Перфекционизм

Перфекционизм знаком многим. Давайте сегодня по мере моих сил разберёмся, что же лежит в его основе, или хотя бы приподнимем завесу, осторожно и с любовью, как повязку на ране больного!

С детства каждое наше действие оценивается по простой шкале от кнута до пряника. Сначала мы стремимся совершать правильные поступки в угоду родителям, с возрастом их образ вытесняется абстрактными "другими", но мы всё же хотим заслужить одобрение окружающих и избежать критики.

Перфекционист — это человек с выработанным рефлексом, он делал правильно — получал "свой пряник" — хорошую отметку, победы на школьных конкурсах.

Собственно, что же тут плохого, спросите вы — это успешный человек, у которого в жизни всё получается.

Есть вторая сторона медали, как говорится, природа не терпит однобокости. Ещё китайцы отмечали присутствие гармонии в единстве противоположностей, противоположные энергии существуют одновременно, хотим мы этого или нет. Отрицая что-либо, категорически стремясь к успеху в данном случае, мы незаметно обязательно попадаем в противоположную ситуацию — неуспеха, который возникает хотя бы как следствие перенапряжения нашей психики. Оно сказывается в виде побочных психологических эффектов.

Люди с такими особенностями устройства психики морально не готовы быть неправы, они запрещают себе ошибаться, любая неудача является просто крахом, неожиданностью, мягко сказано. И, соответственно, сильно бьёт по самооценке! Тогда как самая незначительная похвала окрыляет. И у них также формируется зависимость от внешних благоприятных обстоятельств. То есть напрямую мы связываем свою жизнь со своим окружением. Если у нас благоприятная внешняя среда — то мы это целиком и полностью приписываем своим заслугам и считаем себя успешными. Если среда не благоприятная — а в жизни всё бывает — болезнь, неудача, война, переезд, смерть — мы считаем, что это целиком и полностью наша глубокая вина, и самооценка падает даун! Совсем.

Из-за этой низкой самооценки мы зачастую ввязываемся в виртуальную борьбу с чьей-то успешной жизнью. Помните Элочку-людоедку? Типичный случай плюшечной лихорадки. Как это происходит? Мы выбираем себе какого-то более успешного соперника, висим на сайтах, читаем новости и блоги, рассматриваем каждую фотографию. Да не просто так, а вчитываемся в каждое слово, ищем скрытый смысл в фразах, напряжение в позах, словом — пятна на солнце, соринку в глазу. Пытаемся найти доказательства того, что наш соперник — глупый, бессердечный, продуманный и эгоистичный. И делаем это только с одной целью — почувствовать собственную ценность! В основе этого поведения лежит так называемая нарциссическая травма. Травма — ваш выбор детства, когда вас ругали родители за оценки (даже хорошие), сравнивали с другими детьми в их пользу, вы выбрали думать, что любовь мамы и папы = их одобрению, и его можно и нужно заработать. "Я буду успешной, хорошей, доброй, работящей, покладистой, умной (у каждой из нас был сделан свой выбор), и меня полюбят" — запоминает девочка и делает это девизом своей взрослой жизни.

Здесь также надо отметить будущее время всей этой формулы "любви". А как я писала уже выше — будущее закрыто, то есть будущего времени в жизни не существует, это просто такая искусственная форма, мыслительная категория, выдуманная для упрощения общения. Каждое "завтра" меняет свою форму и становится "сегодня" в жизни, но не в нашем подсознании. И, следовательно, даже при выполнении условий этой глупой внутренней договорённости подсознание никогда не скажет тебе — теперь ты любима, теперь ты счастлива, оно соглашается — да, это будет! Как морковка перед носом осла, чтобы ты бежала вперёд по этому замкнутому кругу — наращивая успех, доброту, работоспособность, ум, тренируя покладистость и терпение и ожидая, ну когда же, когда? Видимо, я ещё не такая — посмотрим, что там у других — а! Вот кто-то успешней меня! И снова это становится морковкой перед нашим носом, и снова бежим и загоняем себя. А завтра, как известно, никогда не наступает! И мы уничижаем заслуги других, чтобы приблизить себе момент счастья и триумфа — но… не работает!

Я вышла замуж раньше Вали, я плаваю лучше Кати, я знаю английский, японский и французский, а Маринка — никакого, значит, я заслуживаю больше любви — всерьёз говорит себе взрослая женщина и пропадает в соцсетях в поисках своего превосходства. В то время как та, с кем ты себя сравниваешь, спокойно наслаждается жизнью — пьёт кофе на яхте с любимым, покупает новое платье, занимается бизнесом и воспитывает детей! Жизнь не справедлива, да? Особенно склонны к подобным устройствам психики старшие дети, им приходится отвоёвывать у младших право на родительскую любовь, им легче прийти к выводу, что их обделяют, и они, как им кажется, вправе на это указать, и потребовать своё, и сделать это привычкой своего дальнейшего поведения. Это базовый камень в русло нашей прекрасной реки жизнь, на котором потом могут нарасти — ревность к коллегам по работе, агрессивная сексуальность борьбе за мужское внимание, за что тебя начинают ненавидеть.

Если тебя раздражает какой-то человек — это твоя теневая сторона, то, что ты хотела бы в своей жизни, но не можешь иметь (только из-за запрета быть собой) из-за решения той маленькой девочки гнаться за похвалой и успехом как у других, лучше других. Пойми, что решение было детской игрой, а ты взрослая женщина. Найди конкретно, чем раздражает тебя соперник — это самый сложный вопрос, ответить на него надо честно, а следовательно, нанести себе неуспех — признать, что здесь кто-то сильнее тебя! Этим ты начнёшь путь к центру, начнёшь изучать свою теневую сторону, то в тебе, что было лишено твоего внимания и любви все эти долгие годы твоей жизни. Чем раздражает тебя соперница? Зачем тебе надо знать ответ на этот вопрос: это средоточие того, что тебе кажется недоступным или неправильным. Это твои потаённые желания и нереализованные запросы — твоя тень, постарайся увидеть их, подружиться с ними. И ты признаешь, что имеешь значения сама по себе, сможешь отпустить и поблагодарить!

Я желаю Вам гармонии с утра до вечера!