Частная разновидность ещё более распространённого массового убеждения, что любимого человека, супруга(у) можно изменить, переделать под себя, перевоспитать. Говоря об этом, люди ссылаются на конкретные примеры: "Вон, Петька отучил же свою курить…", "Настя смогла заставить Сергея приезжать за ней вовремя", "Ира, в конце концов, победила мужа, и он начал, наконец, поднимать сиденье на унитазе…".
Да, такие примеры действительно есть. Их много. Их не может не быть много хотя бы по одной причине: даже медведей в цирке учат ездить на велосипеде, а уж человека можно научить вещам покруче, чем гладить брюки, вовремя звонить и приносить домой всю получку, не делая "заначку".
Конечно, для кого-то за долгие годы приучить милого самостоятельно выносить мусор или принудить жену быстро собираться — победа почти галактического масштаба, достойная немедленного внесения в анналы истории. Однако я, пытаясь выявить правильность этого мифа, ставлю вопрос по-другому: "А стоит ли растрачивать счастливое время дружбы на достижение таких вот смехотворных результатов? Тем более, что они могут и не быть достигнуты, а вот партнёры так издёргаются от вечных ссор, что, в итоге, будут вздрагивать при виде друг друга. Стоит ли критика за некрасивую улыбку или ту причёску, которая вам не нравится, тех слёз, скандалов, обид, "игры в молчанку" или откровенного хлопанья дверьми, которыми так часто всё это сопровождается? По-моему — нет!".
Правомерен вопрос: почему я так думаю, и что же делать с дурными (а, точнее, просто не похожими на наши собственные) привычками партнёра? Пойдём по порядку. А начнём мы со следующего: привычка манипулировать другими людьми приходит к нам ещё с детства.
Да, да, с той самой золотой поры, когда у кукол, которыми мы играем, всегда идеальная фигура (и они обычно молчат), а оловянные солдатики всегда стойкие, подтянутые и мужественные (и ещё никогда не пьют). Они выполняют абсолютно всё, что мы им приказываем, и никогда нам не перечат. А если "в шутку" перечат, тогда они получают от нас "по попе". Тогда всё сразу встаёт на свои места.
В это же время мы приходим к необходимости подчиняться нашим горячо любимым родителям. Нравится — не нравится, а делать это приходится. Тут уж нам самим могут дать "по попе" или лишить сладкого. В общем, в этом возрасте к нам применяют методы, на тот момент времени просто непреодолимой силы. Вспомните веник в руках у разъярённой мамы или папу с увесистым тапочкам наперевес… Ужас!!! До сих пор как вспомню, мороз по коже!
Но вот мы выросли. Или уже совсем взрослые. Нам лет по 20, 25, 30, 40, дружим. Потом съезжаемся или сразу же женимся-выходим замуж. А вот детские-то наклонности и память об идеальных игрушках, между тем, у нас остаются на всю жизнь…
То, что манипулировать другими людьми крайне проблематично, мы, став взрослыми, тем не менее, уже знаем. Исправлять кого-то совсем постороннего мы обычно уже не пытаемся. Знаем — это бесполезно! Поэтому, когда на работе встаёт вопрос о том, надо ли увольнять пьяницу, прогульщика или не умеющего нормально общаться с клиентами — тут мы, как правило, категоричны и безапелляционны. "Карфаген должен быть разрушен!" — и всё тут!
Это означает, что здесь, во "взрослой жизни", действуют свои правила. Правила нетерпимости к изъянам окружающих. Правила уверенности в том, что человека уже никак не исправишь. Каким он был… И всё такое. "Нафиг нам эти эксперименты! Будем мы тут чирикаться с каким-то там Пупкиным!"
Одно из правил взрослой жизни — неверие в то, что кого-то можно исправить или перевоспитать!
Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что.
Исповедуя во всём то самое правило неверия в возможность изменить окружающих, при этом те же самые люди пытаются вести себя с любимыми совершенно по-другому…
Тут не действует никакой принцип единства требований! "Косяки" близкого человека, конечно, тоже раздражают. Да ещё как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать…
Странно всё это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идёт не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да, о вас тоже!
А происходит всё это, на мой взгляд, потому что, если определять любовь через ту плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь — это своего рода ролевая игра. Любовь — это предварительная "игра в семью". Своеобразная разминка перед долгим забегом длиною в жизнь. Согласитесь: на самом деле, это так и есть! Потенциально, любовь — это семья. Там уже, другое дело, сложится это или нет, выгорит или прогорит. Но раз это потенциально — всё равно семья, раз в то время, пока мы дружим — мы играем в "маму" и "папу", значит, из глубин нашей памяти и подсознания услужливо всплывают вполне конкретные воспоминания о том, как мы ругали свои игрушки, и как нашим родителям весьма удачно удавалось перевоспитывать нас самих. А когда мы уже — семья, такого рода "установки из детства" нередко оказываются очень уж навязчивыми… И невдомёк всем нам, что в данном случае наши детские воспоминания — плохие помощники. Они нам, конечно, потом помогут воспитывать свои настоящие "игрушки" — наших собственных детей и внуков. Но вот воспитывать теми же методами вполне состоявшегося мужчину, девушку или взрослую женщину… Тут уж, как говорится, найдёт коса на камень!
