Победа над "Сизифом", или кто кого воспитывает

Частенько я берусь за какое-то дело и не довожу его до конца. Говорят — это "комплекс Сизифа".

По тесту Белбина "Командные роли", я — дипломат и генератор идей, а реализатор и производитель стоит на последнем месте. Может быть, это и есть показатель "Сизифа"? Да, я люблю генерировать идеи и общаться, а доводить начатое до конца — нет. Хорошо всё свалить на тест и продолжать жить, как жила. Да вот только в жизни не получается жить только на идеях и общении, всё равно приходится быть реализатором и исполнителем.

А почему я не доделываю начатые дела?

Думается мне, что ответ, как всегда, можно найти в детстве.

Когда я была меленькой и бралась за что-то новое, с первого раза у меня не получалось. Я расстраивалась и бросала. Взрослые не вмешивались, отдавая предпочтение моей самостоятельности. Но в этом и была их ошибка. Конечно, кидаться сразу помогать не следовало. Вначале можно было прокомментировать мои эмоции и чувства, которые я испытывала на тот момент, а потом подсказать: "Хочешь, чтобы тебе помогли — попроси".

Помогая ребёнку, нужно делать акцент на положительных моментах дела: хвалить, когда получается и поддерживать, когда нет. Главное — вместе довести начатое до конца. Постепенно присутствие взрослого надо будет меньше, так как вера в себя и уверенность будут расти. Ребёнок будет радоваться, что у него получается и ликовать, когда закончит дело.

А у нас как получается? Я за собой даже заметила: когда мой ребёнок, Андрей, просит ему помочь, я помогаю, а потом говорю: "Теперь ты сам давай". Он видит, что у него получается хуже, расстраивается и не хочет больше продолжать своё занятие. Я вовремя это заметила, и стараюсь поддерживать его, и доделывать вместе, как бы мне тяжело не было. Должна сказать, что это очень нелегко: свои дела не можешь доделать, а тут ещё другому надо в этом помочь.

Сейчас у Андрея есть успехи — он сам убирает за собой постель и меня, практически, не просит ему помочь. Я, смотря на него, тоже убираю свою. Надо личным примером поддерживать то, к чему приучаю. Теперь уже не я, а он помогает мне бороться с моим "Сизифом".

Ещё я заметила, если Андрей просит меня что-то сделать, а я не хочу, он говорит: "Мам, давай, а я тебе помогу!". И он действительно помогает. Получается, что мой ребёнок в какой-то степени взрослее меня и помогает взрослеть мне?

Что же получается? Если в человеке есть "комплекс Сизифа", то, независимо от возраста, ему нужна помощь: довести начатое до конца? Что это: помощь внутреннему ребёнку повзрослеть, стать самостоятельным, нести ответственность за себя и свои поступки, испытывать радость от законченного дела? Это же, фактически, победа! Победа над Сизифом!

Теперь я уверена, что ребёнок в семье — это не только ответственность и заботы, но и отличная возможность "вернуться" туда, где возникли проблемы в характере, и уже вместе со своим ребёнком взращивать в себе и в нём самостоятельного и ответственного взрослого.

Возможно, дети нам и даны, чтобы ещё раз "прожить своё детство", вспомнить, чего не хватало, и не дать этому развиться уже в своём потомстве, делая его крепче, выносливее и легко адаптированным к любым жизненным неурядицам.

Дети — это путь развития. Они учатся, и рядом с ними учимся и переучиваемся мы. И нам намного тяжелее, нам приходится себя заставлять, ломать, избавляться от старых привычек и нарабатывать новые.

Так что давайте воспринимать детей не только как продолжение рода, но и как шанс исправления наших комплексов, зажимов и стереотипов, которые нам мешают жить.

Воспитывайтесь, взрослейте вместе со своими детьми и будьте счастливы!