"Не оправдал/а моих надежд", "я представлял/а тебя другой/другим", "так вот ты, оказывается, какой/какая", "я расчитывал/а на большее", "хотел/а как лучше, а получилось…" и так далее…
Знакомы ли вам эти состояния? Горечь или обида, досада, разочарование, негодование, самообвинение из-за масштабного несовпадения надежд, предчувствий и предвкушений и реальности.
Иными словами, ожидания не совпали с жизнью.
В расстановочной работе мы можем поставить заместителей и наглядно увидеть, кому адресованы наши ожидания на самом деле. И разделить.
С помощью психотерапевтических техник (например, метафорических ассоциативных карт или глубинной работы с образами) становится возможным распознать собственные проекции, перестроить взаимоотношения с другими. Самому здесь справиться трудно, в первую очередь потому, что наша психика будет защищать нас от болезненной правды и трансформаций.
Часто (не всегда) наши ожидания от других людей адресованы нашим родителям, большей частью — маме, иногда — папе. В их глубинной основе — большое движение любви (отдать свою любовь и получить их любовь). Её всегда не хватает, и всегда мы стремимся получить ещё чуточку больше.
Мы проецируем роль родителя на совершенно постороннего человека (коллегу, друга, психотерапевта, руководителя и т.д.) и начинаем смиренно ждать, что этот человек даст нам то, что нужно. Причём далеко не всегда это озвучивается вслух, часть ожиданий остаётся скрытой и размыто сформулированной даже для нас самих.
В этом месте и происходит разрыв между ожиданием и реальностью, ведь другой человек:
- не в курсе, что вы от него ждёте (на самом деле),
- имеет свои собственные проекции на вас, а значит, тоже ждёт от вас чего-то своего (и, скорей всего, не получает).
Вы ожидаете чего-то от человека, человек ждёт чего-то от вас. Вы оба не получаете желаемого, и это создаёт напряжение, копятся негативные эмоции. Проговорить это словами не всегда возможно, ведь часть ожиданий скрыта. Растёт разочарование, и затем происходит разрыв отношений. Это причиняет боль, укрепляет негативную модель поведения, и через время всё повторяется снова, уже с другим человеком. Круг замкнулся.
Приведу пример из практики, чтобы было яснее (детали изменены).
У М. натянутые отношения с подчинённым сотрудником А., недавно пришедшим в команду. А. не выполняет поставленные задачи, в работе много недочётов, хотя опыт большой и навыки соответствующие. В ходе расстановки проявляется, что М. ставит А. в роль своей мамы и ожидает, что А. будет "предугадывать" его желания и проявлять заботу. А. всячески сопротивляется и уже смотрит на другие карьерные возможности. М. важно сохранить данного сотрудника. В данном случае ожидания М. перепутаны с личной сферой (а запрос звучал про профессиональную). Разделяем профессиональный и личный контекст, переустанавливаем связь М.-руководитель — А.-подчинённый. Дальнейшая работа с М. касалась корректной постановки задач и выстраивания проф. границ. Результат — М. сумел перестроить взаимодействие с А. так, что ошибки минимизированы, и весь объём задач выполняется корректно и в срок.
Повторюсь, в одиночку здесь достаточно сложно справиться. Что можно сделать:
- хорошо бы распознать и отследить: чего я ожидаю (на самом деле), от кого (на самом деле) я это ожидаю?
- забрать свои ожидания себе,
- обозначить свои реальные отношения с другим человеком (например, "Ты — только мой коллега").
Ваши ожидания действительно принадлежат вам. Вы — их автор, и, создавая их, вы вкладывали свою энергию и затем тратите свои силы и время, ожидая чего-то ("return of investments", как сказали бы финансисты). Возвращая себе своё и признавая действительность, вы освобождаете себя и того, на кого были наложены ожидания. Становится возможным строить отношения с реальным человеком (менять их или совсем отказаться от них). А кроме того, вы получаете возможность просто жить, не очаровываясь или разочаровываясь, а воспринимая весь спектр красок жизни!
