциональный контакт между партнёрами.
Этот эффект можно наблюдать в сексе после ссоры: у многих пар самый сочный и вкусный секс имённо после ссор — и причина этого в том, что во время ссоры оба партнёра возбуждены, у них возникает эффект неопределённости в их паре (а выдержит ли пара эту ссору, или они разойдутся) и много негативных эмоций: у них появляется возбуждение, и есть эмоциональный контакт друг с другом (в том числе за счёт одинаковых негативных эмоций).
Почему возбуждение и желание со временем падает в паре?
В страсти в начале отношений всё дело имённо в этой неуверенности, ведь любовь в паре часто никуда не девается: во всяком случае в большинстве тех пар, что приходят в терапию, так как без любви друг к другу очень сложно дойти до терапии, так как намного проще и безболезненней разойтись, а вот с будоражащей неуверенностью со временем что-то происходит.
Страсть и неуверенность "убиваются" чувством собственности — уверенностью: "куда ж ты от меня денешься".
Имённо поэтому эту страсть пробуждает появление третьего в отношениях — отсюда выражение: хороший левак укрепляет брак, он возвращает паре неопределённость — часто неосознаваемую: ведь вторая половина на сознательно уровне чаще всего не знает об измене, однако на бессознательном уровне всегда "знает" и реагирует на это.
Это так же объясняет то, что страсть в отношениях с любовницей/ком может длиться годами — ведь любовница/к в любой может уйти, поэтому эта страсть будет присутствовать, пока не появится опять чувство собственности, например, в случае развода с супругой/м часто и отношения с любовницей/ком тоже рвутся.
А действительно ли мужчины чаще изменяют?
Эффект новизны есть и у мужчин, и жёнщин, так почему статистика говорит об обратном.
Согласно одному из исследований, 76% мужчин в течение супружеской жизни имеют хотя бы одну внебрачную связь. У жёнщин такой показатель — 21% (в Москве — 26%). Согласно результатам другого исследования, 60,7% мужей неверны своим жёнам, 41% жён неверны своим мужьям.
Важным моментом в отношении измен является более позитивное социальное отношению к мужским изменам, нежели к жёнским. Поэтому многие мужчины имеют внутреннеё разрешение на измену, а также лёгче в ней признаются во время социологических опросов или друзьям.
Жёнщины же, чаще скрывают свои измены — имённо поэтому, я думаю, статистика по поводу измен так сильно отличается.
Ведь сексом обычно занимаются двое, и в отношениях состоят двое: отличие в количестве мужчин и жёнщин в нашей стране не на столько велико, как разница в количестве тех, кто признался в неверности при соц. опросе.
Исходя из этого, я предполагаю, что количество изменяющих мужчин и жёнщин примерно одинаково: и моя практика, как психолога по теме сексуальных и семейных отношений, это тоже подтверждает: у меня одинаковое количество клиентов, которые столкнулись с мужской и жёнской изменой в паре.
Однако мужчин чаще "тянет" изменить, нежели жёнщин. В чём причина этого?
Почему у мужчин чаще возникает желание изменить?
Давайте ещё раз посмотрим на то, как происходит разрядка напряжения у мужчин и у жёнщин: мужчина "отдает" напряжение через пенис, жёнщина — через эмоциональный контакт.
То есть жёнщина может выстроить эмоциональные отношения с другом-мужчиной или близкой подругой и отдавать своё эмоциональное напряжение через эти отношения, то есть для снятия своё напряжения нет необходимости в занятии сексом.
Мужчина же, если он не занимается физическим трудом, спортом, телесно-духовными практиками и другими способами, которые позволили снять это напряжение, то для него остаются только секс и алкоголь. И если алкоголь вреден для здоровья, то секс вроде как даже полезен (по убеждению многих мужчин).
Часто с появлением ребёнка жёнщина полностью эмоционально переключается на ребёнка — и начинает удовлетворять свою потребность в эмоциональном контакте с ребёнком.
В этом случае мужчине начинает не хватать телесного контакта с жёнщиной — и часто это становится причиной измен или развода.
То есть большинство жёнщин может найти социально приемлемый способ эмоционального и телесного контакта, который будет давать ей возможность социально разрядиться, а большинство мужчин используют для этого секс или алкоголь (либо обжорство, например). Поэтому, если в паре отсутствует страсть, то желание мужчины изменить будет повышаться, а если при этом нет внутреннего запрета на измену или внутреннего решения — не изменять, то она рано или поздно произойдёт.
Есть ли способ сохранить страсть в браке без измен?
Для того чтобы другой продолжал волновать, нужна возможность снова и снова его/её "открывать", то есть поддерживать эффект "новизны". А для этого требуется выстроить открытые и доверительные отношения — то есть отношения, в которых вы каждый день будете открывать что-то новое в своём партнёре.
Такие отношения доверия, с одной стороны, не терпят фальши и масок, с другой, очень наполняющи.
В данном случае я не говорю о слиянии и отсутствии границ между партнёрами — я говорю имённо о доверии, которое позволяет каждому партнёру иметь и свою личную и рабочую жизнь, чтобы не уставать друг от друга, и общее открытое и доверительное пространство: когда вы можете открыто болтать друг с другом обо всём, веселиться, смеяться, играться.
Однако строить отношения с противоположным полом без масок — очень страшно, ведь у нас так много болезненного опыта, а если в состоянии без маски, без фасада другой сделает больно — это будет очень-очень больно!
Более того, нужно внутреннеё решение обоих партнёров — не изменять, а также внутренние чёткие и открытые договоренности, что является изменой, а что нет.
Например, по одному из опросов британских и американских студентов: более половины студентов не считали оральный секс — сексом, а потому и изменой. Я часто сталкиваюсь в своей практике, что секс с проституткой — это тоже не измена.
Для других флирт вконакте или взгляд на другого партнёра с сексуальным желанием — уже будет являться изменой.
Поэтому важно в паре чётко и ясно это определить, иначе рано или поздно вы можете столкнуться с тем: что один будет в бешенстве от "измены другого", а другой будет считать: "А что такого я сделал?"
Поэтому для многих пар проще выстроить отношения с кем-то третьим, но сохранить эффект новизны таким образом, нежели настолько открыться друг другу, потому что страшно.
Упражнение по возвращению сексуального возбуждения в паре
Вы с партнёром выбираете, как минимум, полчаса времени:
- Мужчина всё время пристально разглядывает с сексуальным желанием тело жёнщины, саму жёнщину: пристально, с интересом.
- Жёнщина наблюдает за теми ощущениями в теле, которые вызывает его взгляд. И если это раздражение, агрессия, гнев, желание выйти из контакта — то жёнщина пытается определить место в теле, где возникает это напряжение, и "поднять", переместить это напряжение в сердце — туда, через что это напряжение могло бы выйти во время естественного сексуального желания, во время секса, во время оргазма.
- Если же не получается принять взгляд мужчины, то жёнщине необходимо увидеть, понять внутреннюю эмоциональную причину.
С уважением, автор.
