Из клиентского рассказа…
"Мне казалось, что мама меня не любила; мне не хватало её внимания.
Она была холодна со мной, не эмоциональна. Она была занята работой, отношениями с папой, подругами. Я очень старалась ей угодить: делала уроки, прибиралась, готовила еду и ждала её возвращения с работы. Я переживала все её переживания ещё сильней, чем она сама. Она приходила и, даже не посмотрев на меня, машинально спрашивала про уроки. Она не обнимала меня никогда. И начинала ругать, объяснять, что я опять сделала не так.
Когда я просила её о чём-то, она отвечала: займись делом, видишь, мне некогда.
Мне казалось, что я ей мешаю, что я её раздражаю, что она специально делает мне больно. Чтобы я не сделала, всё вызывало недовольство. Она даже не смотрела на меня, как будто меня нет, как будто я ничего не значу".
Болью отзываются в душе такие слова. И я слышу их снова и снова от клиентов. В нашей стране выросло целое поколение детей у послевоенных матерей. Послевоенные матери — это женщины, которые сами эмоционально закрылись, чтобы выдержать потери и страхи своей не простой жизни.
Если мама эмоционально холодна с ребёнком, перегружена заботами, которые отнимают её эмоциональные силы, и на ребёнка просто их не хватает, то и ребёнок закрывается, чтобы не чувствовать эмоциональной боли таких отношений.
Выросший в атмосфере отчуждения, повзрослевший ребёнок навсегда останется эмоционально зависим от мамы. Подсознательно он ждёт и надеется, что когда-нибудь дополучит любовь.
Он не может смириться с тем, что мама его не любит, и страдает от того, что слова и поступки матери говорят о её безразличии. Ребёнок будет не осознанно стараться заслужить её любовь своими взрослыми делами, доказывать, что он хороший.
Он может жить далеко от неё, не общаясь с ней. И находиться в поиске партнёра, похожего на мать, для отыгрывания детского сценария. Или он может постоянно звонить и встречаться с матерью, советоваться с ней по каждой мелочи, сверять правильность своих поступков с её мнением. В любом случае между ребёнком и матерью существует сильнейшая эмоциональная привязка. Нуждаемость выражается в чрезмерном эмоциональном реагировании на материнское настроение, её реплики и просьбы или внутренние диалоги с ней.
Если депривация ребёнка была слишком велика, то сердце ребёнка закрывается. Ему кажется, что он никогда не любил маму, и никого не любит, и полюбить не сможет. Ему кажется, что ему мама безразлична, или он начинает её ненавидеть. Начинается сопротивление всему, что дорого для матери: её ценностям, убеждениям, просьбам, мнению. Начинается бессознательная психологическая борьба с матерью в самом себе. Такая борьба иногда доходит до болезни и сопротивления жизни в целом. Таким образом, результатом подобных отношений могут стать различные невротические расстройства или даже психозы.
Если такой взрослый ребёнок встретит любовь и снова испытает отвержение, то он может возненавидеть весь мир.
Повезёт, если он встретит взаимную любовь, и его душа оттает. Но и в этом случае есть опасность, что он начнёт реализовывать сценарий матери, оставаясь холодным и недоступным для партнёра. Партнёр может пойти "налево" за эмоциями. И тогда брак будет под угрозой.
Часто недополученную любовь у матери повзрослевший ребёнок пытается получить у партнёра. И становится в отношениях с партнёром ребёнком, который ревнует, обижается, требует внимания, хочет получить любовь и чувство безопасности, которого катастрофически не хватало в детстве. Нет базового чувства безопасности, доверия к миру. Такие отношения тоже в конце концов разрушаются.
Самый лучший вариант, когда клиент совместно с психологом прорабатывает отношения с мамой. Это помогает отделить маму как маму от всех её других ролей. Тогда взрослый ребёнок, разговаривая с мамой, понимает, с какой мамой он говорит: с любящей мамой, с мамой-воспитателем, с мамой-испуганным ребёнком, мамой, ушедшей в защиту. Тогда он отказывается постоянно находиться в роли ребёнка по отношению к маме. Он в отношениях вступает в разные роли: любящий ребёнок, равный партнёр, оппонент, заботливый родной человек, понимающий взрослый. При этом у ребёнка крепкая связь с любящей матерью, которую он помещает в своё сердце. Это помогает ему спокойно реагировать на проявления реальной матери.
Любящая мама — мощный ресурс для ребёнка. Любящая мама в сердце взрослого ребёнка помогает ему общаться с реальной мамой. В этом случае эмоциональная привязка ослабевает, и становятся возможными спокойные отношения с мамой, как отношения двух взрослых людей.
После проработки отношений с мамой становятся возможными полноценные супружеские отношения. Взрослый ребёнок больше не стремится заполнить за счёт партнёра свою душевную пустоту.
Другой вариант развития отношений с мамой — это когда события развиваются по антисценарию. Тогда взрослый ребёнок пытается дать партнёру то, что сам очень хотел получить в детстве. Тем более что заботиться и переживать за других он умеет отлично. Такой взрослый ребёнок становится созависимым и быстро превращается в жертву, которую не ценят за её усилия.
Отношения и сценарии передаются дальше, из поколения в поколение. Неразрешённый конфликт дочери и матери переносится на отношения дочери и её собственного ребёнка.
В процессе терапии клиент начинает понимать, что мать его любила, как могла в тех трудных обстоятельствах не простого времени. Она сама недополучила любви от своей мамы. Он начинает понимать, что любить маму — не значит во всем с ней соглашаться, что у мамы своя судьба, и ребёнок не в силах что-то исправить в её судьбе.
И тогда взрослый ребёнок открывает сердце, душа его смягчается. После работы со своей собственной душой ему легче общаться с реальной мамой. Исчезают претензии, открывается сочувствие и любовь. Война заканчивается.
Я рассматриваю как хороший итог работы, когда ребёнок, будь ему уже даже 70 лет, может заплакать со словами: "Мамочка, моя дорогая мамочка, как же мне больно говорить о тебе. Я так люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть в моей жизни. Ты та, кто очень нужен мне".
Если получилось общение ребёнка с той частью мамы, которая любит, тогда в душе наступает мир, согласие с тем, как всё случилось.
Дорогие Взрослые дети, посмотрите на свою мать, поклонитесь ей с уважением, примите с благодарностью то, чему она вас научила, развейте эти способности в себе и передайте своей дочери.
Как хорошо принять мать в своё сердце. Как легко с матерью в душе повернуться к своему партнёру и к своим детям. Примите её такой, какая есть, с её болью в качестве целого. Обвинения держат в проблемах. Понимание, что она делала всё, что могла, что она была напугана, что она делала то, что умела, смягчает сердце. Понимание рождает сострадание.
Что вы знаете о детстве родителей? Как это было, когда маме было 5 лет?
Нельзя освободить себя, пока не освободишь её.
Бывает трудно принять, что надо уважать судьбу матери.
Всё это не простая работа с собственной душой с помощью терапевта.
Желаю удачи вам в этом очень важном переживании и изменении себя самого.
