Всё чаще и в жизни, и в психотерапевтической работе мы сталкиваемся со странным поведением мужчины: сначала он всё делает, чтобы завоевать женщину, но, добившись её расположения (это может быть как сексуальный контакт, так и эмоциональная включённость), теряет интерес.
Что это за феномен? И какие мужчины так себя ведут?
Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом.
Наблюдается не классическая для любовной зависимости картина, когда есть желание раствориться в другом человеке, слиться с ним, постоянно взаимодействуя (желание близости у такого мужчины есть только в процессе "завоевания" выбранной девушки, и слиться он хочет с нарисованным идеалом, ведь реального человека он ещё не знает).
Как только мужчина добивается проявления интереса со стороны девушки и начинает взаимодействовать с ней реальной, он тут же пугается этого — и прячется "в домик".
Психотерапевты называют между собой такое поведение "улиточным", "черепашьим". Страх подавляет желание общения, мужчина может специально "испытывать" себя, по две-три недели не звонить женщине, пока "сила чувств не уляжется".
Для таких людей реальный человеческий контакт сложен, иногда невыносим, они путают эмоциональную близость и полное растворение в другом человеке. Страх заставляет их находить в девушке много недостатков, чтобы обесценить и оттoлкнуть.
Обесценивать — привычное дело для таких мужчин, ведь они крайне требовательны и критичны к себе, склонны обнаруживать изъяны и фиксироваться на них, а потом бежать от себя истинного к себе идеализированному.
Почему так происходит? Разве мужчина не ищет отношений, как заявляет?
В том-то и дело, что отношений он на самом деле не ищет, только он сам об этом не знает. Он может прожить до 40–45 лет жизни, так никогда и не сойдясь ни с одной женщиной для совместного проживания. Может в глубине души сожалеть, завидовать друзьям, у которых есть семьи — жёны, дети, но в дискуссиях утверждать, что это его активный выбор и позиция.
На самом деле, он просто находится на этапе поиска себя, а ещё бежит от себя, от своих эмоций, страхов, неуверенности, одиночества…
Эти мужчины активно самоутверждаются, завоёвывая женщину, включая всё своё обаяние, умение ухаживать, казаться спокойным и взвешенным. А за этим фасадом скрывается очень неуверенный, глубоко внутри осуждающий себя за "слабость" и "излишнюю чувствительность" ребёнок. Признаться себе в этом очень страшно и не хочется, но это является одной из целей в терапии с такими пациентами.
Не очень понятно, почему, завоевав женщину, он не остаётся с ней?
Он не готов к отношениям, более того, боится их, боится в них себя потерять, раствориться. Из врачебной психотерапевтической практики могу отметить, что всех подобного рода пациентов объединяет общая история взаимоотношений с матерью. Они находятся с ней в очень сильной эмоционально-психологической связи.
Причём не важно, было ли это уже давно в детстве, и в настоящее время остались только обида и злость на неё, или они до сих пор идут по жизни в тандеме, физически и психологически связанными друг с другом.
В любом случае, глубоко бессознательно такая связь с женщиной воспринимается как удушающая, лишающая своей целостности, свободы. С матерью эту связь порвать очень тяжело, и мужчины проигрывают это с женщинами, бесконечно рвут с ними, то приближаясь, то пропадая.
Для девушек это очень болезненно, поскольку в период ухаживания мужчина — просто её мечта — внимателен, вежлив, увлечён, умело проявляет свой интерес, даже может делать намёки на дальнейшую счастливую семейную жизнь, но как только она в это поверит — тут же растворяется и становится недоступен, холоден.
Он получает огромное наслаждение, наблюдая, как она "сходит с ума от чувств", пытаясь вернуть нарисованную сказку. Это льстит его самолюбию, временно повышает самооценку.
Чтобы было понятнее про связь с матерью, что можно рассказать о детстве такого мужчины?
Это очень интересно! Как правило, его мать — эмоционально неустойчивая женщина, у которой были проблемы в отношениях с мужчинами. Часто она воспитывает сына одна, но даже если муж есть, она не воспринимает его всерьёз, много критикует, осуждает, а он в отместку "пьёт, гуляет", много работает и/или совсем уходит из семьи.
Мать строит отношения со своим сыном: с малолетнего возраста посвящает его в свои проблемы, в том числе и эмоциональные, используя как "подушку" для слёз и истерик, требует от него соответствия её идеалу мужчины без учёта того, что он ещё ребёнок.
Зачастую, даже физически не даёт ему личного пространства: один пациент вынужден был спать с матерью в одной кровати до пятнадцатилетнего возраста, поскольку её отношения с мужем были конфликтными, и она приняла решение ночевать в комнате сына. Ничего удивительного в том, что он, будучи уже взрослым, испытывал периодически сильнейшее раздражение на женщину, лежащую с ним в одной кровати и желание убежать оттуда.
Какова роль мужчины-отца в воспитании сына?
Роль эта следующая: по сути, отца не было. Его или действительно не было, или он пропадал на работе, злоупотреблял алкогольными напитками, вступал в отношения вне брака и никакого активного участия в воспитании сына не принимал. Кроме того, мать в этой ситуации выступает как жертва, призывая вступиться сына за неё, и он вступается, осуждает отца и потому блокирует мужские проявления и развивающиеся мужские качества в себе.
Теперь ты можешь представить глубину психологических проблем таких мужчин, когда они вырастают?! Однополый объект идентификации — отец — отторгаем. Мать, с которой на протяжении многих лет происходило слияние, воспринимается как тиран, агрессор, который лишил собственной свободы, развития.