Есть такая народная мудрость: "Горбатого могила исправит". Задумайтесь над ней. А ведь это на самом деле именно так! Поймите это и смиритесь.
Какие бы иллюзии вы не питали по этому поводу, вам никогда не переделать своего партнёра!
Разве что так, по мелочам! Да и то в самые первые месяцы семейных отношений. А вот спустя месяцы и годы после начала отношений — увы, никак!
Давайте, наконец, поймём: ваш(а) супруг(а) — уже не детская игрушка! Начиная лет с восемнадцати, он(а) — вполне взрослый и сформировавшийся человек. Ему(ей) уже не вставишь "в одно место" ключик, после поворота которого он сразу же начнёт совершать именно те движения, которые нам так хочется увидеть.
Ответьте сами себе на довольно простые вопросы: "Вы сами себя любите? Вы сами себя цените? Вы себя уважаете? Вы сами себе нравитесь? Вы дорожите своей индивидуальностью?" Смею думать, что вы на все это ответили утвердительно. А раз дело обстоит именно так, если вы себя любите, цените и уважаете — подумайте: разве вы сами согласитесь на то, чтобы вас (таких классных!) кто-то там менял, исправлял и поучал? Конечно же, нет, нет и ещё раз нет! Не зря легендарный Буратино именно в этом духе ответил тем паукам, которых отправила к нему подучить его культуре поведения уважаемая Мальвина, которой, видите ли, не понравилось его поведение за столом: "Поучайте лучше ваших паучат!!!" И, говоря это, Буратино был полностью прав!
Ну так что же вы хотите от своей "половины"?! Вы всё ещё наивно надеетесь, что он(а) слеплен(а) из другого теста? Заканчивайте с этой разновидностью любовных иллюзий!
Если вашему партнёру или супругу(е) уже перевалило за двадцать, будьте уверены: все ваши попытки перевоспитать и наставления на путь истинный могут вылезти боком.
Множество людей рассорившихся "вдрызг" из-за какой-нибудь мелочи, типа того, что кто-то любил жевательную резинку, а кто-то нет, вполне доверительно поведают вам об этом…
Поймите: практически во всех сферах жизни (и в любовных отношениях тоже) действует правило "адекватного ответа". То есть, если вам не нравится, что поправляют вас, значит, и вашему любимому человеку, скорее всего, это тоже не нравится. А все остальные домыслы от лукавого.
Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: "Не вторгайтесь с молотком и отвёрткой во внутреннее психологическое пространство своей "половины"! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) не так. И вот только теперь, с вашим появлением в его(её) жизни всё радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнёт улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные вообще могут запросто сразу "выйти из зала". Причём насовсем. Подумайте об этом.
В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он(она) плохо вас слушается), не идёте по проторённой, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и "пиления". Или сразу отступитесь от попыток "лобового" исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так! Ну, а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.
Ссоры, связанные с попытками партнёров перевоспитать, это — не просто "грабли", это — трагедия! Это очень страшный и грустный семейный конфликт. Причём конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но нужные выводы не были сделаны своевременно, и потому наступило страшное время возможной потери любимого человека…
А, чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.
Широко распространённое мнение о том, что любого человека можно успешно подогнать под себя, не только не соответствует действительности, но и напрямую ведёт к увеличению числа ссор и трагическому финалу отношений!
А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны, и у вас есть множество примеров, когда один партнёр после ряда ссор всё-таки действительно успешно подгонял под себя партнёра, я отвечу так: "Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:
Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали, рано или поздно, но всё равно гарантированно вступают в период таких фатальных ссор, которые нередко заканчиваются разводами и расставаниями!
Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились — из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…
И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: мне часто приходилось слышать слёзы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: "Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь мы уже почти притёрлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну скажите мне, почему? Уу-уу…". И, казалось бы, действительно, в чём дело? Вроде бы, партнёр уже начал меняться, почти притёрся, а потом вдруг возник любовный треугольник, и он(а) от вас в бега. А ведь на самом-то деле всё элементарно: вы его просто задёргали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые, на самом деле, большинство из нас считает всё-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?) Постарайтесь понять: ваша победа может оказаться для партнёра тяжелейшим психологическим шоком и поражением.
Ведь у палки-то два конца. Спросите самих себя: разве вы этого не знали? И ведёт себя почти "притёршийся", а, по сути, морально униженный и задёрганный человек соответственно.
Ваше ненавязчивое "перевоспитать" может восприниматься им как тяжёлая психологическая пытка. Палач, даже если он любимый — всё равно палач…
По итогу такого вот "перевоспитать", когда ваш любимый человек начинает бояться вас больше всех на свете, а ваше имя и негативные психологические ощущения становятся для него(неё) словами-синонимами, гарантированно произойдёт трагедия. Которую я называю "конфликт перевоспитания".
При первом же удобном случае уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг "встаёт на лыжи" и от вас уходит… Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: "Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но так жить я не могу. За всё это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому я ухожу к тому, кто меня примет таким (такой), какой я есть… Извини за всё и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…"
"Не оценили по достоинству!" — страшный, но, к сожалению, очень распространённый вариант конфликтов в семье!
Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете "в теории". Но почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что всё может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой "странною любовью", от которой этому человеку однажды может стать совсем плохо… Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаёте как мучения) и покинуть сей "острог печали". Вспомните: у уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но Буратино там почему-то не прижился… Подумайте обо всём этом!
