Папина дочка — спасение или проклятие?
Отношения с отцом связаны со сферой коммуникаций с миром, с тем, можно ли вам проявляться, получали ли вы защиту вовремя, доверяете ли вы миру, можете ли вы положиться на других или всё сама (как компенсация того, что на отца положиться нельзя).
Сегодня поговорим про взаимодействие дочек с папами.
Прерванное движение любви с мамой создаёт дефицит эмоциональных связей у ребёнка и толкает в папино поле в поисках тепла.
Но папа — не мама (не женское), увы.
Пройдёмся по тому, что может нести дочка в том же порядке как с мамой — снизу вверх по иерархии от детей к предкам.
- "Мы очень хотели мальчика, а родилась ты" — знакомая многим тема, особенно для пап важно появление сына (такой уж архетип появления наследника, почитайте Э. Фромм "Искусство любить", там про отцовскую любовь хорошо написано).
Папы могут хотеть мальчика ещё из каких-то нерешённых динамик между отцами и сыновьями дальше по роду папы.
И фантомный мальчик влияет на увлечения девочки, её внешний вид, вырастает такая пацаночка, "наследник", выполняет возложенные на неё папой ожидания (100500 дипломов, спортивные достижения, сфера профессии и т.д.).
- В партнёрские отношения девочка приглашается, если мама не очень в контакте с папой как жена и девочка, чтобы удержать отца в семье, энергетически начинает заменять жену папе, заботиться о нём, быть к нему намного ближе, чем мама-жена.
Если у папы есть не завершённые в душе важные отношения с другими женщинами (чаще всего это те отношения, что были до мамы), девочка может становиться туда и с детства получает очень много внимания отца, очень много восхищения — "ты моя принцессочка", рано появляется у девочки сильная кокетливость и соблазнительность.
Во всём этом девочка стоит на роли женщины для папы (до чего это может дойти в реальном проявлении сами понимаете), и мама начинает (чаще всего неосознанно) относиться к ней как к сопернице — критиковать, придираться, злиться, это ещё такая большая двойственность между мамой и дочкой — вроде это дочка, и к ней идёт мамина любовь, но одновременно и занимает не своё взрослое место рядом с отцом. Конкуренция между мамой и дочкой.
Такие девочки часто выбирают себе не свободных мужчин, т.к. это для неё "знакомый с детства вкус".
- Если мама транслирует свой негатив про отца дочери, а дочь очень любит папу и в душе не согласна с этим — дочь становится очень сильно в поле отца (и теряет связь с местом своей женской идентичности), защищает его, перенимает от него те качества, за которые им не довольна мама-жена.
"Ты вся в своего отца!"
Начинается такая война — мы с папой дружим против мамы.
Как паттерн во взрослой жизни это может проявляться большой конфликтностью с чуть более старшими женщинами.
- Для папы дочка также часто идёт на роль его мамы, её бабушки.
Если в связи мама-бабушка — это чаще всего женские истории, то папа менее чувствителен к женским историям своей матери, и у них больше проявляется личная история между отцом и его мамой — чего отцу не хватило, чем была не довольна мать отца непосредственно с ним, что было не прояснено между бабушкой и дедушкой как партнёрами и проецируется на сына.
Тут проявляются сценарии, что отца нужно спасать, давать ему энергии, в отношениях с мужчинами женщина больше и привычнее занимает роль матери, чем партнёра. Усыновляет своего мужа?
- Если дочка в контексте с мамой "идёт" в своих связях наиболее сильно по прямой женской линии, то в контексте с родом папы я вижу более хаотичное движение — там, где много исключённых чувств, то и перенимается. Это может быть и история деда, папиного отца, и братьев/сестёр отца.
Чаще всего по прямой мужской линии случаются переплетения.
- Если девочка выросла без отца и не знает/не помнит его, внутри может быть генерализованный поиск мужской фигуры в других мужчинах, но папу они заменить не смогут, и поиск с чувством тоски и печали останется.
В отношениях с мужчинами это может проявляться в том, что мужчина ищется на роль папы, такой большой и сильный, который возьмёт на ручки и обо всём позаботится. Только вот с сексом могут быть проблемы.
Если вы выросли без отца и занимаете позицию — "я знать не знала этого человека, меня это всё не касается", то это глубокая иллюзия, знать для того, чтобы взять, не обязательно.
Если вы росли с отчимом — его личные истории и истории его рода влияют, но я бы не сказала, что сильно, по крайней мере, сколько раз я видела в расстановках отца и отчима — влияние отчима в контексте описанного выше минимально.
В отношениях с папой нужно занять своё место. Папа большой, папа со всем справится сам.
Если вы так не считаете, на кого вы будете опираться? И если бы мама выбрала другого мужчину более хорошего, то вас бы не было.
Эта фраза триггерит сильно тех, кто перенёс много боли в детстве — "да лучше бы меня не было!". Но боль так не пройдёт, а вот программа самоуничтожения запустится.
И из отношений между мамой и папой надо выходить, спустившись вниз на ступеньку их ребёнка — "то, что происходит между вами как мужчиной и женщиной, меня, как вашего ребёнка, не касается".
Посмотреть ваши отношения с папой можно в формате расстановочной диагностики "Я и папа" — и то, что между вами сейчас.