Отношения, наблюдаемые в семье между мужчиной и женщиной, конфликтные, "как на войне". А если реальных отношений не было, то была трансляция матерью своего мнения о мужчинах и отношениях с ними, как о чём-то очень плохом.
Может ли выросший в таких условиях мужчина сам строить "здоровые", функциональные отношения, когда в его жизненном опыте этого просто нет?
Как правило, не может. Во-первых, функциональные отношения подразумевают умение общаться, конструктивно разрешать конфликтные ситуации, доносить свои чувства и потребности, быть готовым услышать партнёршу.
Поскольку у мужчины, когда он был ребёнком, не было возможности выработать подобные навыки коммуникации, ведь его чувства не слышали, реальные потребности не учитывали, соответственно, он сам не умеет распознавать свои чувства (то, что в психологии называется термином алекситимия); у него не было примера доброжелательного, уважительного разрешения конфликтных ситуаций, и этот навык у него совершенно не сформирован.
Основная стратегия решения конфликтов у такого мужчины — избегание, изоляция или, чаще всего, недопущение конфликтов вообще путём самоустранения себя из отношений или устранения отношений из своей жизни.
Во-вторых, такой мужчина вырастет очень неуверенный в себе, пытающийся эту неуверенность скрыть — не только от других, но и от себя, не принимающий никаких проявлений "слабости", чтобы выглядеть "мужиком" и тщательно скрыть свои феминные качества, "взрослый ребёнок".
Который, чтобы почувствовать себя более взрослым и сильным, будет тянуться к решительным, активным, подавляющим женщинам, добиваться их и… бросать, чувствуя свою силу и власть над ними. Причём способы могут быть очень жестокими, напоминающими месть. Они сами не осознают, что не имеют цели построить отношения, бессознательная цель — победить женщину, доказать ей, что он сильнее, и тем самым сбросить с себя власть матери. Но, соревнуясь с женщиной, они ещё больше погружаются в свою феминность.
В проигрыше остаются только сами — поскольку отношения полны настороженности, вражды, коротких перемирий, хаоса.
По сути, идёт демонстрация совсем не мужского поведения. У таких мужчин сексологи диагностируют индивидуальные особенности развития в виде нарушения половой идентичности. Её симптомами, например, являются промискуитет (частая смена половых партнёрш) и увлечение силовыми видами спорта для приобретения гипермаскулинной фигуры, это всё носит гиперкомпенсаторный характер.
В-третьих, по моим наблюдениям, у такого рода мужчин есть бессознательная установка, что его "нельзя полюбить", что он "не достоин любви". Эта установка базируется на глубокой неуверенности в себе, связана с большим количеством комплексов, которые зачастую даже в терапии с трудом раскрываются.
Сформировалось это из-за критики в детстве, отсутствия похвалы, поощрения, демонстрации явных простых проявлений любви, симпатии. И теперь мужчина не умеет их распознавать и принимать, а потому обесценивает, считая, например, что "ей мои деньги нужны", "она меня просто плохо знает, а узнает лучше — откажется".
Поэтому он повторяет знакомый сценарий — сначала выкладывается по полной: "Смотри, какой я хороший, как я умею ухаживать, говорить комплименты, а ещё у меня есть машина, деньги, я могу их тратить на тебя, например, дарить цветы…", — но как только получает внимание со стороны партнёрши, обрывает контакт, становится из "преследователя" "преследуемым".
Девушки в большинстве своём начинают "преследовать", поскольку ощущают сильную фрустрацию, незавершённость, непонимание происходящего. Тут ему становится тошно, ведь она ведёт себя как его мать, "не даёт свободно дышать"… И так по замкнутому кругу.
Интересно, что эти же признаки могут говорить о нарушении половой идентичности. Можно ли такое нарушение скорректировать?
Да, вполне успешно психотерапевтически, правда, не быстро. И первое, что стоит усвоить — это признать свои преимущества, сильные стороны. У таких мужчин много самоосуждения внутреннего, непринятия себя, злости и обиды. А ведь у них есть много преимуществ перед другими мужчинами.
Они действительно тонко чувствующие натуры, хорошо угадывающие желания и стремления других людей, это их делает непревзойдёнными любовниками — очень нежными и ласковыми. Пациентки рассказывают, что готовы многое прощать таким мужчинам ради вступления с ними в сексуальные отношения, поскольку более "чувствительных", чувственных, страстных половых партнёров не встречали.
При этом основным поводом обращения такого мужчины к психотерапевту, сексологу являются именно сексуальные нарушения. Отсутствие эмоциональной близости с партнёршей, высокая требовательность к себе, в том числе в сексуальном плане, склонность заостряться на "недостатках" женщины, обижаться по малейшему поводу, даже там, где этого повода на самом деле нет, довольно быстро может приводить к эректильной дисфункции, нарушениям эякуляции. Поэтому терапия таких пациентов — сложный многоуровневый процесс, который должен вестись опытным специалистом.
Проводится большая работа по завершению переживаний, связанных с эмоционально-психологической зависимостью от матери, растворение этой связи, отыгрывание подавленных эмоций (обиды, злости, гнева…).
Необходимо помочь пациенту признать, что принятие, смирение, проявление слабости, умение просить о помощи — это нормальные качества любого мужчины, даже самого мужественного.
Вырабатываются и закрепляются новые паттерны поведения при взаимоотношениях с женщинами. Из конкурента она становится равным партнёром: "Женщина тоже человек".
Поскольку данные мужчины практически никогда не общаются по-настоящему с женщинами: не бывают откровенны в проявлении своих переживаний, не интересуются чувствами, желаниями и взглядами женщины, то этот аспект активно должен затрагиваться в терапии.
